下午三點整。店在兩點時關門休息，等待著五點再次營業。在這之間我沒事情可做。我在這家有名的鐵板燒店擔任主廚，每天就是準時的在那塊火熱的大鐵板前表演。雖然我知道自己煮出來的東西還稱不上十分美味，但是店裡的生意一向很不錯，這點讓老闆很滿意。我想便宜的價格應該是比我的廚藝更吸引人的原因吧！很多人都只是想要以便宜的價錢把自己餵飽，至於是誰煮東西給他們吃，他們並沒有意見，如果剛好還不錯吃，那也是附加條件，算是撿到的。
店的鐵捲門半關，我獨自坐在最前桌，電視開著，我看著報紙，寂寥的下午。突然之間我感到非常的無奈，我想到人生到底是怎麼回事？這個工作的薪水還算優渥，讓我不僅可以維持家裡的生計，更有多餘的錢去下注在每期的樂透彩上。老婆沒什麼好挑剔的，溫柔順從，不管她忙些什麼，總是會在我回到家之前作好晚飯等我。孩子已經上高中，成績不錯，看來順利升學是沒有問題的。一切都美好的讓人沒有話講，我每天準時上班，做著對我來說毫無難度的工作，準時下班，回到家享受屬於自己的家庭溫暖。這樣的人生應該是很多人都會表示羨慕的，我自己也滿意的不得了。
但是到底哪裡出了問題呢？怎麼覺得好無趣啊！再這樣下去我到底會走到哪裡去呢？我哪裡也去不了了吧？已經幾年了呢？稍微算了一下，從兒子出生之後我就一直在這家店工作，已經十幾年了。每一天都是一樣的生活，面對一樣的人，解決一樣的事情，連來店裡的客人也幾乎都是老面孔。自己一天天的老去，鬢角已經白了，頭髮也從中間開始禿了，啤酒肚大的看不到自己的老二，老花眼也越來越嚴重。老婆也是一樣，皮膚出現了老人斑，臉上失去了光彩，胸部開始下垂，還開始掉牙齒。我們已經在好久以前就不再做愛了，對於這一點我們沒有多加討論，純粹只是停止了，自然而然的。兒子從剛開始學會走路，到現在已經吵著要買摩托車，一夕之間他就長得那麼大了，每天都好像很有趣地在生活著。而我卻在一樣的空間裡，一樣的循環裡，逐漸的老去。這是不是太不公平了？
我放下報紙，深深的吸了一口氣，煩悶的心情並沒有消退。我回想起年輕的自己。當年我懷抱著許多遠大的抱負—希望自己可以當上大公司的重要職員，發揮自己良好的統領及溝通的能力；也希望自己可以到華麗的舞台上去表演，我喜歡歌唱，更喜歡享受來自無名大眾的熱情掌聲；或者是我希望自己經營一家優雅高尚的咖啡店，店裡面的音響放著我喜歡的輕搖滾，書櫃上擺滿我喜歡的書，供來店的客人閱讀，再養一隻神秘的暹羅貓，自由的在店裡面穿梭，幫我招呼客人。這些美好的理想不知何時消失的一乾二淨，怎麼也想不到我居然成了鐵板燒店的廚師，這真的是意料之外，但是就那樣自然而然的發生了，而且一做就是十幾年。這十幾年的日子那樣沒有味道的過去了，好像說從沒有發生過也說的過去。實實在在的人生，我卻不明白自己做了些什麼。回到五年前的我是這樣，八年前的我是這樣，十年後的我相信也還會是這樣。怎麼回事呢？我以為人生應該更有趣一點的。
想著想著我生氣的用力脫下了我的圍裙，圍裙上沾滿了各種醬料，看起來老舊髒污。這就像是貼在我身上的標籤：這個人是廚師。沒有說明，沒有分類，就只是廚師。好悲哀啊！我怎麼忍受的了自己這樣？什麼人穿上這個標籤都可以啊！沒必要是我。也就是說隨便一個人都可以來取代我，我活著，但是跟沒活著沒什差別。就好像生產線上的機台，沒有大腦的重複自己該做的動作，這樣就可以平安的讓一切順利進行。但是為什麼要是我？為什麼我得要這樣子過日子？為什麼？到底為什麼？
如果我當初選擇努力的繼續把書讀好，或許今天就不會這樣了；或者如果我當初堅持繼續在那家小餐廳駐唱，或許今天我就是大歌星了；又或者如果在孩子出生前，我把幾年來的積蓄拿來開一家屬於自己的店，或許我早已經自己當老闆了。好無奈啊！這一切都沒發生，我讓自己虛度了這麼多年，得到的只有這接近於零的基本穩定生活。要再回頭已經太晚了，還能怎樣呢？難不成要放手去與現在的年輕人一搏？已經快五十歲了，我已經走了大半輩子，我的人生裡面已經沒有可能性存在了。
走到店外面，下午的陽光照的人溫熱起來。繁華的街，到處有著幸福美好的人。有沒有人願意跟我交換呢？人生就要結束了啊！但是我卻感覺還有好多事情我沒有做。我根本沒做到什麼吧！我到底是為了什麼而活著呢？點起一根菸，尼古丁在身體裡面散開來，頭腦稍微麻痺了一點。我知道我沒有資格抱怨，也根本沒有什麼好抱怨的，至少我還好手好腳的活著，至少我還有能力賺取自己生活需要的金錢，至少我有愛我的家人總是在為我等門。我只是不甘心啊！生命好像停在十幾年前，不知道從什麼時候開始我就不算活著了，我只是放任自己讓時間從我身邊流過，慢慢的流過，一點一點的帶走我的靈魂，帶走我的想法。我成了空殼，一個光有賺錢能力的空殼。
人生真是沒有道理，短短的幾十年，在毫沒有預警的情況下就接近尾聲，回過頭來發現自己什麼也不是。到底價值在哪裡？意義在哪裡？一定非得這樣不可嗎？難道不能讓生命多一點可能性？難道不能讓生命精采一點？生活的順遂和生命的精采之間難道沒有平衡點？
呆呆的站在陽光下一個多小時，腦子紛紛擾擾的強烈地質疑著自己。汗流了滿臉，還有幾乎就要奪框而出的眼淚，都讓我感到煩躁。隱隱約約的聽到老闆的聲音，老闆說：在發什麼神經啊？工作了啦！客人上門了。
我回到店裡穿起我的標籤，微笑的問客人今天要用點什麼呢？你們這些不比我好到哪裡去的廢物們，今天要吃點什麼呢？吃什麼不都一樣，每天不都是一樣。我替你們決定好了。今天就吃雞肉吧！為什麼是雞肉就不要多問了，每天都是這樣不是嗎？有什麼關係呢？反正都是一樣的。吃吧！沒有臉的人們，吃吧！
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