那些關於命運的話，我都聽過。
大概因又得被逼迫著去接受所謂的命運，這幾天又變本加厲的任性了起來。
究竟自己愛不愛眼前的這個人，愛與不愛都不是重點了。
昨晚和好友聊天聊到了凌晨三點，剛結束戀情的她，經過了悲痛期以後，她說每天都像是在看回顧紀錄片一樣，一點一滴地回想起他的好和不好，多數是好；除此之外也讓她反省了自己的那些不好。
這樣的回顧對我來說一點都不陌生。
但我已經學會了告訴自己沒有所謂的好與不好，只有剛好。
許多的行為態度，不過就取決於當下的心情，以及是否願意妥協的那個自己。
當自己是心甘情願的妥協的時候，負面的情緒是不會列入回憶裡，那些片段更加不會出現在所謂的未來的爭吵裡；換句話說，就是翻舊帳的時候，就不會聽到對方亦或著是自己將那件事情來出來說嘴。
人就是這樣，負面的比較好記。
大概是種自我保護的機制，我們都不覺得也不相信有人能全然地為自己奉獻，所以要隨時備好子彈，需要開槍的時候才有備彈能夠展開攻擊，雖然說對著自己愛的人開槍好像不是什麼好事。
矛盾。
其實在一開始在一起的時候，依照我家的傳統八字一定會先撇個幾下再來所謂的生死淘汰賽。
我一向是屬於非理性的愛情導向，就是那種愛上了就甚麼都不管了，但我想我的夢幻大概很快就會結束了。
我常常思考一個問題，我媽嫁給我爸以前，就聽過了她可能的命，但她仍執意要嫁；
以結果論來說沒有什麼不好，總之她樂觀的心態就足夠讓一切都變得很好。
只是那我呢?
我是否真的有那樣的 guts 能去接受自己要去承擔他人內心所產生的矛盾和掙扎?
原以為自己都準備好了，現在連自己都懷疑自己了。
大概是我無法接受一個被我擁抱著還會嫌熱的男人吧? 哈哈。
算出來的命，大家都說我好命，大家都說我幫夫。
但每每我看到從他臉上呈現出來的表情都是不是太正向，
搞得我覺得自己像極了一個倒貼貨，很想說他有沒有搞錯?!
但幫夫不幫夫，我想都沒差。
就算我真的能幫夫，到頭來他也會說一切都是他自己努力來的，與我無關之類的話。
感覺如果就這樣走下去，未來的他就是會跟我說這樣的話。
那如果真是如此，我幹嘛吃飽太閒去提升別人的運氣，然後還要被嫌?
總之這種事情總是要在未來答案才能見曉，但光想就覺得有點可怕。
就讓我當個沒腦袋的人，只享受著當下所謂的幸福吧。
反正關於未來怎麼規劃都沒有用，心的方向改變的時候，計畫再好也徒勞無功。
是誰壓倒了我最後的一根稻草呢?
哈
大概是那張照片吧。
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