George 的心靈冒險 很喜歡Thomas L. Friedman在《世界是平的》(雅言)一書如此說：「在回憶多於夢想的社會裡，太多人耗太多光陰在沉湎過去。他們藉著咀嚼過去，來看見尊嚴、肯定、自我價值，而不是耕耘現在。而且過去還不是真的過去，而是想像及粉飾的過去。」(頁383)

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【圖】網路截圖並予以合成，圖左則是借喻婚姻生活中夫妻扮演法官的角色，圖右為知名家庭治療師Ivan Boszormenyi Nagy。

【法官性格】

   在婚姻生活中，每當夫妻有口角或衝突，常常會歸因於彼此個性不合。然而，在這個性不合的分類中，其實潛藏了「我想做法官」的傾向。若從司法的角度來看法官特性，就是公正嚴明，一絲不苟，絲毫沒有妥協的餘地。一旦這樣的特性延伸進入到婚姻生活裡往往會頻生事端，就好比吃完飯，丈夫下了餐桌先去看電視而沒有收拾碗盤時，妻子看不慣而大聲斥責：「你這人也真夠懶，吃完飯不會幫忙收拾一下嗎？」從這描述中，表面上是夫妻彼此個性上的衝突，實際上卻暗藏著價值判斷、我對你錯的行事準則，亦即隱隱帶有法官的風格。

   婚姻生活中許多芝麻綠豆小事都可以因為夫妻的法官性格被渲染成無可救藥的風波，就好比家中馬桶該誰刷、小孩的功課誰來顧、碗盤歸誰洗、床邊故事由誰讀，任何一件事都能點燃導火線終至不可收拾。這樣的法官性格，說穿了跟我們成長的背景與環境息息相關。以我家為例，我家男性成員多，上廁所的習慣是不需要把馬桶蓋放下來的。但進入婚姻後，太太家的女性成員多，所以在岳家的如廁習慣是必需將馬桶蓋放下以利後面的人使用。但在我還不明瞭這其中來龍去脈時，我曾強烈地批判我老婆為何上完廁所不將馬桶蓋豎起來。

【默契的培養】

   因此，在眾多婚姻的比喻中常以雙人跳舞表達夫妻間的良好默契。這就意味著夫妻間的相處要以培養默契為先，而非成為彼此的法官，動輒賞善罰惡。在過去，我曾有幸與太太一起學跳社交舞，由於男、女各有自己的舞步，進退之間在默契良好的搭檔下，顯得優美又能彼此傳情。這段跳舞經驗讓我聯想起婚姻生活中，也是常常要配合著對方一退我就一進，對方一進我就一退的節奏，彼此互為幫補。

   現在的我，在孩子無需每晚黏著媽媽一起洗澡、上床睡覺後，我就自動填補照顧小孩的位置。除了幫小孩洗澡外，每晚女兒入睡前，我都會講床邊故事給她聽。最近，她聽我編「野獸與美女」的故事，聽得津津有味。太太則可以在忙碌一整天之後，有個輕鬆休息的時間，做些娛樂，看個電視連續劇，擁有自己獨處的空間。這默契的培養，是經歷許多摸索與同理心方能成形。

   就連用餐完畢之後，我也會告知太太讓我休息一會兒，等下就來收拾，免得太太一下子又看不慣，數落我一番。儘管我仍有許多地方未臻完善，但隨著默契與日俱增後，婚姻生活中漸漸結出美好的果實。然而，夫妻默契的培養，如若更深入地探索下去，其實呼應了知名家庭治療師伊凡‧納吉(IvanBoszormenyi-Nagy)的「公平性」(equity)概念。也就是夫妻在婚姻生活中權利的享受與義務的付出必需達成平衡，好比雙人跳舞的比喻，一人前進就必有一人後退，進退有據。

【公平的追求】

   婚姻生活的公平性奠基於尊重、信任與承諾，更因為夫妻彼此相愛，所以願意為對方設身處地著想。回想起我和太太過往爭執的經驗，常因為家務分擔的不公、教養小孩不同的理念而有所衝突，骨子裡的我有一種爭大是大非的傾向，完全忽略婚姻生活中權利的享受與義務的付出是否達成平衡。所以有時到其他家庭會看到一些夫妻訂有家務分配表，像是先生負責倒垃圾、清洗廁所，太太則是煮飯、洗衣，而小孩的照顧則分成一、三、五由太太負責，二、四、六則由先生負責，星期日則夫妻一起陪伴小孩。家務分配表的訂定，正是公平性概念的實踐。

   當我愈加瞭解太太承受較多的義務，而少享有權利時，我開始思考若我能多照顧孩子一些時間，就能讓其感受到我對她的愛。同時，太太也不會因為家務操持過重感到自己被剝削，進而覺得在婚姻生活中存有公平的對待。這也就是家庭治療師伊凡‧納吉對婚姻生活的真知灼見，付出與獲得(giveand take)是一種平衡的過程，偏頗其一，必然製造婚姻生活的怨懟。久而久之，夫妻任一方自然就會無意識地扮演起法官角色，批判對方哪裡做得不夠，全因為彼此間沒有透過公平的角度來看待婚姻生活。所以，在婚姻裡要拒做法官但卻要極力追求公平！