再加上昨天目睹了一場車禍，大概是有人酒駕汽車爆衝撞進了店家。
與幾個人說了這件事情，有許多不同的回應，讓我覺得生命有的時候，真的很卑微。
當我受驚的時候，我打給了男友告訴他發生了什麼，他沒有說出讓我安撫情緒的話，他還在工作，我想我也不能說什麼。
晚上站在動物醫院裡，聽著獸醫說，牠只剩下一口氣而已，你們還要救嗎？
我媽說，要救。
後來獸醫請我們簽了保證書，然後收了五千塊的保證金，說：「這個我們不能保證會救活」
坐在外面等待的時候，我不禁想著或許有天我也得坐在同樣的位置，等待著我家的狗狗，就覺得生命總是脆弱。
但最可怕的是，當自己在受著苦痛的時候，沒人能幫你；
那些深愛著自己的人，也束手無策，什麼也不能做。
妳只能痛著、拖著、忍著，還能怎樣？
然而畫面就突然跳到了我在急診室看著爺爺的手臂噴著血，胸口被急救器不斷的壓縮的樣子，好寫實。
過沒多久我們被叫到外面，醫生用著沒有帶任何情緒的臉說：「其實送來的時候就停止呼吸了，你們還要繼續急救嗎？」
同樣的關於著生命的問題，在這個時候重新的又浮現了一次，感覺好可怕。
救，不救？
上個月，有個朋友生了病，在床上動彈不得。
結果她傳了訊息給我，結果遠在高雄的我，請了當地的朋友去帶她去掛了急診。
很奇怪的方式，但也算是幫了一些忙。
後來前幾天，她打了電話給我，她告訴我自己正為了某些人的行為感到不滿，情緒正失控著。
和她聊了許多，也說了許多。
才發現其實許多的時候，我都是在說給別人聽，很少有機會聽別人說話。
做銷售也是，和男友說話的時候也是，似乎都很自動的設定我就得是那個在「說話的人」；
但其實有太多的時候，我其實不用說什麼，聽就好了。
太多時候，總想著要讓自己在意的人覺得自己很重要。
如果沒有時常的噓寒問暖或著是聯繫，大概感情會淡了。
說穿了，我只是害怕自己會忘記去重視另一方。
但我想我仍有習慣性的去放大感情對人生的重要性；
昨晚聊天的時候，她說她見過我很圓滑的處理了一些事情。
譬如說有次有人當著我的面說了我是個吃飽很閒什麼都不做的人，
我居然還能笑笑的帶過而不是和對方起衝突。
嗯。
其實我根本就不記得有發生過那件事。
我想我的價值，存在的價值，不需要去和任何人解釋。
即便是被誤會了或不了解，亦無所謂。
我從來就不在意別人怎麼想，只要我做的是我覺得對的事情。
那樣的話，我聽多了，也沒感覺了。
真正能了解我的人，不多。
因為曾經覺得是最了解自己的人，都會因為距離的遠近而失焦。
太多時候靠的越近越看不清楚，反而距離遠了，視野和感觸就清楚了。
突然間讓我想起了那晚他看著我的眼神。
他懊悔的說：「我原本以為妳是需要我的，沒想到其實是我在需要妳」
但其實誰需要誰都無所謂了，幸福了就好。
我只是冷冷的看著他說：「沒關係，都過去了」
現在想起來，只是覺得有些諷刺。
你的愛，我的愛，然後呢？
嗯，然後呢？
天氣好冷，但我卻不想要和任何人說話了。
冷冷的，
也好。
