跟她保持距離有一個多禮拜了
結果好像都差不多吧？
心裡的苦悶，好像只有自己
周圍除了她，其他人並沒有跟我很要好
而我，也不敢主動去跟其他人互動
因為怕討厭阿，怕任何動作被對方討厭
很好，她還是跟以前一樣
我有沒有在她旁邊根本就沒什麼差
一樣，跟其他人很融洽
當初沒有她，我恐怕也不會像這樣
忌妒著她，忌妒她可以容易跟別人互動
上體育課，很高興 慈(代稱,不方便寫出名字) 關心我
每次上體育課時，她都會發現我很不開心
但是我都只敢說
「只是很想睡而已，沒事的」
想起之前，因為 凡(代稱,不方便寫出名字) 的事情
那時我還沒跟她保持距離，就被她拖著一起去陪凡到輔導處
我完全不知道，她們對慈是不喜歡的感覺
就在我旁邊，說著慈不好的話
我很無言，因為被說的人是曾經有關心我的慈
於是，還是算了吧
人有喜歡與不喜歡的選擇，我無權去管
之後對慈，我就只能說沒事這樣的話
我還能拿什麼樣的表情去面對？
好在平時，慈並不會常常在我旁邊聊天
但總覺得，心裡有些不平衡的感覺…
回到體育課，今天上的是桌球，在地下室上課
因為想睡，所以靠著牆坐了下來，抱著雙腳睡去
不知道為什麼，居然閃過個念頭
「會有人關心我嗎？會有人過來坐在我旁邊問：沒事吧？ 嗎？」
我居然真的抱著期望，然後睡著
通常太大的期望，傷害會越大
果然沒半個人過來，妄想過頭了吧？
我後悔沒有對慈哭訴說
「其實我很孤單，很想放聲大哭」
但是我不敢說，也不敢做
因為有太多人，看到一定會問
「怎麼了？」我害怕這個問題
所以我只想找一個友人、在一個沒有人會湊過來看的地方
好好大聲放哭
下節課上課，我還是辦不到
光找一個人就不敢了，還能怎麼樣
(一定有人會問：為什麼不去輔導處？)
(因為很怕大人阿，什麼也說不出來)
哭的衝動越來越大，於是開始集中注意
整理我桌墊下的紙
把某張紙折成我想要的大小後，放回桌墊下時
發現太厚了，會有凸凸的感覺
拿出美工刀，想把多餘的紙割下時
我居然想
『在手腕上劃下一刀。』
我知道現實的狀況不允許我這樣做
但是
我還是拿了個有厚度的紙，不斷的一直劃
很清楚我自己在 洩恨。
恨我自己做什麼都不敢，也恨可不可以別來學校
我好害怕我自己恨那些一群笑的很燦爛的同學
午休了，過了大半了一天的時間
再敖個幾時，就可以回家了。
整天下來，我笑的時間比以前還要少
拿起外套，把自己的頭蓋住後
跟以前一樣，偷偷的哭泣
可是都哭不太出來，倒是鼻水一直流
害我自己不斷的逼眼淚出來，想讓眼淚流的比鼻水多
很好，還是用了一堆衛生紙在擦鼻水
最後好像還是沒哭的很爽，就睡著了
下午的課，一直趴在桌上，不想看著別人
怕自己又想哭了…一直想回家
很努力的，熬過了一堆課
不時還得忍著，坐我左邊的那位
6號同學小聲(已經不是很小聲了)說：「求我阿」「看正妹」…
(本來我還更小聲的說：自己長的傷眼還看正妹…差點被周聽到了|||)
(周←坐我前面的那位)
我差點想翻桌…調整心情後，自動調整一下位子
跟他坐的位子增加一些距離…
託他的福，讓我增加想回家的想法，也增加了對他的反感
上完最後的國文課了！
一直保持平靜的我，鬆了口氣的我正要背好書包時…
「你今天要做什麼車回去啊？」梅大嬸很快的問
害我差點沒聽清楚，很慌的回答「都…都可以阿」
「那陪我坐綠2吧？」想想自己回家也很悶，就答應了她
雖然心想又要頭暈(太久可能會發生)了…但是有人一起回家也好
(不像某她就是了…)
「肚子好餓喔！」等公車時，這是梅大嬸講最多次的一句話
而我的回答也很奇怪「去吃公車阿」、「吃樹葉阿」
有隻狗走過…「吃狗肉吧」，甚至「吃人阿，有很多呢！」
「你好沒人性阿！」梅大嬸這樣回答，笑著
而我也笑著，也是我今天最開心的笑著
我很慶幸我有跟著梅大嬸回家
不然，覺得今天真的會讓我死的一天。
唔，看不懂也沒關係，純屬發洩
也許我有憂鬱症吧？
等待一個禮拜後是否會出事吧？
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