這是一篇近乎碎碎念的文章
不喜歡的現在可以離開了
我從台灣回來了
回去了相當短的時間
一直處於 “我怎麼那麼忙” 的狀態
說忙也不是真的很忙, 只是與原本想放假的心態比較起來
並沒有想像中的悠閒和無所是事
回台灣的心情與狀態概跟結婚過的女兒回娘家很像
像是回自己的家
卻不是自己的家
明明是自己的房間
卻堆滿了大家的東西
回家的狀態跟旅行的狀態又有點像
一直在準備打包行李
甚麼都很克難
沒有彈簧床, 不然用單人薄薄小床墊
沒有自己的杯子, 從這裡那裡翻, 不然只好用碗用紙杯
東西沒地方放, 只好到處堆
可我明明不是回家嗎?
我是回家
我體會到我的期待跟媽媽的期待的落差
我想回家休息
媽媽卻是等待多一雙手幫他做家事
我都還沒到家呢, 一串串的交代已經充滿腦袋
整理衣櫃, 曬衣服, 整理各個抽屜….
說不失望是騙人的
但是, 我沒有也沒有道理和立場說不
到家一看
不禁覺得他們這三個人, 怎麼可以把家堆成這個樣子?
這樣每天看不難過嗎?
本人看了很難過
總之我就是清理了起來, 然後扔掉一堆東西
(之後我媽又去把那些東西撿回來, 我看了很無奈. 現在就已經在想:這個布偶將來她的孫子可以用. 哪裡來的孫子啊?!)
這些天我看我聽我阿木
她每天的生活只剩下
洗衣服, 曬衣服, 買菜, 煮飯, 看醫生, 抱怨身體不舒服, 跟鄰居和親戚道人長短
我突然覺得很感慨
洗衣服, 曬衣服, 買菜, 煮飯, 清掃家裡這些瑣事
不管愛不愛,我們都逃不掉
會占掉我們很多時間
這些瑣事, 過去是我阿木承擔起來了
所以我爸我弟和我
可以很開心的去做自己喜歡的事
而我能回過頭來說:我阿木的眼界真是不開, 生活只剩下瑣事和談論別人是非嗎?
我能做的
只能趕快幫他把衣服丟進洗衣機, 然後把她推出門去
(其實我最想做的是把她的嘴巴關起來, 見識過我阿木的雜唸功力的人, 絕對會同意我說得這句話)
在一次次快到聽不下去的同時
我會安慰我自己:目前我能做的,就是聽她抱怨. 她平常也沒聽眾.
吸一口氣, 然後再忍下去.
(我應該去當心理治療師的)
然後, 在我阿木的堅持下我又免不了的去見很多親戚
然後我還是覺得很煩
因為親戚是一種明明跟我不熟又一直自己覺得跟我很熟的動物
不跟我培養感情就喜歡自做主張的發表意見及干涉我的作為
尤其, 我痛恨親戚之間的翡短流長相互攻訐
我叔叔整個人很嚴重, 見到我兩次跟我講完全一樣的話
我表姐的頭髮沒剩幾根
我大姑姑老了很多很多
我見到爺爺的照片和牌位還是哭了
我阿木的阿木, 只要想到我單獨一人在法國就會哭
回去幾天, 拜拜就拜了很多次
感覺上我一直在燒紙錢
我在名佳美買了一塊小時候吃的有草莓夾心的巧克力和蘋果麵包
騎逋逋在回家的路上的時候
突然領悟到:
或許回台灣, 應該要抱著重新認識他的心態
而不是一直想找尋記憶中溫暖
這樣, 或許會快樂好過一點
所以我就趕流行的喝了幾杯50嵐的珍奶
吃了不甚好吃的鮮芋仙
喝了一杯85度c
甚至連傳說中的黑師傅都吃了幾根
只差沒跟著團購
我老弟整個腫了一圈, 像豬一樣
拜他所賜, 我變成我家最瘦的人
我也順便成了我家唯一不打呼的人. 還好本人帶了耳塞回家方便睡覺
他的餔餔被偷
但因為有強而有力的朋友
隔天就找回來了
有權有勢真好用
看來我以後想橫行嘉義還是要靠我弟
去醫院檢查我的二尖瓣脫垂
套句我弟的話 : 這個病跟睡眠呼吸中止症 (也就是打呼) 一樣平常
所以, 我也只是拿個都沒在吃的藥和順便看他有沒有垂的更嚴重而已
沒有告訴很多朋友我回去
至今我都覺得這是個很明確的選擇
沒有必要把自己搞得那麼忙
又不是大明星要趕簽唱會
有朋友說我變了
變得比較有心事, 沒有朝氣蓬勃的朝著前方邁進的樣子
他說:我還是比較喜歡你那充滿希望的幹勁
我笑笑說:可能是因為我老了吧
心裡其實在想:我總不能因為你喜歡我的甚麼樣子而違背我自己的心境吧
而且說不定你只是看走眼, 本人只是因為昨晚沒睡好罷了
看到幾個18歲上下的美眉
那種不用裝扮,不論是哭是笑都青春洋溢的美麗
頓悟到:我是個女人, 不再是個女孩 的事實
也有點後悔:為什麼我18歲時不懂得欣賞我18歲的美?
出國念書不是最累
最累的是回台灣時面臨身邊所有人一連串的問題
出於好意的, 找碴的, 想炫耀他自己的
好像在回答質詢一樣得戰戰兢兢的論證得宜
我是有領你的薪水嗎?
我真是搞不懂
怎麼真的有人把結婚請幾桌這種事拿來炫耀
怎麼有人把自己的孫女嫁給在美國的有錢人這種事當成一種成就?
怎麼真的有人問我說:你念那麼好有甚麼用? 能嫁的比她好嗎?
原來找到有錢的老公是一種成就, 比念博士還偉大的成就
好, 我知道了
當我說 : 我以前念美術, 現在念理論
大家就會說 : 理論再怎麼重要, 實際的操作都不能荒廢. 技術的發明是領先理論研究之類云云. 講得頭頭是道, 口沫橫飛.
我整個懶的解釋, 就一直嗯嗯嗯
心裡在想:哪個白癡會創立 “繪畫技巧理論” 這種學科? 是要念甚麼? 3%的紅加5%的藍會變紅紫色? 拿起大隻的筆畫1 劃等於小筆畫2又三分之一劃?又是誰要念這種白痴學科?
聽了幾則新聞, 有一半的時間我都覺得那些新聞干我屁事, 完全不值得一提
看了幾天報紙, 覺得相當沒有內容
驚覺:國際新聞版不見芳蹤
阿爸載我和阿木去奮起湖
我阿爸整個老當益壯, 都要60的人了還愛耍帥
一路上不停超車, 小貨卡, 轎車, 卡車, 公車….全部一視同仁的超
結果就是我下車去買白花油, 暈車
我阿爸照樣開得飛快, 然後說:這只是我的正常速度, 哪有快?
發覺來過很多次的奮起湖老街其實很短?以前明明覺得挺長的啊
走在森林裡的棧道上, 很舒服
散步了一個鐘頭
一直都只有我一個人, 相當愜意
朋友剛娶了老婆, 跟爸媽住了一陣子
老婆很不習慣, 因為要做很多家事
我看她一副很委屈的樣子
朋友也不好做人
幫她作家事會被媽媽罵,不幫被老婆罵
在家不幫媽媽做家事的女兒, 到了婆家所有事要一肩扛
我在想
揪竟, 是我們委屈了媳婦
還是我們對自己的父母不夠孝順?
當然, 做媳婦的委屈絕對不只是要做家事
大概是一種要絕對聽話不頂嘴的壓力
還有融入一個家,當一個外來者的困擾
對目前的我而言
不是我的父母就不是我的父母
講甚麼當作自己的父母來孝順, 真是笑話
我如果跟外國人結婚或跟孤兒結婚
大概有一大部分就是因為該死的媳婦問題
婚禮那天, 休想叫我拜別父母
休想要我奉茶叫爸媽
這絕對是對女人的一種剝奪和壓制
陳文茜有一句話說對了
女人嫁了
就甚麼都沒了
這句話,我會用力的記住
怎麼會寫到這裡來?
其實我要說的是
回去兩個多禮拜
覺得像是做了一個夢
現在回到巴黎, 就像是醒來了, 回到現實來了
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