處理過外遇問題的夫妻跟英國《心理學》雜誌的婚姻治療師告白，若自己能早點知道以下五件事，或許可以預防外遇的發生：
一、外遇不全是由於「性」的滿足，還有一大部分是情感上「被愛」、「被欣賞」的需求。但如果房事不頻繁，導致一方陷入強烈的欲求不滿，容易提高「出軌」的風險。專家也解釋，在一夫一妻制、只允許與伴侶發生性關係的社會，減少性生活頻率就像減少沙漠的供水來源，若這裡沒水，另一伴只好到別處去找。
二、關係中也許沒有任何變化，另一半也沒做錯任何事，而是外遇者在原來關係中找不到「自己」。外遇者本身陷入低潮，卻將自己的消極歸咎於現有的關係，渴望變動，因此容易被「與現況不同的人事物」吸引、煽動。
三、在關係中得不到滿足，從偶爾的挑剔逐日演變成隨時都有「雞蛋裡挑骨頭」的傾向，與另一半的交流形式也變成「代辦事項」，對話中只剩下「小孩誰去接？」「晚餐誰負責？」「銀行帳戶去處理了沒？」等流水帳，忘記關心對方。
四、早一點覺察另一半的所做所為並非是為了他自己。如果每回另一半跟你談起自己「很寂寞」或「性生活不滿足」，最後兩方總是以吵架收尾，碰了一鼻子灰的另一半自然會覺得自討沒趣，往後乾脆閉嘴不做任何溝通。不過，他/她心中日積月累無以宣洩的怨懟，很可能會以出軌的形式爆發。
五、出軌的一方通常都在外遇發生後，才知道這件事對另一半的心理創傷有多大。在事發之前，他們似乎會自我麻痺對這方面的覺察。
結論是：若想維持幸福婚姻，每個人都還是得為自己的快樂與身心狀態負起一定責任。除了好好經營與另一半的關係，讓自己的生活過得充實、有趣，婚姻保持在「活水」狀態的機率較高，如此自然不需再從另一段新關係中尋求靈感與滿足。
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【推薦讀】
如何面對外遇後的婚姻 文／賓靜蓀
放棄一段損壞的關係可能是最簡單或最合理的解決方式，可以讓雙方從希望的折磨中解脫。但也可能意味著逃避成長，逃避面對攸關人生、愛與自己的痛苦真相，逃避承擔改善關係的重責大任。」--珍妮絲‧史普林《走出外遇風暴》
婚姻，在一方外遇後，必然產生質變。不論是一夜情或長期的情感糾葛，外遇侵犯了婚姻中的全然信任，違背了承諾，也遏阻了親密情感的發展。外遇逼迫婚姻中的雙方，誠實檢視自己及另一半，真實看待婚姻中的問題，探究「對於愛，我能有什麼期望？」、「我應該信任自己的感覺嗎？」、「要如何分辨另一半適不適合我？」
《走出外遇風暴》一書作者、美國臨床心理治療師珍妮絲‧史普林，以治療痛苦夫妻長達三十年的經驗提醒，面對要留下或離開的抉擇，雙方除了傾聽自己的心，更重要的是，「深思熟慮後才做決定……要去質疑隱藏在感覺背後、催生感覺的假想——關於另一半、關於愛和忠誠的假想。」不論時間長短，決定前、後的過程都不容易，而且依然要承受懷疑、矛盾、失望、恐懼和傷痛的折磨。
需付出代價與勇氣的三大選擇題
長期帶領配偶外遇成長團體的成蒂分析，外遇後的婚姻大致有三種走向：復合、維持原狀、離婚。「選擇任何一種都需要勇氣，都要付出代價，」成蒂強調，「選擇前都要很清楚認識自己，要怎樣的親密關係？底線在哪裡？忍受不忠的程度在哪裡？每個人都不同。」
選項一：復合
雙方承認，婚姻出狀況彼此都要負責，願意重新修補信任和親密關係。先決條件是，外遇那方（承諾）真正放棄外遇對象。復合過程中，要真誠面對外遇的前因後果，跨越再次受傷、受挫的恐懼，雙方都需要學習，給彼此更深的承諾和支持。徵信業者江梅綺觀察，「外遇的男人常找不到回家的路，」妻子若能調整改變自己，「築起一座橋，無形的可以慢慢讓他回頭。」
楊雲華（化名）的先生在結婚五、六年後有了外遇，她覺得很受傷、很難堪，曾經酗酒、吃藥麻醉自己，也曾經搬出去、換了工作、重新改造自己。在一次雙方攤牌的儀式裡，她表達了自己的底線，將先生和外遇對象的所有照片撕掉，丟進水溝裡。先生反而如釋重負，因為終於不需要再隱藏祕密了，並且當場要求，不要分開，要再試試。
楊雲華本來抱著「是你做錯，為何我要搬走？」的心情搬回去，但她漸漸發現，情況有了轉化，兩人感情愈來愈深。當先生看到努力想有孩子的她，一次次流產，終於體察到有可能因此失去她的痛苦，在病床前對她說，「有孩子不見得幸福，但是我的生活裡不能沒有你。」她很感動，也漸漸想開了，「婚姻不需要靠孩子來維繫。」從此兩人更知道彼此的需要，更依賴彼此。
信了佛教的楊雲華也懂得隨緣，為婚姻盡最大努力，但是「要變質就變質了，強求不來，」她說，懂得放手，愛情和婚姻反而進入另一種境界。當時、當下最痛苦，但是拉開時間長河，所有事情都會過去。
「如果婚姻是花瓶，外遇讓這只花瓶變成了鐵，更經得起考驗，」十幾年過去，楊雲華再也不害怕了。
選項二：維持原狀
這種情況最多。從外表看，對全家的變動可能較小，但是外遇的一方不願表態、無意溝通，或者持續外遇關係，「人在心不在」，另一半可能要付出身心健康受損的代價。「要問自己，留在婚姻中的理由是什麼？為經濟、生活上的享受、為孩子、期待一個完整的家、或某某夫人的光環？」成蒂抽絲剝繭。有人做此選擇，但身心抽離，心理上已離婚，把自己過好就好。看清「空殼子」的本質，不會有期待，也不需努力維繫，方向就比較清楚。
章玉慈（化名）和先生是青梅竹馬，大家眼中的天作之合。九○年代夫妻倆就帶著兩個孩子到大陸打拚。很快的，經常出差的先生有了外遇。章玉慈覺得很丟臉，不敢跟任何人說，當時也不相信大陸的心理諮商，滴酒不沾的她只能藉威士忌入睡。十幾年來，要合要分的決定反反覆覆，孩子都已成人，先生跟同一外遇對象的關係卻愈來愈緊密。他已經明講，之前的人生為別人，現在起要為自己，要更大的自由。章玉慈看盡各種婚姻，也認為離婚再找對象還是得面對同樣問題，因此不敢、也不想做太多改變，決定繼續當「大老婆」。在同一屋簷下，努力過自己的生活，同時，還在期待他會回來。
她和先生相處並沒有惡言相向，只是「不搭理、不說話」。儘管如此，她依然會「跟自己過不去」：去查他出差的行程、電話帳單。每次確認「他們每晚通話一兩個小時」後還是很受傷，每件事都干擾她。長期下來，她發現自己腹部脹氣很嚴重。
章玉慈承認，不願離婚，也和自己的不甘心有關。她不願放棄「做少奶奶的便利和特權」，也不甘心只分到現在一半的財產，「他賺的我都要一半」。有時，她變得連自己都不認識，也瞧不起先生。
選項三：離婚
根據《親子天下》的網站調查，「如果另一半外遇，你怎麼辦？」超過半數的回答是「馬上離婚」。但有時離婚不見得能解決問題。成蒂提醒，離婚前要想清楚，「真的要一個人走這條路？或者只是生氣、想報復對方？如果是後者，就要暫緩。尤其如果還愛這個人，真的還想要這個關係，就千萬要三思，免得後悔。」
配偶外遇後，男性通常在很短的時間內離婚；女性則多選擇留在婚姻內一段時間，試圖挽回。
建志無意間和前妻在網路上認識的男友講了電話，憤怒之下動手打了她。事後他立刻帶她去醫院驗傷，從此，「怕她走掉，隨時把她帶在身邊，」他以為這樣就會沒事。但是後來發現前妻依然藕斷絲連，他忍不住又動粗。兩個月內，兩人就開庭和解離婚。事過境遷，他承認離婚責任大部分在他身上，是他的「大男人、佔有慾、沒自信、又容易妒忌」的個性造成，但也明白，「被背叛的傷痕很難恢復，心理總有陰影」。
離婚後他帶著兩個幼稚園和小學的孩子，不知如何教養，參加了「人本教育基金會」的講座，才看到原生家庭打罵教育的局限和對自己的影響，開始改變自己，也展開新的戀情。和前妻的關係也有改善，可以共同出席孩子的家長會。
蔣安琪（化名）曾和前夫一起創業，共同度過以公司為家的艱辛期。但從他收到一封女性來信後，家暴的陰影就籠罩她的婚姻。別人眼中的好先生、好爸爸，因為自己有問題、會害怕，就很兇，不是動手、就是語言暴力。有一次蔣安琪坐在床上痛哭、起不來，憂鬱症爆發。「可是因為我太想要這個關係，還花了五年拚命去救，」蔣安琪回憶。痛苦之至，她也曾站在頂樓想往下跳，「但和孩子連心，他們是知道的。」女兒擔心，還曾要她承諾，自己十八歲以前不能死。
她後來回想，自己在這婚姻中其實不快樂，一直扮演「媽媽」的角色；一直試圖挽留前夫，而他早已去意甚堅。六年前，她終於死心，帶著孩子搬出來，並一步步爭取自己的權益，辦了離婚。
一路走來，蔣安琪現在唯一後悔的是，把那五年花在前夫身上，而不是在兒子身上。因為自己情緒不穩定，無法照顧孩子，有一陣子將兒子送去住宿學校。「兒子看很多課外書，其實是要把自己跟現實隔離，他其實在受苦，」她對現已上大學的兒子始終愧疚。上過很多成長課程的蔣安琪，覺得現在自己看懂很多事，「因為承受過比別人多痛苦，相對也比別人快樂，」她笑中帶淚的總結。
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