能夠在截稿前完成工作，坦白說，確實是件高興的事情。
關上了視窗，預計在冷靜個三天後，重新再來審視這份稿子。我以為會是一個很超然、客觀的做法。然而當我在遠離這個氛圍三天後，發現，我竟然走不進去當時的心情了。
一整個晚上，開開關關這個檔案有十來次之多，明明知道該將檔案傳送至郵件的收件者，然後結束該階段性的工作，可是，卻偏偏失去了深信不移的篤定。
以前，我總容易陷入經驗的窠臼，前一季完成的東西，腦子裡還念茲在茲的無法遺忘、無法歸零，當時的身陷泥沼是我後來一直想要擺脫的，所以，我逼自己一定要學會遺忘。
花了一點時間，我做到了，成果意外的好，現在的我不需要刻意去做什麼，遺忘就可以在一天之內完成，我的腦袋無時無刻都可以自在的像新生兒般的簇新。
然而可笑的是，遺忘的太過徹底之後，不安卻隨之排山倒海而來。
週日晚上十點鐘，我對著螢幕上的稿子，無端的哭泣起來，呼吸上的束縛，我找不到解脫的方法，是以夜裡，我果然連著被兩段惡夢驚擾的翻來覆去。
我不斷的逃，為了生存而往前逃，被遺棄的我，在夢境裡的每一次跳躍，都帶著生死交關的恐懼，直到徹底的驚醒……
是選擇的賞味期限已經過去了嗎？要不，為什麼當初自信滿滿的決定，會開始變成一種擺脫不了的負擔？
朋友總說我的生活太爽快了，不用睡眼惺忪的趕著打卡，不會成天被上司釘，愛幾點工作就幾點工作，說的我好像是躺在家裡，就會有源源不絕的新台幣從天上掉下來似的。
聽多了這種不知道是酸性的調侃還是蔑視的戲謔，嘴巴也懶的去辯解什麼，反正，多的是見人挑擔不吃力的偏見，微笑帶過總可以吧？
我並不是想要靠么工作的壓力有多大，事實上也真的是無足輕重。雖然為此出入過醫院的急診室幾次，但是我始終深信我可以克服。
我很清楚的知道，並沒有所謂──從天上掉下來的禮物──這種玩意兒，會從天上掉下來的大抵以鳥屎跟飛機居多，而這並不是大家所樂見的，我也相信這世界上絕大多數的人，都還是為了生活馬不停蹄的在努力著。只是，突然找不出問題的癥結，心情莫名的慌亂起來。
動力呀動力！我真的迫切需要你的進駐，好讓我在摸不著邊際的茫然裡，能夠積極的找出解決之道。
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