腹語術 腹語術，只是喃喃自語。最近又找了一個地方自言自語，也可能跟另一群人在那裡胡言亂語，http://blog.yam.com/colisa/

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七月的最後一天，我仍然沈浸在焦慮、煩躁、不安、生氣的情緒裡無法自拔。我所有的情緒都糾結在一起了，原有的自信、堅強、勇氣、樂觀，都跟這些負面情緒攪和在一起，都變成一團混亂塞住我的胸口，我幾乎無法認真思考，更無法定下來安安靜靜地讀書。

如果我有足夠的勇氣，我嚮往能像「Fight Club」裡頭一樣，駕車衝撞產生巨大的衝擊，把這些情緒通通撞開，讓他們各歸其位；不然，就像「偶然與巧合」的女主角一般，從高高的懸崖跳下，讓重力加速度自動地把糾纏在一起的情緒分開。只要聽到那聲巨大聲響，所有壓抑已久的情緒就都舒解了。但是我沒有那樣的勇氣嘗試高速撞車或高空跳水，我唯一能做的就是書寫，如果我能把這團困擾我的混亂，精確地描繪出來，或許我就有能力解決或發洩這股鬱悶。

是什麼原因造成這樣，我也不明白，總之，這些情緒就像蠶絲一樣慢慢把我綑住。我漸漸發現我對自己不再那麼有自信了，事情沒有預期中順利。原來信心是這麼奇怪的東西，當你有自信時，你也說不上來為什麼，一旦信心消失，就如河水缺堤一樣，攔都攔不住，原來它從沒有具體的對應存在。信心只是憑藉著你的一念之間，可以像巨人一樣壯大，也可以全然消失不見。

過去我一直提醒自己，「不要被現實挫折了我的理想與自信」，然而現在我卻被自己打敗了， 這看起來多麼荒謬，而且是我自己造成的。或許是因為我必須面對一個事實，我並不像我「希望」的那樣，具有足夠的自信、堅強與勇氣。看來我是不夠格的，我為了這個對自己生氣。

於是，我也說不清楚，我到底在擔心什麼？逃避什麼？我並沒有因為過度認真消耗體力，到達我的極限，但我的心裡在這些情緒反覆擺盪間，耗費很多氣力。這樣確實很庸人自擾，太多不必要的擔心與憂慮，白白耗費精力，我也不喜歡這樣，我很想把自己痛罵一頓、痛打一頓，或是把我的腦袋綑綁起來，看看能不能制止我胡思亂想。但我似乎不能夠把我的情緒控制地很好，雖然大部分的時間我都很好，但當我不快樂的時候，我就是沒辦法強迫自己不去想那些煩人的事。…


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TO L：

謝謝你在這時候打電話來，在我寫了一堆不知所云、找不到如何結尾的話時，你正好打電話來問我某人電話，又說了一件有趣的事給我聽。可惜我找不到那個電話給你，但你說的事讓我忍不住笑了。剛剛原本想打電話給你，但我不想在情緒不好的時候，像快要溺斃的人緊抓住浮木一樣地去找任何人，我想每個人都有他必須面對的問題，我的問題並沒有比別人嚴重，我何必如此麻煩別人。

你在電話裡問我：「怎麼了？」我想，我的聲音是否有透露出不尋常的訊息，如果有，那真是我太不會掩飾了。你的問候讓我的眼淚幾乎又要掉下來，我還是忍不住說了我心裡的煩悶。就像你所說的，我是因為現實沒有預期來得順利，給自己太大的壓力所致，每次轉換一個環境，總會遇到一個瓶頸，只要過了這關就好。

你說的我都知道，這也不是第一次遇到這樣的情況，過去也遇過這種低潮，覺得時間一天一天過去，我卻在原地打轉，有種走不出來的感覺。恰巧翻到那時寫的日記，我的老師跟我說，他從來沒看過我沮喪那麼久！我才警覺到這種日復一日地提不起勁，已經表現地那麼明顯。這次好像又是那時的翻版。

雖然那次我終究渡過了難關，但我總不能每次都以為問題總會過去，就什麼努力也不做，只是靜靜等待時間過去，我還是得嘗試做點什麼改變。我知道也許是我太心急了，想太多了，才會自己莫名奇妙製造一些困擾。我會試著先完成一件事，讓自己慢慢恢復信心，既然問題不是一天造成，也就不該期待一天就能好轉，我很努力學著讓自己變得有耐心點，希望這樣做會有點效果。總之，謝謝你的來電關心。

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我一直幻想心情不好時，如果能到一個空曠的山谷，大喊大叫發洩心中的壓力，那一定就能把所有的不快拋棄，但從沒有這樣做過。所以把這些胡言亂語貼在這兒，就當做是在空谷裡大聲喊叫，內容有沒有意義也就無關緊要。