「我想睡，可是我不能睡！」
這句話在這幾年來困擾我好久了，自從幾年前罹患現代文明病－憂鬱症之後，自然而順利的睡眠對我來說，一直是我深切期盼而又不可得的一件事。如果，將可怕的憂鬱症形容成恐怖的惡魔，那這惱人的睡眠障礙似乎就是惡魔派駐人間騷擾人們的陣前小兵了！
平日因為工作的關係，通常在凌晨二點前都會乖乖地吃醫生開立的藥物來幫助睡眠，以免影響到隔日的工作，但在休假之時，我便會放任自己不用藥物，一方面是不希望自己長期依附著藥物，因那會造成生理上的抗藥性及心理上無形的依賴，當然，重要的也是想試試自己不用藥物幫助的結果如何？
而結果通常是令人失望的。
今天早晨七時許，看了最後一次時間，深深地嘆了一口氣，還是爬起來吃藥了，從午夜二點多便已準備安眠，卻足足在床上翻來覆去到七點多，問我腦袋裡轉的是什麼？問我是不是腦神經衰弱？問我是不是有著什麼情緒困擾？而事實上是什麼都沒有，只能用「了無睡意」四個字來形容。
「難道不累？不想睡嗎？」朋友會這麼問著。
「累阿！想阿！年紀大了啦，沒見老人家的睡眠不都很少嗎？」，我學會用自嘲的方式對自己也對朋友如是說。
稍稍令人安慰的是，那恐怖的惡魔大概覺得我不好玩了，找別人玩去了，只遣小兵做持續性的騷擾，似乎也有宣示著主權的味道，朋友常笑我愛搞自閉，我對這說法有著部份的認同，卻也有著部份的反對，我想或許沒接受過惡魔洗禮的人，是很難理解的吧？這些年來，我很清楚地知道自己的情緒有著幾種不同的狀態，當然「自閉」是一種，那是在情緒低落時的自我封閉，但更多的時候，我的感覺是「沉靜」。
「沉靜」？很怪的形容詞嗎？
不會的，記得那位已逝生命的勇者作家－杏林子（劉俠）嗎？她將她每天必須承受的疼痛用不同等級來命名區隔，她的樂觀及勇敢一直是我欽佩與折服的，而我只是一介凡夫俗子，是不敢拿自己跟勇士比擬的，只是就像電影「侏儸記公園」裡的對白一樣，「生命是會自己找尋出口的」，從很多人遇到不同打擊的反應過程中，我們印證了這句話的確定性，姑且不論最終面對事件的態度健康及正確與否？但總是能找到自己繼續生存下去的理由，找不到的或陷於某個癥結不可解時，恐怕也是生命結束之時。
我也是如此，我把自己的「沉靜」，區隔為二種狀態，一種為「受迫性的沉靜」，一為「非受迫性的沉靜」，哈！喜歡體育性節目的朋友有沒有覺得很耳熟？呵！網球場上的專業術語用在這其實蠻貼切的（難得我的文字裡帶著些許的詼諧，別太計較吧！）。
先來說說「受迫性的沉靜」吧！
其實最簡單的事實陳述就是──沒朋友找我出去。這樣說好像表示我人際關係很差似的，而事實並非如此，很多事情的結果通常是表象的呈現，其中的因果源由卻常常被忽略遺忘，在我目前的工作職務上，因身為部門主管又涉及大多數同事的利益分配，在此種敏感的身份立場下，來自同事的邀約我大都禮貌性的歉拒了，大多數的問題我選擇在辦公室裡解決處理，時間長了，同事們都知道我的原則，當然也就沒有人會邀約了，在這部份我認為是工作上不得不的──孤獨。生活上的朋友呢？朋友們大都散居各地，平日也大都為著生活忙碌著，有時能用電話或網路上的保持互動與聯繫，已是珍貴的友誼，要能見面互動多少還得有些機緣，在友情上用「倆情若在久長時，又豈在朝朝暮暮」來形容，我想也是蠻貼切的。
「非受迫性的沉靜」！重點已不在「非受迫性」這幾個字上了，而在「沉靜」。
「沉靜」有時是一種孤獨。
「沉靜」有時是一種寂寞。
「沉靜」有時是一種省思。
「沉靜」有時是一種恬適。
「沉靜」有時是一種疏離。
「沉靜」有時只是另一種淡然。
「沉靜」有時只是單純的「沉靜」。
這些年，自處是一種漸進式的習慣，在悠揚的樂曲中習慣，在無事的安然中習慣，在飄忽的思緒中習慣，在閱讀別人的文字中習慣，在路上尋覓著該吃什麼的習慣，在人生的經歷中，輕狂年少的稜角依舊，只是更懂得隱藏，黑白分明的愛憎不變，只是更明白不該輕易表態，在歲月裡雖不至於使我失去了對事的判斷與原則，卻令我更能體會許多灰色的無奈，歲月的痕跡在容貌上、處世中、生活裡處處可見，時間的不變相對印證了這世上萬事萬物的變化。
朋友常說我的個性不夠樂觀，朋友也常說我似乎不懂得如何讓自己快樂，我想，從某個面相來看他們是對的吧？只是，我很清楚地知道，在快樂中我不用學習著淡然，因為以我的個性那是不用學習的，我該學習的是，讓我的敏銳神經遲鈍些，讓淡然深植在我的纖細裡，或許，那會是種淡淡地憂傷？但我想那總不會是個恐怖的惡魔吧。
寫到這，我笑了，輕輕地………
淡淡地………
覺非筆於2008/3/9中壢
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