與青交往還不滿一年，過程十分順利美好，期間也不曾出現過什麼嚴重的爭吵。感情還不到變質的階段，對彼此的好感以及耐性也都還未消磨殆盡。
那感情可以說是像剛孵出來的小雞一般，顏色黃澄澄的，非常可愛，握在手裡輕易就能感受到溫暖。
青或許覺得莫名其妙，我也這麼覺得，感覺實在太難掌握，說消失就消失，毫無預警。
誰也沒辦法料到，感覺居然會在一場訴說導盲犬與人的感情互動，如此溫馨又發人深省的電影裡悄悄地消失。突然之間我對青感到非常厭煩，不想聽到她的聲音，不想碰觸她的身體，沒辦法跟她在大街上牽起手來，沒辦法心平氣和地與她談話。曾經的甜蜜都好像沒發生過一般，青好像變成了另外一個我從不認識的女人。俗不可耐的陌生女人。
我這方面的感情系統的開關被關上了，咻地一聲黑暗降臨，我連自己都看不見。是誰關上那開關的？意向不明的上帝之手？
我自己也很困擾啊！
明明一切發展得很順利，明明前不久還那麼依戀青、喜愛青的。
但是感覺死掉了，突然之間就不見了。乘載戀情的細線突然之間撐不住那重量，繃的一聲就徹底斷裂，而我對青的感情也隨著往下墜落，落到遙遠的地獄彼方。黃澄澄的小雞沒說一句話就離家出走了，我跟青中間已經沒了感情。
我沒有辦法在青的面前好好地將甜言蜜語說出口了；我沒有辦法用滿懷情緒的眼神看著青了；我沒辦法耐著性子擁抱青，很近地聞著青的味道了。
我也很困擾啊。
我都不知道自己是該要假裝，還是要毫不掩飾地表現自己的不耐煩。
到底為什麼會這樣？我自己沒有答案。
這樣的事情應該不是個疑問，而只是個單純的現象，所以不需要找答案，答案就是那現象的本身。
青問我是不是喜歡上別的女孩了？我還驕傲地說我沒有。
我的確沒有，但是會對此感到驕傲倒是有點詭異。我自認為這樣的說法很體面，不是因為愛上別的女人而想離開，讓我覺得至少自己到最後都還是專一的。不過，我又冷靜地了解到，自己會對這樣的說法感到驕傲實在很可笑。於是我一方面驕傲著，一方面笑著驕傲的自己。算是很奇特的經驗。
身為自主行為者，同時身為批判者，我的腦袋非常忙碌。
就在那個晚上，當初初分手的那種輕鬆感過去之後，我開始覺得非常空虛。身處的房間好像瞬間被完全地搬空了，夜晚的冷風毫無阻礙地穿透且四處迴蕩，冷得很。青再也不會出現在這個房間了，我有了這樣的體認，並且開始感到害怕。我待在那空房間裡，離我還不遠的過往甜蜜開始清楚轉播，搭配冷風的推波助瀾，夠累人的。
往後就不再有青可以一起消磨時間了，空下來的那麼多時間該拿來做些什麼呢？
好難過啊！
空虛的心，空虛的時間，空白而且似乎沒有什麼樂趣的未來。為什麼會這樣呢？
我總是設法要對自己好，為了要對自己好，所以總是順著自己的心意去作所有決定。然而為什麼會這樣呢？順著自己的心意卻帶來如此難堪的空虛。
我沒必要為青的快樂與否負起責任，但是我自己的怎麼能棄之不顧？順著自己的心意，但到底怎樣才對呢？
我懷念起青的擁抱。
那一刻，我認為自己做錯了，錯得離譜。那種強烈的懷念令我自以為確切地感受到對青的用情之深。
我實在是愛著青的。
這不是好方法，但這麼一來終於得證，感覺並不是消失，只是被平凡的日常生活給矇蔽。我愛著青。在那個晚上，我這麼想通了之後，整個人活了過來。
小雞依然活生生地擺動著鮮豔的羽毛，親切且溫暖地說：「你怎麼了？我還好好地在這裡啊！」
這麼一來就好了，青也不必再難過，我也不必再忍受自己都不懂的情緒。
我慌忙拿起電話撥給青，響了好一陣青才接起來，她應該是哭得累了而昏睡過去，聲音聽起來很朦朧，似乎還不太能理解電話是我打的，對於我的聲音好像也一時之間感到陌生。她嗚嗚地應著，有氣無力地。我停下，等待她恢復清醒。這場分手戲碼似乎令她筋疲力盡，我感到心疼，非常有耐心地等待著。
終於她理解到電話另一頭是我，被電流痛擊了似的，聲音乘著飛船一下子高了八度。她的反應令我發笑，我知道她還非常在意我。
於是我的道歉變了質，我的歡笑聲成了非常不搭調的背景音樂。
然而青也笑了。她問我笑什麼。我誇讚她可愛。這是真心話。
「對不起，我不能沒有你。分手的那些話你當我沒說過好嗎？」我用誠懇的聲音說。
「真的嗎？可是……，雅叫我不要理你。」青回答。
「等我過去再說吧！我現在想見你，我現在就過去，你等我，好嗎？」
「那……那你小心。」
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