他去了美國之後我就失去了與他的聯絡，信沒有一封，電話沒有一通，我不知道他落腳在何處，不知道他順不順利，每天就在猜疑裡過日子。他大概是太忙於生活了，新的環境，新的朋友，新的一切，會騰不出手來撥我的電話號碼，會找不到時間寫下我的地址，也是很容易可以理解的。
我於是靠著不斷地回憶來維持生活，想著他說過的每一句話，想著跟他一同渡過所有情景。那都是愛的證明，不言而喻的感情都存在那些小小的細節裡，不斷地供給我營養，讓我得以依舊懷抱著美麗的幻想。等到接到他消息的那一天，我會告訴他，我依然熱情不减。
我是那麼地想念他，那只是一種感覺，不是因為他哪裡好。當然他是很好的，不論是現實方面的考量，或是單純情緒的投注，他都是最理想的人，我最喜歡的人。我試著在想念他時寫下自己的心情，清楚仔細的寫下，裝進一個個信封，在信封上寫下他的名字。總有一天他將會看到這一切，看到我是那麼地認真，那麼地無怨無悔。
因為死心眼，我看不到身旁其他的男人，身旁的都不是男人，他們失去了性別，都只是好人，都只是朋友。也有些不懂事的男人會來我面前求愛，自顧自地跳起熱烈的求偶舞。多麼不懂事啊，難道不知道我的心不想被打擾嗎？這些孔雀般的男人怎麼會懂我並不希罕他們那一身華麗的羽毛，對於他們的撩撥，我一點感覺也沒有，不只因為我必須要對在美國的他負責，也因為這些只懂炫燿的孔雀太過幼稚。
我不是太冷血，我只是冷靜，因為冷靜所以看得很清楚，身旁的男人捧在手上的根本不是愛，他們的表演根本不值一看。我的心被帶到美國了，我不是個缺乏愛的女子，絕對不是！只不過是愛不在身邊罷了，怎麼這世界的人都不懂呢？只是愛不在身邊罷了啊！
我清楚記得那天要分別之前，他眼神裡的不捨。我也捨不得他啊！我多麼地捨不得他，可是又有什麼辦法呢？他必須離開，而我必須忍受等待，事情就這麼簡單罷了，這樣理解就夠了，不用花費心思想什麼解決之道。我們是相愛的，只是時間還沒到而已，總有一天我們會確定彼此的愛，並且會因著愛而互相擁抱，總有一天會的，只需要等待罷了，就這麼簡單。
他說要好好照顧自己，他擔心地說著，要我好好照顧自己。我知道他想要表達的，他不能說再多了，他不能負荷。說得再多我將會無法控制自己，我將會哭著用力抱緊他，我將會拼命讓他留下，至少會令他為難。我不希望為難他，所以他不能說再多。我也不能說再多，心領神會就夠了，有同樣的默契就夠了。我們把感情寄託在美好的未來，而現下最重要的就是做好所有的準備，為了美好未來而做準備。
他回來之後就是個博士了，我要努力讓自己配得上他，我必須要不斷地努力。
那些不懂事的男人怎麼會有辦法理解這一切？那些驕傲的人們怎麼會有辦法理解這一切？我是靠曖昧就可以存在的女人，但那不是因為曖昧，而是因為遠在美國的他啊！我知道他不輕易給我承諾，是因為他不想我因為他而耽誤青春。他是這麼地為我著想，而我何嘗不是呢！我們不是曖昧，我們的感情再堅定不過了，我有信心，更有決心。
他不希望我為他耽誤青春，可是他不知道他就是值得。會如此低調，因為害怕無法供給我愛情而選擇隱瞞自己的情緒，這樣的做法更加讓我不可自拔地一心向著他。這是負責任的表現，他眼下選擇對自己的人生負責，因而必須捨棄我，相信他心裡也很難受。我知道的，所以我一點也不埋怨他，甚至覺得他這樣做非常正確，能夠這麼成熟地處理這一切，實在很難得。
他不能花時間在我身上幫忙安撫我，這麼一來就超出界線了，我們必須不露痕跡的相處，要在不給對方壓力下做表達，要懂事，要成熟，一旦超出最後防線，我們就將因為感情而互相牽絆，最終將一事無成。他不能說些什麼來安撫我，所以我幫他安撫我自己，他想些什麼我都明白，我相信我心裡的想法他也都清楚，我們就是這樣，都充分的理解，並且都設法要對對方好。
我是很珍惜他的，用很珍惜的心情每天回憶著曾經與他渡過的每一天。
就這麼無聲無息的過了半年，毫無感覺的半年就這樣過去了，而他依然音訊全無。我相信他過的很好，無法連絡一定有他的理由。雖然腦海裡不斷地浮現不好的念頭，然而我仍然一心相信著他，相信他會在累積足夠的信心後，再次出現在我眼前，並且詳細的告訴我離開之後他一刻也沒忘記過我，就如同我將告訴他的一樣。
一封封要給他的信已經塞滿了整個抽屜，裡頭分了兩落，一落是我寫給他的，另一落則是我替他寫給我自己的。那有何不可呢？他的心思我都明白，他想說但沒說的我都知道，我只是替他寫下來，幫他做表達，並且讓自己安心。我藉著揣測他的心意來讓自己安心，沒有人會比我了解他的心意，由我來幫他訴說是再好不過的了。我要在他回來之前把自己照顧好，這也是他所希望的。
他說的，我都聽進去了。
我甚至覺得他在美國發展一段新戀情也沒有關係，讓他去過盡千帆，讓他去更加地成熟，讓他能夠更體會我的好。我有信心的，我相信只有我能提供他最好的感情，我也相信我在他的心裡是特別的存在。人在異鄉會寂寞是可以理解的，遊戲般的愛情我不會在意，只要他仍然記得我，仍然會期待著回來與我相聚的那一天。
說我將會懷抱著對他的曖昧感情而到老到死，說這話的人就太不懂事了。沒經歷過這種感情的人怎麼有辦法理解呢？我不期望他們理解，感情那麼深刻，情緒那麼真切，這都是除了自己以外沒有人可以體會的。
我把替他寫給我自己的信一封封的拿出來，按照上面所註明的日期一封封的寄給我自己，當他知道我為了他甚至做到這種地步，相信他一定會很感動，雖然我要的不是讓他感動，我要的是他終於毫無顧忌的對我說愛，我期待著那一天的到來。
今天第一封信已經到了自己手上，雖然明知那是自己所寫的，可是心裡仍感到非常開心，也可以想像得到，自己如果真的接到他寫的信，那將會是多麼令人感到幸福的事情。我看到信裡面寫著對我的思念，寫著輕輕帶過卻情深意重的思念，他一定是這樣想的，一定是的。
抱著信，我不能自已的哭了起來，情緒複雜地哭了起來，無法停止，激動地哭著，哭著！
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