酷月夜巡 每週看戲俱樂部http://review.microtheatre.idv.tw/modules/news/ 我乃文字http://coolmoonintaiwan.blogspot.com/ 這裡只剩我的瑣碎斷章

3,386愛的鼓勵 0訂閱站台

在錄音間裡戴上耳機，唬了一跳，我被我自己的聲音嚇到。

我的聲音不是附著在我的聲帶、氣管、橫隔膜……所有發聲相關組織之上，始終相隨的我的一部分嗎？為什麼我竟小心翼翼地，窺聽自己聲音落腳，彷彿那是個既陌生又熟悉的闖入者。

話語越說越潛入模糊噥軟的地帶，像腦子想吞嚥回自己的意見似的。這是習慣。周圍人早以為我是擅長喃喃自語的人，這種誤會反正一輩子也澄清不完，我還會繼續製造。

我無可救藥地讓思緒飛行的速度與語言有了速差，嘴巴正說著什麼腦子早已飛離幾百呎的念頭呀？就像棒球內野手會莫名其妙漏接一個明顯的內野雙殺球。思緒踏在二壘壘包上，球快傳一壘；而實際上球兒正濺起跨下黃土，逃竄出內野防區。

這時球評會說：「野手接殺動作尚未完成，已經在想下一個回傳動作。記失誤一次。」

更甚時，一語未畢，念頭已經兜轉一圈回頭：「可是,,,,,,」，糟極，一句話還沒說完我就想到了「可是」；也就是說正命題還沒敘述完成，已經想到了逆命題。最後那話語說得之心虛氣餒、含糊朦朧，連自己都聽不下去。

可是，這有什麼辦法呢，至少根據我大腦簡單的二分邏輯，每件事都必有另外一種可能存在。如果如果我說某人積極，就會有個聲音說：「可是」他也有消極的時候呀。我若說唯有真心可換真心，腦中就會有個聲音：「可是」有時假意也會換來真情呀。如果我感覺對方在發動攻擊，心中仍舊留有為對方辯駁的餘地：說不定這是一種試探，或出於脾氣，而非純粹的惡意？如果我說夕陽多美，也有個聲音悄悄問自己：這是否站在大氣層最內層的人類之偏隅觀點？

話語就像層層堆疊的積木，總要先有種假設或約定俗成的說法存在。可是萬一從假設就錯了呢？約定俗成而未經討論呢？轉述說法或未求證呢？這無法不讓我覺得所有的語言都建立在巍顫顫的危樓之上，而感到些許膽怯。

這或許就是我不喜歡說服別人的重要理由。或許因為身在傳播圈（廣義的），常會看到敘述非常生動，能夠說死說活的人。我承認能嫻熟駕馭語言說服別人，是一種了不起的技藝，我猜測那擅長說服別人的人，必然成功地抑制了腦子中「可是」的聲音，不讓它們太快出現攪局，或者徹底捐棄了，猶如驅逐反動份子離境，從此以宗教式的虔誠，擁戴自己的信念，和信念寄住的屋宇----一個沒有「可是」的天堂。

當我也夢想要進那樣的天堂時，我一定會被說服。我跟很多人一樣想要不必懷疑，想要語言與思維等速，一齊到達夢鄉。

當我說：「大概……吧。」的時候，感覺到我語言的浮舟，正搖晃不已。那飄搖的語意，真讓人不舒服。畢竟我們都是希冀有一個堅實溫暖如沙發般的所在
，讓我們的心和耳目，舒服輕鬆地蜷躺入內，休憩，翻滾。

我聽見自己的語言，依舊搖擺笨拙地進行，讓思維附著在如此不穩定的基礎上，藉此與其他人互相辨識、印證，也不可以此卸責說出去的話。在汪汪浩浩的符號之洋，我抓取一片浮舟，暫時讓思緒落腳，划行，划行。