上篇心情到現在，已經一個月了；其間，總是想寫些什麼，但寫又寫不完全，大約起了頭四五次吧，總是刪了又刪，無法送出。但今天總算要有個產出，原因是什麼，等下各位就知道了。
首先，今天看到一個很好笑的東西，分享給大家：
http://www.wretch.cc/blog/skymirage&article_id=5971488
這就是有名的好人卡呀，居然被商品化了，這真的是．．．哈哈哈（Orz）。
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史地芬金說：多寫多讀，謬思大神才會光臨你家，抽著雪茄的同時，並友善地伸出他的魔杖。
我有一個很大的困擾，在過去的一個月，無論是什麼樣的文字，小到散文影評或履歷表，大到雙面刃的故事大綱，完全擠不出來：認真地來說，應該說，擠出來了，但是無法結尾：這對我的自信心，有很大的殺傷力，所以，我必須寫一些東西，就算是流水帳也好。
讀書有在增加，那，寫的部份，就先流水一下吧。
二月到現在，一個月過去了，經典賽結束了，想評論的東西很多，但過了就算了；腦殘媒體依然每天胡天胡地，為雙面刃提供了層出不窮的素材。閱讀最大的收獲是多知道了九把刀這個作家 / 讀完了史地芬金的寫作書 / 新版的倚天和天龍八部 / 若干倪匡的舊小說 / 宮部美幸火車 / 東野圭吾宿命 / 買了新版的認識電影 / 現在在讀哈蘭科本的死亡印記，還有一本講媒體倫理的教科書．．．
電影的部份印象深刻的是《現在．很想見你》（超飇淚的：大家都去看吧） / 出淚量大約只有《現在》一半的《NANA》 和 《如果．愛》 / 蛋蛋憂傷的《東尼瀧谷》 / ；音樂部份是重聽了一堆九十年代初期的音樂（Roxette 的 crash! boom! bang! / Metallica 的 live DVD / Wet Wet Wet 則是整天輪轉） / 其他則是阿卡貝拉（King singers / 史溫格歌手） / 依莎貝拉安甜兒 / 還有約漢科川和強尼哈特曼．．．
和家人的情感方面，我開始坐火車去新竹看我的家人，看著那三隻小鬼：永永／遠遠／Luck 一眠大一吋．．．搖搖擺擺地叫小舅，上癮似地吵著要看巧虎；自己則是減肥代餐包有一頓沒一頓地吃著，不過自己燒肉技術倒是有進步；戒煙進入第十三天（途中因故有偷抽一包），二天去一趟誠品書局，通常走路三十分鐘去租還 DVD，平均每天看一部商業或非商業性的電影（我想要租日劇《圈套》，但是就是租不到，有那個朋友有呀？）, 還去了躺南部，那是像謎一樣美好的旅行．．．
這一切，看起來都很完美：不過好像少了些什麼，是吧？
ya, 我還是沒有辦法開始找工作。
至少到昨天為止，我還是沒有辦法開啟我的履歷加以修改，這件事，也引起我不少夜晚的失眠。雖然前老板很熱心地介紹我工作，希望提交履歷給他，也有大陸的工作機會，但是，心裡的兩個結還沒有解開，我就是沒有辦法改寫我的履歷。
不要問我為什麼，我就是沒有辦法：也許是心中有兩個結還沒有解開吧。
Anyway, 這兩個結，昨天解開一個，今天解開第二個的一半：看起來，進度，比上個月，有很大的進度。
第一個結，就是我一直無法面對的，就是對她的感覺。無論這聽起來有多荒謬，我還是放不下她，放不下她的心情，讓我一直像那個背上貼了充氣孔的廣告人物一樣，提不起精神持續向前（這很荒謬，對不對？）．．．藉著她過生日的機會，我想約她出來吃飯，但是自己實在還沒有調整好，所以她一如往常，只是書信的往來，她就生氣了。
我真的很容易讓她生氣呀！無論我狀況好或是狀況差，無論我專注用心或是無力用心，她都很容易生氣．．．這讓我十分沮喪，就如同去年下半年那種無法阻止下墜的沮喪，可是這種沮喪的心情，這次，好像緩了。
緩則緩矣，我寫了封給她，清楚地表達了，就算我現在狀況很差，我仍然放不下她，仍然想要讓她開心、讓她歡喜，這是我心中很真實的情感；自己接著要作的，就是把自己照顧好，弄清楚自己的未來是什麼，接著，就是抬起胸口，努力去實施呀！如果自己夠好，那麼，才有能力、才有機會，讓女人幸福呀！
娘娘學妹說得好，整天唉唉叫的男人，是想怎樣呀？是想爭取同情嗎？
於是．．．第一個結，像有靈光閃過一樣，以一封信，和她說了，輕巧地解開了（我是不知道這種解開能持續多久啦！我之前也是一直說解開了／解開了．．．不過至少，我的心情好多了～如果妳有看到這篇文章，不好意思啦！又惹妳生氣了）。
第二個結，是創作的瓶頸與職涯的安排。
我一直在反思，自己 depress 的原因，感情因素原本我一直主觀地排除，其實，它是很重要的；另外自己對金錢的控制能力 / 對職涯的疑惑 / 還有對創作力快速下降的憂慮，都是很大的因素。
我一直以為，我可以找一份薪水很高的工作，像我的朋友們，股票一領就可以破百萬，過著科技新貴的生活、下班後可以交個很棒的女朋友，同時，一年可以寫十五萬字，這樣，不好嗎？
哈哈哈～實在是不自量力。
科技業的工作，好比我上個工作，也許很容易可以年薪破百，但是，要花的時間精力，實在太瘋狂了！平均八九點下班，在去年後期，我拚命想把工作作好的時候，幾乎一個月要在公司睡三天，更重要的是，我的工作與專業是“making rules / making policy”；而我的創作，卻需要奔放的腦袋與每天至少兩小時的定期寫作，如果花很多精神在工作上，腦筋就容易卡住，這會讓我十分憂慮。再加上挑戰那麼大的工作，很容易就有很強的挫折感（ya, 過年前，我是連滾帶爬地離開公司的），我無法兼顧的同時，我到底要什麼東西？
這兩個月，我一直在想這個問題。
隨著不斷地閱讀，一個又一個失眠的夜，其實我的未來，慢慢地清晰了起來。
這個未來的進行，必須有一點瘋狂，一點 Guts．．．我曾經是個很瘋狂，很有 guts 的人．．．可是，這兩年，我變得很差，很被動，變得想東想西，變規律，同時，也變不有趣了。
年紀的壓力與社會期望（這時，我和朋友們間的同儕比較心結，以及想要向她證明自己很會賺錢的執著，在去年，居然有超強的催鬱作用！），一定是很重要的因素：但是，那是不是我要的生活呢？
我如果生活不要那麼奢華，沒有必要的東西不要買那麼多，不要養車，多點時間寫作，找一份年薪七八十萬的工作，不要那麼拚命工作，就足夠我的貸款了：不要試著去和朋友們比年薪，不要試著去過科技人的生活．．．像史地芬金一樣，把書桌放在房間的角落，以一份足夠的薪水過活，找一個相信自己創作能力與渴望的伴侶，回頭多珍惜支持自己 / 相信自己的家人朋友們，慢慢地，把自己的作品寫出來，沒有靈感的時候，讓自己持續地吐出一些短文，不要懷疑自己的選擇，直到，寫出自己與市場都滿意的作品．．．傻傻地，向那個方向走去，不要在在乎其他人的眼光了
這個才是我要的生活。
昨天寫了給她的信，今天心情輕鬆許多，下午走路去愛買，採買了一堆生活用品，喝了杯咖啡，燒了一鍋很棒的燒肉。四個小時後：靈光一閃，雙面刃一直無法產出的第一場戲，比昨天想得好十倍的開場戲，居然跳出來了．．．
我覺得這種感覺很好，所以我寫了這篇短文：哇，二千六百字，雖然都是垃圾，但是，我寫出來了！
背上的那個不斷漏氣的充氣口，蓋子已經蓋起來，接下來，就是打開我的履歷表，開始修改了～我知道，那種感覺和 ma-zo.com 要開始寫的感覺很像，我覺得：真是他媽的開心，真是神奇呀！
