滴拾捌的雞眼不早洩 習慣把東西摔壞。 用文字回溯 抵抗時間的輕聲走過。

174愛的鼓勵 0訂閱站台

【被一隻鵝背叛，他出去玩得很髒，騙我是巧克力，我一嚐好苦，於是哭了，他說濃度很高的巧克力當然苦，於是我開始懷疑自己......】


這兩天，老友來高雄找我，從前的怨婦二人組，如今只剩一人當紅；我們去了很多地方，看見很多人，可惜他喜愛的都不帥，我順眼的都被他嚇跑了，於是人老珠黃的我只剩一張嘴，從早上說到凌晨，從床上說到酒館，從趣事說到憾事，最後在塔羅牌的分析裡，看見未來，看見過去，看見自己。

看著他走下捷運，緩緩從我的視線消失，心情迅速的降了下來，又是一個人的城市，沒有聲音的夜晚，有一些想去花錢想去吃大餐想去胡亂做愛的衝動，但是並沒有，不曉得是他的離開，或是塔羅牌的剖析，讓人心碎，這個時候似乎已經沒有任何行為可以讓人分心，讓人發洩，因為這樣的安靜是真的，房間是一個人的，床是乾淨的，唯獨迷亂的思緒是巨大的。城市的灰塵好輕。

於是我鑽進一家昏黃的小咖啡店，去寫字，去怨恨去反省去想念去想，想，一直想。

我想，我還好沒有去成立劇團，去立案，當初取了那個名字，找了幾個人，想要做喜歡的戲，想要向世界訴說存在與虛無，想要和大家在一起，結果一個一個人離開，就連以為會一直愛我的人，都背叛；所以我慶幸沒有去成立，否則徒留我和一個劇團，一個招牌，冷眼對望，也可惜了這發芽的夢。我已經不想再組團了，我就自己寫，慢慢寫，爆炸的去寫，寫生命寫愛，寫怨忿，繼續去完成我自己的夢就好了，去用劇本完成我的生命。而不是劇場。

我想，我這樣奉獻生命奉獻靈魂給劇場，是好的嗎？我究竟有回報嗎？究竟有受到肯定嗎？我究竟開心嗎？我想著過去的這些日子，把自己最深刻的最破碎的，仔細縫補至這個暗黑的樹洞裡，我每天內心爆炸，表面安靜的，一字一句把經過的地獄重新在另一個時間空間裡建構起來。我以為會是解脫，結果並不是，我每看一次，依舊哭，每演一次，依舊煎熬。好累。但或許是記憶，是記憶還沒有退燒，是傷痕還沒有復原，不是劇場。也或許，無論有沒有劇場，就是這麼痛苦，更或許，劇場已經是我最終可以躲藏的陰影，劇本是我最終可以建構與掌握著的世界。我自己安排。

我想，我不願再作戲了，劇場裡，快樂的記憶和快樂的灰燼混雜，但是再怎麼樣巨大的快樂，都比不了一個簡單的背叛，走進劇場，就走進巨型回憶的感覺相當可怕，火燒地獄般的往事每晚重複，像懲罰自殺者的酷刑，懲罰我做了一個一個一個又一個錯誤的選擇，錯誤的付出，錯誤的接受，錯誤的信任，錯誤的吻，錯誤的深入。劇場最可怕的就在這裡，一進到學校的時候，教授就說了，劇場是個團體的生活，是眾人的藝術，不能獨自完成；那麼現在的我只能離開劇場，逃離這個黑盒子，在房間裡獨自用文字煉一座煉獄，把參觀的人和自己活活燒死。

我想，我該不該再這樣去相信，去愛，用沒有重量的關係去壓迫對方，成全我自己的孤單，我其實一點立場都沒有，去要求世界上的另外一個人要愛我，要相信我，不可以離開我，不可以背叛我。那麼明瞭這點的我在意的又是什麼？是真的因為變髒了就不喜歡了嗎？是因為被隱瞞了嗎？還是因為我所遇過的這些人根本不配擁有我曾經想要的東西呢？所以是忌妒嗎是猜疑嗎？那麼我可以不要再這麼累了嗎？可以不要再想了嗎？不要再去懷疑我自己不夠好，不夠帥，不夠值得被愛了嗎？

我想，我需要一個擁抱，一個吻，一個可以窩整晚的身體，一個可以進入我的靈魂，一個可以讓我愛的人，一個可以讓我依賴，永遠不討厭我永遠不恨我，永遠讓我在哭的時候就可以想起的誰。我需要一個prada的蕾絲包，蕾絲極美，像是多愁善感的女人每日鎖自己在屋子裡，把愛恨情慾都織成蕾絲，把窗外的幻想，心裡的糾纏車成一朵朵花紋，那樣美，又那樣糾纏，然後在某個再也忍受不了的夜晚，把白蕾絲染成最黑，拼接縫補成一個狂亂的蕾絲包，裡面放著要殺死負心漢男人的兇器與男人送給自己的禮物。然後和他做愛。

離開咖啡店以後，我帶著音樂，在路上晃蕩，想要打一些電話，但是並沒有，想要說一些話，沒有人可以說，想要把眼睛閉起來，但是車在走，想要流一些眼淚，但是太做作。所以就小聲沙啞的哼著歌，回家。

開一盞小小的燈，懷著一點點的希望，壓抑又要迷失的心情。但也只能猜已經消失好久好久...的情緒，會不會在夜裡侵襲。