實在分不清楚賴在床上究竟有多久了，疲累在慵懶的旋律中漸漸醞釀成片片段段模模糊糊的睡眠，全身的氣力就這麼莫名地流失在舒坦的節奏裡，連抱著棉被準備悲傷的臂膀都不自主地釋放了那繃得緊緊的無助了。
反覆流動在房間裡的空氣滿滿的是Bossa Nova鬆軟的音樂波紋，時間好像也變得寬裕的有好多沉澱寂寞的空間，所以不用急著紓解在胸口積悶到發酸的倦意了，只消讓自己安心地淪陷在流沙般的沉睡裡，深沉的夢便可以在悠緩的旋律之中，淹沒了有所不想記憶的傷悲了。
總是會這樣的，就像是一隻受傷的疲憊的獸在最徬徨的時候，就會找一處安心溫暖的地方隱藏了自己，然後花一個冬天的長眠來慢慢療養。卸下了心防之後，昔日的傷痕讓我又退化成那一隻獸，躲回了小小的被窩之中，捲曲回一種療傷的姿態。
討厭寒冷的天氣，因為肌膚會太容易記憶起那一年突然變冷的溫度，如果可以的話，我真希望能夠一直停留在夏季的氣候裡，整年沉浸在和煦的陽光之中，貪婪的汲取無窮無進的溫柔暖度。
打開了很少開啟的窗簾，淡淡的陽光以午后的角度傾倒出暖調的橘黃色光暈，Joao Giberto夫妻以中低音的嗓子哼唱著慵懶的節奏，Stan Gatz的薩克斯風演奏出一絲柔軟的浪漫，時光也因此調緩了步伐，讓陽光慢慢地烤鬆了房間裡面的沉重氣息。
寒冷的季節，陽光是一種最美好的享受，只要披上一點點的溫度，就可以給顫抖的皮膚很幸福的感覺，而在情緒的冬季，傾聽Bossa Nova的音樂有著和躺在長椅上享受溫暖的日光浴一樣的滿足感，好像只要安心地在陽光下睡好一場溫暖的午覺，醒來之後，那些曾經侵蝕肌膚的寒意，就會輕易地被蒸發了。
還是會忍不住想念那種滿是陽光的季節吧，吸滿了陽光的身體彷彿有著耗不盡的熱情，所有的感覺與情慾都是那麼的激烈，感情有著和Sugar Ray的搖滾歌曲般，南加州陽光的熾熱溫度，瘋狂是那一季的氣候，連讓滾燙的烈日曬傷了皮膚，也還都心甘情願地忍著痛撕下那一層剝落的皮。
也許更想念的是，妳曾經給過的那種溫暖吧。一直到現在，我還深深地記得在我難過的時候，妳適巧浮現在不小心模糊的視線裡的溫柔眼神，濕潤在妳的眼裡的，是一種極度溫柔的憐憫，而在那種暖暖的關注之中，我終於覺得自己不是那麼的孤單。
不曉得是幸或不幸，竟然在生命中的冬天，遇到了很陽光的妳，如果不是碰巧陷在墮落的深淵之中，就不會在那次翹課的聚會之中，遇見了當時的妳，而假使沒有遇見了當時的妳，如今的我也不知道會迷失到什麼世界的盡頭了。
說真的，剛認識妳時，妳燦爛的讓我幾乎不敢靠近，遭遇一連串打擊的我，正值人生的低潮，黯淡的我實在不敢正眼凝視那麼陽光的妳，但是卻又那麼不小心地喜歡上妳，然後就開始了一段自欺欺人，注定要悲劇的愛情。
有時候，我真的不曉得，遇見妳究竟是一種昇華，或者是一種沉淪。我很清楚，剛開始我的確一直在編織一連串的謊言，白天逃避著不敢去上課，晚上卻佯裝什麼事情都沒沒發生似的陪妳在麥當勞看書，一天接著一天在欺瞞之中，貪婪那愛情最初的甜蜜。
然後，我終於隱藏不了事實，妳還是知道在認識妳之前，我早就犯了一個無法彌補的錯誤，很快的我就要為這一學期的荒唐，付出最昂貴的代價了。於是，那些假象的堅強一一的剝落了，妳看見了最脆弱的我，在妳眼前呈現出無助而懦弱的模樣。
我真的不希望讓妳看見那樣狼狽的我，如果可以的話，我只想任性的離開妳，一個人去接受那個沉重的打擊。可是，我也很害怕那種無助的恐懼會完全吞噬了自己，害怕一個人面對漫無止境的黑夜，我不要再變回孤單的一個人了，我希望妳不要看見脆弱的我，但卻又矛盾地希望妳陪夠陪伴孤零零的自己。
縱使氣透了我對妳的隱瞞，但是溫柔的妳還是留在我身旁，陪著我度過那一季寒冷的冬天了。妳的溫柔像是黑夜中浮現的曙光，成了我精神上的支柱，我不願因為放棄了自己而跟著失去最在乎的妳，於是就這麼咬緊牙根地熬過了那一段痛苦的贖罪歷程。
只是我們的角色卻也在那一段日子之中，錯置了太久了，妳沒有享受太多我應該給妳，屬於愛情那種毫無負擔的浪漫，我還來不及給妳更多的快樂回憶，就害妳跟著我在我的過錯之中，承受太多我所傾洩的傷悲了。
當我好不容易擺脫了那段陰霾的日子之後，妳卻也累的沒有力氣接受我那遲來的愛了。那些為我流過的淚水，使得妳的眼睛憔悴的讓人好心疼，而看著那樣疲累的妳，我真的痛恨自己為何在脆弱的黑洞之中，吞噬了那麼多妳那陽光般的溫柔。
於是，妳離開了，我也沒有理由挽留住妳，妳帶走了妳的陽光妳的溫柔，而分手的城市，也在那一瞬間失去了所有的溫度，冰冷，濕寒，怎麼也穿不暖的天氣，好像連眼淚都會在滴落的剎那，結晶成一串串晶瑩的水晶，在落地的瞬間粉碎。
那一天已經是多年前的記憶了，只是在每次天氣變冷的時候，總還是會不經意地想起那一天的情景，好像走在寒冷的大街之中，一不小心就可能踏過時空隧道，重新回到那一個時空的氛圍似的。
這些年來，我花了好長的時間來忘記妳，不過卻沒有多少的效果，愈是刻意想遺忘的片段，卻是記憶的特別深刻，就像存在腦海最清晰的，就是分手那一天的回憶，總是會每一個微微寒冷的日子，就開始想起那一天的種種細節。
想念的滋味在這種微寒的氣候，也會變得莫名的濃烈。還是會想知道這時候的妳，究竟在哪裡，做些什麼事情，只是我實在不曉得該以如何的姿態，出現在妳面前了，連打電話聽聽妳的聲音的勇氣都沒有了，只能偷偷的希望妳已經找回妳該有的陽光，繼續散發的快樂的溫度。
尤其在難過的時候，總會不由地想起妳曾經給過的溫柔。妳離開之後，我也將心關起來了，從此陽光就很難再次透入我的內心深處了。脆弱過的我，已經有了一個人的堅強，其實並不是那麼容易讓悲傷給打敗了，只是一個人難免還是會覺得有些寂寞，雖然並不見得需要什麼人幫忙扛起悲傷，但是卻又矛盾地希望能有人陪伴度過孤單的漫漫長夜。
唯一陪伴我度過沒有妳的日子的，應該就是音樂吧。很多音樂都有著陽光的痕跡，The Beach Boys的歌曲就有著夏威夷的浪漫氣息，就像剛認識妳那段甜蜜的日子一樣；Sugar Ray的歌曲也有著不同的陽光氣息，搖滾激昂的節奏像極了我跟妳最熱情的時光，而最近迷上的Bossa Nova旋律，更有著妳看著我那種如午后陽光般溫暖的氣息。
窗口正好可以看得見夕陽的色彩，椰子樹的影子在橘黃色背景映襯出慵懶的氛圍，懶懶地躺在床上竟然又快過了一天了。伸了個懶腰，整個人似乎跟音樂的旋律一樣鬆軟，沒什麼力氣思考，也沒有什麼力氣去擁有什麼感受了吧。
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