今天是父親節，
對於親愛的爸爸，
跟過去幾年一樣，
有著濃濃的想念與爬升的記憶，
不一樣的是，
自責與哀傷真的少了好多好多。
以前常常想的是，
爸爸還在的時候，我怎麼沒這麼做…
如果我那時有替爸爸做什麼，那該有多好……
我那時怎麼可以這樣對待爸爸……..
不知從何時開始
腦海中默默有了一個新的念頭和想法
“我真高興，還好，我那時有為你做了些什麼”
於是，難過和遺憾又更少了許多許多。
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我真高興，我有及時去做了一些事，為親愛的爸爸：
還好，我經過了一段長長的時間後，
我有想通，而主動勇敢的叫你爸爸；
有一次媽媽不在家時，我有煮了一、二道菜，
你那時可能心情不太好，滿臉愁容，也沒說什麼，
我仍然很高興我曾有這樣的機會，親手煮飯給自己的爸爸吃；
大三、大四時，你幾乎每天早上開車送我到台北車站坐車，
坐車的這段時間，我們有機會聊更多的事；
你陪我去考師資班，考完後，我們2個人在花蓮多逗留了2天，
去各地玩玩，
這是我有記憶以來，第一次的2人單獨出遊。
在一開始知道你生病時，
我很慶幸，我曾在心中跟自己說，
如果現在能為你多做什麼，就多去做，
就算媽媽要說什麼，我也不管那麼多了。
在你幾次的開刀住院，
我很高興，我有堅持過夜留下來陪你，
不希望你有孤單的感覺；
我很高興，在你無助單獨的時刻，有時，是有我陪著，
陪你求神問卜算命，
曾有一段時間，每天下班後去醫院送神水給你喝；
陪你去醫院複診，
我還記得有一次，陪你去完醫院後，
醫生開了一種藥，要塞藥劑到肛門，
回到了你的家，我想了又想，實在不忍心讓生病的你，
還要自己單獨的去做服藥弄藥這種事，
於是說，你會弄嗎，我幫你弄好不好？
你咧嘴一笑，露出好陽光好溫暖的笑容說，你可以自己來。
我很高興，
在你生病的那段時間，
我有堅持我自己，常常去削那難削的藥材並煮來給你喝；
生病的你，心情難免容易焦躁和反覆，
我能配合能做到的，我盡量能照你的要求去做，
透過其他的方式宣洩，我盡量不在你面前顯現出我的累和煩悶；
我知道媽媽一定要有我在場，才不會覺得尷尬，而能與你一起吃頓飯，
於是我每週六空出中午的時間，3人一起好好吃頓飯，
我很高興，在這段時間，我將你放在第一位，媽媽的情緒放在第二位，
以你的要求為優先，為你做一些事，說一些話，
我很高興，那時腳受傷的我，不管媽說什麼，
仍堅持著要去醫院看你。
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這樣想來，
雖然我做得不是盡善盡美 ，有時難免也有我的情緒，
但，其實我真的做了好多好多的事，有著很多很多的心意。
還好，我那時其實也有為爸爸做了許多事，
雖然仍有些遺憾，但總是比都沒做少得許多。
有時，我會想著
如果我能預知，知道
今天如果是我的最後一天，我，會想去做什麼？對誰說什麼？
今天如果是誰的最後一天，我，會想對他做什麼，說什麼？
我想要過什麼樣的生活？成為一個什麼樣的人？
然後，在離開的時候，我可以笑著說，夠了，滿足了，
而不是要離開的時候，才來遺憾沒有達成什麼願望。
如果，有想為自己做什麼，有想為別人做什麼，
就去做吧！
不用等著，我要先有什麼條件，才能去做什麼，
對方要先說什麼，我才要說什麼，
沒有真的去做，去說，
一切都只是空想，
也或許，只是為自己的偷懶找理由。
想想，對我來說，人生最怕和最痛的是什麼？
是死亡，
那麼，又有什麼好不敢做或不敢說，無法去面對的呢！
因為任何的事，與它相比，就失去了重量，變得輕如鴻毛。
人走了，又可以帶走什麼？
什麼都無法帶走！
既然什麼都帶不走，似乎，也就沒什麼好失去的了，
如果勇敢的去做些什麼，能夠多得的，
那都將是一份新的體驗、一份恩賜、一份禮物、一個深深的祝福。
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