Womany by 女人迷編輯 Rachel
從小到大，我們都被教育「誠實是種美德」，但在關係中的誠實，卻不一定如此單純。你聽過「情緒勒索」嗎？我們都知道，用勒索換來的愛，絕對不是愛，但深陷關係中時，我們往往看不清真相。嘿，放下勒索來的假性親密，找回最真的自己。（同場加映：三種影響愛情的依戀型態！用心理學找回感情安全感）
最近不知道是水星開始準備逆行，還是宇宙運行哪裡出了毛病，身邊好多人都在失戀。
「他跟我說，都是我的錯。是我說要分手，他從來沒有這個意思。」
在我面前，K 把妝都哭花了，看著他日漸憔悴的臉，我心裡又心疼又生氣。但同時，我又有種彷彿這齣戲已經持續了一世紀的感覺，從心中油然而生。我已經不知道和他講過多少遍，跟這個男人分手，實在一點也不可惜。分手的確是 K 提的沒錯，但這位 K 的前男友，卻用「誠實」這件彷彿很合乎道德的事，操縱了 K 的感情。
當 K 已經三番兩次發現他與其他女人傳曖昧訊息，甚至傳到床上去，並且對外聲稱自己單身，K 只是他的好朋友。在這樣的情況下 K 提出分手，對方卻把責任全部推得一乾二淨。「分手是你提的，我只能被動承受」他重新以受害者的身份出現，讓 K 被罪惡感團團包圍，痛苦不已。（延伸閱讀：相愛容易分手難！練習面對分手的藝術）
「我在想，也許可以跟他復合，至少他很誠實。」K 口中的誠實，指的是他前男友直接坦白的說：「我愛你，但我想保密我們的關係，只是因為我希望還有別人會喜歡我。」
「至少，他對我很誠實？」
從小到大，我們都在學習道德這件事，我們被訓練得，能夠清楚用二分法分出道德與敗德這兩件事。「欺騙」、「嫉妒」、「憎恨」，敗德；「誠實」、「善良」、「謙讓」，道德。於是我們總在人際關係中被道德愚弄，傷害他人也被他人傷害。
蘇格拉底曾和歐西德莫斯辯論存心騙人究竟道不道德。一開始，歐西德莫斯很篤定地認為存心騙人並不道德，但蘇格拉底說，「如果有個朋友想自殺，你藏起他的刀子，算不算不道德？」歐西德莫斯才發現，這樣的狀況，反倒是種所謂的道德。道德與悖德，從來就不是二分法。
在感情關係裡，當你發現，對方毫無保留地將他做過的事全部向你揭露，就像到賭場裡玩二十一點時一次賭上所有籌碼，明明白白的告訴你，我就是這樣，剩下這些了，你要不要。於是你開始被誠實這兩個字迷惑，你開始質疑自己的良知，覺得自己總不能背棄眼前這個對你完全坦然、毫無防備的人。
「對於段數最高的騙徒而言，誠實是最上乘的騙術。當無法以虛假的事實掩人耳目，唯有誠實一計能模糊他人視線，引出世人眼淚，讓他們看不清楚。誠實不再跟個人的良知有關，而，跟別人的良知有關。本來是，因為我的良心說話，所以誠實；現在是，我誠實，所以別人的良心說話。」
我特別喜歡胡晴舫《濫情者》這本散文集，因為篇篇都是那麼真實而血淋淋的人性。當 K 的前男友大大方方說出自己的誠實，等於卸下了身上所有的責任，將決定權重重地壓在 K 身上。並且，若 K 此時選擇離去，彷彿就是背棄了一個誠實的人。
情緒勒索，從加害者成為被害者
K 的前男友，除了扭曲了誠實，還是個情緒勒索者。如果你問我，在這個世界上，什麼樣的人最好不要靠近，那麼情緒勒索者絕對是遠離名單上的第一名。（同場加映：你今天想錯了嗎？愛情裡的八個思考短路）
「對情緒勒索者（Emotional Blackmailer）來說，製造欲加之罪最快的方法就是用『推卸責任』這招；不管遇到什麼令人沮喪的問題，全部把它推給被勒索者就對了。既然我們所擁有的罪惡感機制會讓我們捫心自問：『我是否傷害了別人？』那麼，大部分的人自然會在被指控傷害某人的情況下，產生罪惡感，而忽略事實經過到底是不是這樣。」病理治療家 Susan Forward 在書中這麼說。
「都是你的錯，你害我變得這麼悲慘，現在又要離我而去？」
「沒關係，反正我就是沒人愛......」
「如果你真的愛我，你怎麼會這樣對我？」
「你真的好自私，我都已經為你付出那麼多了，你都沒有為我想過？」
「上次我送你那麼貴的東西，你也應該回報我了吧？」
每個人都有很重要且親密的人，但若我們或是對方，把這份親密視為籌碼，拿來進行愛的等價交換時，我們換來的，絕對只有罪惡感和壓力。K 的前男友，知道 K 還愛著他，因此在做了那麼多傷害 K 的事之後，反過來用「是你提了分手」這件事，把自己的身份由加害者轉換為被害者，放大自己的傷害，使 K 產生濃烈的罪惡感，進而達到自己想復合的目的。（一起來看：越愛越小心翼翼？愛裡的不安全感）
體察情緒勒索正在發生，是一件非常重要的事，當我們發現了，便有機會重新思考是非對錯。或許，我們在愛人與家人面前總是脆弱，總是渴望被愛；或許，很多時候，我們也會在不自覺中成為情緒勒索者。但是，永遠都要提醒自己，勒索來的，從來都不會是你想要的愛。而慣性勒索你的那個人，也不會是你該選擇的，那個對的人。
真正的誠實：我想和你一起好好努力，你願意嗎？
我一直覺得張震嶽這首歌，非常非常坦白，也非常非常可愛。如果你問我，若有些誠實是假的，那怎樣的誠實，才是真心的？我心裡認為，真正的，不是騙術的誠實，應該是在坦白一切以後，還能表達出想一起努力的意願。
就像這首歌一樣，我不能保證天長地久，但我願意學習，我願意練習，我願意在此時此刻，這個當下，好好牽住你的手。這樣的誠實，並不是「我就是這樣，那你想怎樣？」的虛偽誠實，而是這樣真誠的誠實：「我承認我的脆弱，但我願意改變，也希望陪著我走的人，是你。」
在大多數的關係裡，我們因為彼此吸引而在一起，當時我們還看不清楚對方真實的樣貌，直到熱戀的狂熱褪去，我們在每個平凡的日子裡，練習著相處，平衡著關係，看盡對方的好與壞，然後選擇繼續走下去，或是珍重再見。
我從來就不相信天作之合或是真命天子／天女這樣的事情。「當你選中了你的另一半，等於也選中了一組必須克服的問題。」心理學家 Dan Wile 曾有過這樣的言論，而我認為，這才是愛情的真面目。每段關係，都會有相對應待解的課題，無論彼此努力過後，有沒有辦法克服你們的問題，至少，能做到問心無愧的，帶著祝福的，給對方一個真心的微笑。（延伸閱讀：互看不順眼還是甜蜜一輩子？兩性心理學家告訴你幸福關係的關鍵）
「是因為你比較勇敢嗎？」
深夜裡，接到 K 打來的電話。他聲音哽咽著，說他很痛苦，他問我，這樣的痛苦什麼時候會結束。我說，這件事情沒人說得準，有可能是一個月，三個月，也可能是一年兩年，但我們永遠得學會靠自己走過這一遭，不是透過新的戀情，不是抓住浮木，而是靠自己的力量，走過這一遭。
面對一段已經產生化學變化，無法回頭改變的戀情，我們能改變的，只有自己。沒有人有權力去改變另外一個人，也沒有人能在對方不想改變的情形下，成功改變另一個人。因為改不改變，成長與否，往前進或往後退，全部都只有自己才能決定。對方如此，自己亦然。因此，我們絕對可以決定的，只有自己的改變。
電話那一頭，我聽見他微弱的說：「是因為你比較勇敢嗎？」
不是，是因為，我也曾經和你走過一樣的路。而我靠自己走過來了，並且體會到這樣的過程，能夠使人變得多強大，因此我才相信，你能做得到。我不敢保證自己未來遇到同樣的事，能不能全然無傷的退場，但至少我已經摸清迷霧中的模樣，我知道那個黑洞有多深，也知道無論那條復原之路有多長，終點總是在那裡等著我到達。而這一切最珍貴的是，越過終點之後，你將更懂得如何愛與被愛。
幸福，是需要練習的
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