「謝天謝地，還好你醒了，我真的很怕這次真的沒辦法救醒你了。」母親擦去積在擔心的皺紋間的汗水，或者是淚水，拍著胸口，如釋重負地說著。
我不想說話，因為我很氣她每次都是這麼大驚小怪，我明明沒事，但是母親一定又是在發現我深睡不醒之後，叫救護車送我來醫院了。
「我實在愈來愈不懂你究竟在想什麼，好端端的沒事為什麼吃安眠藥自殺呢？你知不知道，你這麼做，我有多擔心你呢？」
又來了，我早說過我吃安眠藥只是想好好的睡一覺，份量用的多只是想睡的深沉一點，吃安眠藥自殺其實沒那麼容易，我高中就知道這件事情了。
「唉，醒了就好，以後別再做傻事了，現在身體會不會不舒服，頭會不會痛，肚子會不會反胃啊？」
「還好。」其實，我真正不舒服的是心理的感覺。
「不是我喜歡唸你，只是你都長這麼大了，都還要別人為你操心，你是不是應該學著成熟一點呢？」
我當然知道我少說也已經二十多歲了，也就是十幾二十年前，一般開始獨立自主，分擔家務的年紀。這些，我已經從父親那邊聽過幾千次了。
「你又不說話了，我真的不知道你究竟有沒有聽進去。每次我看你老是一個人悶在房間裡，問你幾百句都不回一句話的情況就很難過，有事要說出來，我們才能夠幫你啊？」
幫我？誰能真正幫我呢？我在外面的世界已經支離破碎了，用再多關懷的膠布來黏補，也只能將世界繼續黏貼成依舊脆弱的模樣。
「有時候，我真的很希望你多出去走走，多認識一些人，這樣你的心胸才會變得比較寬闊。」
我不用出門，她不能體會我的想像世界就已經夠寬闊了，而且應付那些人際關係實在太累人了，我不明白為什麼不能夠靜靜地一個人躲在自己的世界裡。
「你知道你爸一直希望你去找一份像樣一點的工作，不要只是整天躲在房間裡不曉得在忙什麼事情。你也老大不小了，是不是該開始為將來作準備呢？」
我早就說過，我雖然沒出去上班，但是我還是有幾份正當的翻譯工作。平常，我在房間裡就是用電腦翻譯一些文件，完成後再用e-mail加密寄給公司就行了。收入不多也不少，但是養活自己絕不是問題，而且我很少出門，所以開銷也很省，大部分的收入我都能存起來。
「嗯。」我不想繼續無謂的爭論，未來該怎麼做，我自有打算。
「唉，你好自為之吧，反正我們怎麼說，你都聽不進去。你要明白父母對你的苦心，沒有父母會想看見自己的小孩生活的這麼沒有目的……」母親又開始那一連串的苦口婆心了。
沒錯，我的確沒真正將父母親的話聽入心裡，但是，他們是否也願意認真聽聽我想說的話呢？也許，他們會期望我該如何照著他們的意見，「正確地」走的人生的道路上，可是順著他們走過的足跡，真的可以走向我想過的生活嗎？人生或許可以是一種週而復始的複製，但是這並不表示我也要用同樣的模式，複製出自己未來的生活。
「我自己清楚我在做什麼，你們可能覺得我好像什麼事情都沒做，但是不管你們怎麼想，我的確有認真在過我想過的生活。」我終於忍不住打斷母親的話，因為我不像是他們所說的那麼漫無目的，無所事事的虛擲時光。
「要是被你爸聽到的話，他一定又要大發脾氣了。你看看你，每天都窩在房間裡，不是打電腦，看些亂七八糟的書，就是躺在床上睡覺，怎麼看也不像是個生活有目標的人。你是不是應該像你爸說的，趁著年輕多去去闖蕩，累積一點社會歷練，而不是成天躲在家裡面呢？」母親接著委婉地說起父親總是用來訓我的話語。
夠了，我又不是沒工作，沒辦法養活自己。也許，在這個世界裡，所謂的正當工作，總是要在人群的金字塔裡互相競爭才對，但是，我沒興趣向上爬，也不會往下墮落，我只要停在原地，在我小小的個人空間裡，賺足夠的錢，安靜過我的生活就行了。
「你用不著擔心，我自己有能力養活自己。我賺得錢可能不算多，但我也持續地存了一筆錢，至少餓不死的。」
「你說那是什麼話，你以為錢真的那麼好賺嗎？你要想想，以後你結婚了，就要負責一家人的生計了，養家活口沒你想的那麼簡單，你要知道責任到底有多重。」
我當然知道，父親最常用這點來告誡我。他總是說，結了婚，就要對整個家庭負責，不可以像以前那麼任性的過活了。人不能活得那麼自私，要多想想身邊的親人。而父母他們的確為我做了一個好榜樣，他們對我的關心與付出，我當然很清楚，也很感激他們，但是我對人生的價值觀早已經改變，婚姻對我來說，已經不是必須，我未來只要一個人生活，不想給於任何人承諾。
「嗯。」我沒告訴母親我不打算結婚的事情，因為不論我用什麼理由解釋，都是不可能說服她的。至於父親，那更是不能夠讓他知道，畢竟長子不成家立業，似乎是一件很嚴重的罪過。
再說下去我可能又會不由自主地跟母親爭執起來了，於是，我轉過身子，背向母親，將棉被拉往臉頰蓋住。「我想休息一下。」
「唉，要休息就休息吧，以後不要再做讓我們擔心的事情就好。你要知道，我們都是為你好的，有時候，你至少也該聽一聽父母親的話……」母親聲音似乎有點哽咽，將我身上的棉被整理好，然後，我隱約感覺到母親坐在我背後床邊的椅子上，用一種安靜而無奈的眼神看著我。
我躲在棉被裡，暗自想著我想說的真心話語。
母親，對不起，我從來就沒想讓你擔心過，只是你真的無法明白，我真正想要的究竟是什麼。不是我喜歡跟父親爭辯，我只是有時候受不了他用那種過於權威武斷的方式，強迫我一定要接受他觀點的語氣。
我當然明白，你們都是為我好，不會害我的，但是在這個所謂真實的世界裡，我不想要過著那種踩著匆忙腳步的生活，也不想將自己的生活圈擴散的太過複雜。日子其實可以過的很簡單，儘管沒那麼燦爛，但至少可以很恬靜，很祥和，就像我在潛意識中，品嚐過的悠閒生活一樣。
在我的腦海裡，我的夢境裡，我的潛意識裡，我早已經構築出一幅很美好的生活藍圖，跟這個真實世界的生活平行地存在著。就如同世界末日與冷酷意境裡面的主角一樣，我同時活在兩個世界裡面，而哪一邊的生活才算是真實，其實並不是那麼的重要。
我還沒有瘋狂，在這兩個世界的轉移當中，我還是能分清楚兩邊的差異，但是我不覺得，有誰願意真的相信這件事情。對其他人來說，世界只有一個，就是編織這種庸庸碌碌生活的地方，而我所謂的另一個世界，永遠只會被當成是一種逃避現實的幻想罷了。
無所謂，我本來就沒興趣說服任何人相信我擁有另一個世界這件事情，只要我能夠在那個世界裡，不受打擾地過著我的生活就夠了。
我不需要朋友，不需要多餘的關心，也不需要五顏六色的生活。只要睡著了以後，回到那個只屬於我的世界裡，讓達利軟鐘依照我的意念運轉，時間恣意就可以停滯在我喜歡的時刻之中，而我就能夠安穩地居住在那一棟獨立在山峰，眺望海洋的房子裡面，聽著自己喜歡的音樂，讀著自己喜歡的書，欣賞自己喜歡的電影，看看自己最喜歡的夕陽，永遠也不會受到任何人的干擾……
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