A Mind of a 10 Years Old 很喜歡看電影、很喜歡觀察人、很喜歡想一些有的沒有的。得一種"有想法，不說出來很難過的病"。不過因為常常自閉一個人，很怕跟陌生人相處，所以只好把想法都放在這裡。因為只是一些個人的觀察和想法，所以沒有要特別經營這個園地。更重要的原因，就只是懶。一種無與倫比的懶。所以不會有照片、圖片，或是漂亮美麗的版面啦~~~。討厭看很多字的人，就抱歉了 :P

579愛的鼓勵 2訂閱站台

什麼叫煙視媚行從沒想過自己也會可能有機會被用這樣了形容詞描述過。心中感到一種帶著一點驕傲的嘲弄。？瞇著眼看著鏡中的自己，輕輕的刷上厚重的睫毛膏，雙眼似乎更加的迷濛。窗外的路燈慢慢的亮起。寧靜的住宅區中，透過窗戶傳進來的是晚餐的菜香。回頭看看自己的飯桌，兩個打開的罐頭，一碗吃了一半的泡麵。這就是睡到下午五點的代價吧。好像很久沒有好好安靜的吃一頓飯了。這樣想來，好像有點不甘心呢。踩上4吋的紅色高跟鞋，輕輕甩動一下長長的捲髮。最後一次審視自己一次，沒錯，已經準備好了。該上戲了。

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“請你不要再打電話來了。我告訴你，你並不是第一個。我知道你也不會最後一個。但是，不管他曾經對你說過甚麼，那就是一場戲。現在戲已經結束了，該退場的時候，自己要有自知之明。不要想死纏爛打，自取其辱。把場面弄得太難看，對你自己也沒有甚麼好處。我言盡於此。你自己好自為之。”

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該退場了嗎？過去這三年是一齣戲還是一場夢？連這個問題，都沒有問的權利。一開始就注定是輸家吧？一直告訴自己，對這段關係是一無所求。巧克力、鮮花、香水、包包、鑽石，自己的心被收買了嗎？不是一直都看不起物質欲望的膚淺，看不慣金錢遊戲的盲目嗎？想到喀什米爾羊毛大衣溫暖而柔軟的觸感，一種像truffles慢慢的在口中溶化的溫暖，透過每一個呼吸，慢慢的往心裡面滲進去。張愛玲在色戒裡面好像這麼說的，”女人的陰道可以通往女人的心”之類的話。這話聽來可笑。故事中那個狐狸精女特務，最後敗的是在那顆鴿子蛋的手上吧。

誰說物質買不到感情。曾經從來都不願意承認。總認為愛情只需要一個自己愛的人，可以花時間，花精神的來愛自己，愛情就是甜蜜的。三年的時間過了，到現在才發現，光有時間沒有錢，然後只要花精神的事情，似乎很有限。念一首詩嗎？似乎沒有這樣的文人氣質。兩個人安靜的一起喝茶嗎？第二杯茶開始嫌水涼，第三杯開始想說要跑廁所。一起看電視嗎？老是看一些沒營養的八卦或是肥皂劇，連自己都覺得自己膚淺。其實真的很羨慕，傳說中的一些神仙伴侶，可以遠離塵囂，過著與世無爭的耕讀生活。可是那樣的生活，需要慧根吧？根本不是凡夫俗子們能夠忍受的。凡夫俗子，還是希望自己的愛情是，用錢來花精神跟花時間的。手工作的卡片或是路邊的野花只可以讓人感動一次，太常做只會被當小氣。但是鑽石可以每一次都感動、名牌包包可以每次都開心、地中海的郵輪旅行，可以每一趟都讓人感到心曠神怡、每一次的燭光晚餐，都可以讓心在紅酒、跳動的燭光中淪陷。只要花錢、花精神、花時間，人世間的柴米油鹽醬醋茶的瑣事，好像就可以消失無蹤。

三年，自己好像就陷入了一個夢境，一個沒有現實的夢境。一個他用心、用時間、用精神、用金錢築起的夢境。在這個夢境中，總是開口說需要錢的家，好像已經是另外一個世界。銀行會自動幫我把那個世界隔離開來。但是即使強大且多情的宙斯，畢竟還是無法脫離希拉的掌控。即使深情如他，孩子氣築起的夢，就跟積木一樣的不堪一擊。還是謝謝他吧。或許很快的他會在替別人堆起一個夢，畢竟這個夢還是只屬於我一個。也該由我自己主動醒來。可是我真的醒的過來嗎？或許該問我想要醒來嗎？第一次對現實感到恐懼。第一次感到懷疑，過去的20多年，自己到底怎麼過來的。有記憶以來，所有的生活只是附帶在賺錢的時間之外。總是被稱讚，說自己很能幹，懂得幫家裡賺錢。或許過幾天，也會有人說原來我的能幹懂事，是靠睡來的。哈哈哈，原來我的人生其實是這麼的不堪。不過再怎麼不堪，也需要一個優雅的退場。雖然沒有謝幕的機會，但是，對於一個悲劇的反派，或許這是一個最好的結果。

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透過窗內的燈光，一個修長的身影映在透明的窗紗上，當晚風透過半掩的窗戶，輕輕的吹動窗紗，那個修長的身影似乎也輕輕的隨著擺動，輕輕的……。