真的是很久以前寫的
上輩子吧
好像極機密的文件達到解密條件
可以那麼輕鬆地翻出來傳閱
不期然聞到了你的氣味，你並不在身邊，那氣味是那樣相像，夾帶著對你的記憶、思念、情欲，向我襲擊而來。你對我而言，真的是那樣不可取代嗎？
我想，我懂得了一種感覺，叫“憂傷以終老”。我曾經用盡我的精神、柔情去對待一個人。花了很長的時間，流過不知多少回的淚。有時我倚在電梯旁，以為一切就要過不去了，以為世界或自己的運轉，都要停止了。可是沒有，電梯門緩緩開啟，載我到另一個，要面對人的地方。我的生命就這麼消磨下去。
問句在我腦中盤旋「你到底要我怎麼對你？」「你想怎麼樣？」我其實是不懂你的，可是一直以來，我以為我懂，以為了解了你月亮般的陰晴無常，就能有足夠的力氣在你身後，撐起一片天。
可是在情緒潰堤的時候，我只能擁著自己落淚。我不知道你在哪裡，也不知道自己長久以來苦苦維持的究竟是什麼。你冷漠的眼神望向遠方，我默默跟著你，不確定自己身上有什麼，可以讓你的眼神駐足。
「我就要走了，你知不知道？」
這麼問的時候，真的不敢預想你會怎麼回答，這句話放在我心裡已經很久了，很長一段日子以來，我跟在你身旁，併肩卻從未牽手，我們保持禮貌的距離，只有眼神有時會越軌，但是不確定，我甚至連你溫柔望著我時都不確定你望的是我。
有回喝了酒，被朋友載回住處。我側坐後座，絲質裙子飄啊飄，美麗極了。我一手拉著座後的拉杆，另一手只搭在座壂上，搖搖晃晃，知道自己並不清醒。
車行過自強隧道，鬼魅般的空間，昏黃的壁燈，是一晃即逝的眼。車聲振耳欲聾，我昏沈望著行過的路面，車速很快，柏油的路面像有一道軌跡，我望著望著，以為自己就要下墜了，一朵萎地成泥的睡蓮。
死亡的念頭還未深，生存的意志卻已淡薄了。我手扶扶手，想像全身被撕裂的痛楚，我內心的苦，肉身的痛，不需縱身而躍，只消一鬆手，那瞬間定格的畫面，萎地成泥的睡蓮。
前一陣子，非常迷戀那種蒼白死去的美感，文章中總是出現這樣一個白衣女子，割脕之後，安詳微笑的睡容。那一陣子，一九九五年的年底，我大二，並沒有特別地想死或離開這個世界，勇氣還不夠，卻被一些無力解決的煩惱牽絆，常有逃跑的想望。
可是真的逃走了，要逃去哪？這是我沒辦法明白的東西。除了我的人生，我還可以去哪裡？除了我的人生，別的世界是怎樣的？對我而言，那像是半夜十二點在迷漫濃霧的荒野，什麼都是白茫茫的一片。很不明白。
你就要離開了，我知道，在我們說電話的空檔，在你遠望的眼神，在你看到我時的第一句話是淡淡的「哦，妳來了。」
你就要離開我了，我知道，這是我一直不敢去觸碰的，深埋在心之地窖裡的恐懼。剛開始的時候，我仍有勇氣去想像你的冷默，在你的溫柔如同水澤般肆溢的時候，可是後來，我軟化如一株水草，隨著你水般情緒的起伏，想像自己是依水而生的蓮。宿命的陪伴。
或許能說是一程旅行，我背負著你仍是踽踽獨行，我無心欣賞路旁景色，只專心感應你的重量。
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