本來，還有很多想跟你說；本來，還以為有很多時間。本來以為我們可以一起的日子，還會有很多。本來在想，下年的5月22日應該可以一起過。
在半年剛剛過的這個星期，終點站就到了。
在你的生命裡，我就只寫下那麼一點點。人生說長不長，說短不短。但在時間的洪流裡，半年始終不是個長日子。
雖然如此，謝謝你這半年來的照顧，日子不易過，我卻是個最快樂最幸福的女生。因為原先我不應有這個機會，你也讓我快樂過了。能夠被愛護過，總比沒有好。
人生裡有很多東西都說不準。當我決定要鼓起勇氣的時候，那件事已經快完了。當我不想再讓喜歡的人失望的時候，他先讓我心碎。
我知道自信並不由人給予，但在這點上我還是讓你失望了；是我還不夠好吧。
其實以往把我當垃圾的那個人，造成的傷害也沒有那麼深。因為我們太早認識，最後分開生活的機會一定會很高。雖然我還是傷心了十年。
今次又要多久呢。
我今天是失去控制了。是真的很少哭，只是這半年來，流下的是前二十年的總和。有高興的淚，也有難過的淚..靈魂被觸動，眼淚就不可避免。
如斯珍惜，下場卻依然悲哀。是誰讓我在谷底裡走出來，再將我遺下？我一直有在為被遺棄的小貓略盡棉力，群貓會那裡的小貓沒有安全感，常常害怕再被棄。常常為小貓的命運感到難過，難過才為牠們做更多－因為被放棄的一群，從來都沒有放棄過對方，卻也半點不由人，從沒有選擇的機會。
我待人是很好很無所謂，但其實不是常常相信人如相信你一樣。一朝被蛇咬，終生都會怕繩索。真的要很喜歡那個人，才可以放下保護罩到這個地步。我其實是準備與你走一條遠一點的路的..只是以後的路，也許我就得自己走下去。
我還是依然以為我們會年年有今日的。誰叫時間都太匆匆了？
生命裡沒有什麼是屬於我的，有很多事，亦非盡如人意。
記得我跟你說我去澳洲的原因嗎？我說是為了放下。而其實，是走你走過的路。我想知道我喜歡的人走過的，是條怎樣的路，他生活過的地方怎麼樣，留下過的又是什麼樣的痕跡。放在我Facebook的頭像照，是在你學校門口拍的。跟你說我去UTAS是因為喜歡逛各地學校，而其實並不太喜歡這樣做。不把真相告訴你，是因為我這樣做也許會讓你太沉重。要從你話裡找線索還不容易？一早在出發前我就知道答案是Hutchins。甚至走在Randwick，我也一直難過，為什麼這些年一直在附近，卻要到現在我們才碰上。
如果不能同時走過某段路，我獨自來重疊一下，是我沒說出口那一點卑微的小心意。
你不會騙我的，因為離開可以有更好的藉口。你常常說我的話一點營養也沒有，其實你也許不知道，你一直是個強勢的男人。不喜歡的事，沒有誰可以迫你做；於是不喜歡說話或題目，就沒有誰可以迫你開口。所以很多時要觀言辨色，要時間慢慢揣摩你要的是什麼，也存在很大的難度。有時我等你先開始，你也不發一言。慢慢我就不敢開口太多，因為我不知道幾時我又會討你厭了..
可能我聲線或說話方式真的很討厭，但你得知道其實我也在設法盡力。沒有提示，我就要自己摸索。被喜歡的人討厭，我也很難過吧？為什麼，為什麼就這樣輕易地放棄我？
就算更難過也沒有想過要放下你，是你選擇先下車。
以前睡覺會一睡到天光的我，現在無論如何，一晚最少也一定要醒一次了。正如現在全日食量只能是以往一餐的三四成左右，那都是已經沒法再改變的事實。
我知道你以為那時只有你才夜夜在等著我說話，睡眠質量都不好。別的話我不多說，半年前你病倒卻聊得不捨去睡的那一晚，我跟你玩了整整一晚沒有睡，就直接回公司了。
原諒我，因為並沒有預算過會碰上知心人；那原本是用來保護自己的一個小把戲，最後卻變得活生生。不知道你知道後感覺如何，但我必須誠實。我一直，是你似遠還近的鄰居，哪裡都沒有去。
上次夜裡你要我把黑莓讓你看，我不依。事實上黑莓入面都只是給過你的照片，存著你在我生命中留下過的所有痕跡而已，MSN，SMS－面皮薄得很，我怕你會取笑我那顆可憐的老少女心。
其他的我不多說了。我喜歡你，各方面多多少少都有改變是不用提起的事－因為你一定都明白。再說就累贅了。
不需要跟我說將來我會找到個比你更好的人；有時碰上了，我也不懂得好好把握。
不用說對不起，你只是對自己負責而已。如果我命中注定是要為你帶點歡愉的，我做不到，你要我退下來也很應該。
不能說我是最喜歡你的那個人，況且你命中有過太多，我簡直不是什麼。我最喜歡你，卻是個最殘酷的事實。
你只需要記得，我是這樣地喜歡你。你說過被我愛著的男生都會很幸運，但你，卻選擇離開了。
依然很喜歡，縱使不願意放手，但我還是願意尊重你的意願。因為你是個怎樣的人，我就怎樣對你。
這是在這個時間裡，我唯一能為你做到的。
真的，記得我愛你。
文章定位：
