我也想罵人了，他大爺的，這個叫郭敬明的總是寫一些讓我看了憂傷落淚的東西，在淩晨三點還不能入睡，而人已經疲憊到了極點。
《夢裏花落知多少》，講述的是一群年輕人如何在都市的繁雜中成長的過程，從初中一直到他們都成為社會人，每個人的結局大不相同，看著看著，我便也融入這無限的悲哀中去了。
解釋一下書中的罵人話吧，都是北京話，北京人特文明，罵人從不用髒字，”你丫”=”你TMD”，”你大爺的”也是北京人慣用的，不管這個人是不是男的，一律清一色”你大爺的”。
這些話我都是從我的好朋友那兒學來的，為什麽喜歡看他的書，這也是原因之一，因為他讓我想起了自己的少年時代，那個曾經和我一起瘋鬧過的好朋友。她永遠都帶著點叛逆，從初中到後來上大學，她總是對我說，她很羡慕我不象她那樣，生活得好象有點顛沛流離，我總是在我該做什麽事的年齡做著自己該做的事，儘管那都不是我願意去做的，可是我還是社會上一個乖得不能再乖的孩子，按步就搬承擔著自己的社會義務，沒給社會添過什麽亂。
其實我真正和她在一起的時間，只有初中那三年，自從她開始去了美院，我們就只能是用書信保持聯絡，當然放寒暑假的時候我也總是和她及她的同學混在一起畫畫，那時候覺得梵古神秘極了，畢加索也牛X極了，可是那個時候我是那麽的乖，乖到被男人稍看久一點就會臉紅，少女抑惑多半都是這樣的吧。
高中畢業後，我和她在同一個城市讀書了，時間不長，半年，因為父母始終不放心把我一個人扔在一個陌生的城市，於是我綴學回家自修，乖乖地在家裏做了兩年的灰姑娘，每天洗衣做飯，料理家務，把看書學習當成是一種休息。
她上的附中是四年制的，因為當初考上的時候是和公司簽好委託培訓協定的，所以畢業後她又回到了家鄉，可是沒相聚多久，她又告訴我說，她受不了這裏沈悶的氣氛，毅然決定繼續高考，讓我沒有想到的是，她居然考上了北京電影學院舞美設計系，那時，我已經知道自己不再瞭解她了，她也不再是那個會把所有心事都告訴我的小女孩了。
她一直鼓勵我也走出那個小城市，不管是北京還是上海，她總認為我有自己的能力，不應該是那個在家鄉等著變老的女子，可是乖乖如我的小女子，雖然骨子裏叛逆，可是因為從小做慣了灰姑娘，也沒有獨自離開家的膽量，老老實實地聽父母的安排，工作生活著，雖然覺得那生活如一潭死水，卻也在死水中遊得愉快。
她每年過年，都會回來，和我相約在除夕夜到小城裏的古樹前燒香祈願，只有在那一刻她是虔誠的，一改往日的玩世不恭，心中默念著祝父母姐妹身體健康，我知道，我真的不懂她，因為不管她講給我聽什麽，我都會張大了嘴，儼然一付井底之蛙的樣式，心中有些許的羡慕。
直到我回到上海，我就再也沒見過她了，一年裏也就在網上遇到她兩三回，我們失去了聯絡，我知道她和她的老公去了美國，她老公在美國考到了房地産經紀人證書，她就待在家裏，偶爾教一下老美中文，到現在都還是沒有要個孩子，因為她說她老公就是個長不大的孩子。
我總是很珍惜自己的友情,她還是我最要好的朋友，儘管她人已經在地球的另一邊。
她總比我有主見，總是比我要成熟許多，所以偶爾還是會打來電話，象個大姐姐一樣跟我說，她在網上又認識了個上海白領，然後問我怎麽在上海還不給自己找個安身的家，我笑說，沒你那個命。
我知道，女人只要有心計，要找個男人是很容易的事情，男人往往都喜歡同情弱者，而我偏偏是個喜歡在人前擺出一付強硬姿態的傻女人，連我的老闆有時都要說我，你什麽時候可以發揮一下你女性的魅力去和客戶溝通一下，幹什麽，做業務又不是要我作三陪女，我才沒心情為你那微薄的薪資去出賣自己的靈魂。
只有在這樣夜深人靜的時候，我覺得自己才是真正屬於我自己的，一個人，靜靜地看看喜歡的小說，聽聽現在流行的歌曲，然後抒發一下自己白天在陽光下壓抑的醜陋的小女人的煽情。
忘了說了，今天聽的歌是剛到賣場裏買來的卡拉OK的VCD，好久不買這東東了，發現居然價格也便宜了，多少年前是十元一碟，現在居然是十二元三碟，買來送給爸爸的，上次回家，我哼著《老鼠愛大米》，結果沒想到，在麻將台上的老爸突然問我一句，你知不知道《十年》這首歌，當然知道，我都能唱完整歌詞，這首也曾經讓我含恨了許久的歌，沒想到老爸居然也要學，還跟我說，那你就幫我買個卡拉OK回來吧，我想學著唱。
這年頭，快六十歲的老頭居然要唱這麽流行的歌，不知道他哪根神經被觸動了。
媽媽看著我因為穿了束身內衣而顯得苗條了許多的身型，也要求我給她買一件，這可怎麽買啊，我不知道你的尺寸呀，這樣好了，我原來那件已經松了，估計現在拿來給她穿應該是能穿得下的。我這樣算不算不孝順呢，總是把自己的不要的化妝品和衣服扔給她，想起小時候總愛和她搶衣服和鞋子來穿，覺得自己好象還真的欠她太多。
弟弟今天從北京回上海，這小子就憑著他的三寸不爛之舌，沒有任何背景，在國際大公司裏，從十五個後選人中脫影而出，做了一名講師，還口口聲聲對我說，姐，這個工作你是不能勝任的。之後便買來跟他給別人培訓有關的銷售技巧方面的書給我看，儼然象是我哥，倒不象比我小四歲的弟弟。我總愛看著他，從小到大，二十幾年這樣看著他，發現他真的長大了，他會每個月匯錢給多，雖然不多，可是他聲明那是給我用的，不許我存，當我要求他陪我做公交車的時候，他也會拍著我的肩膀，跟我說，一切都會好起來的。其實我知道，他是看了我以前的日記，知道姐姐曾經那麽苦著自己而掉過眼淚，我想那以後他便又擔起了姐姐這個擔子。
我又開始哭了，這次哭不是因為小說，而是因為我覺得自己真的太幸福了，有這麽一個好弟弟。我會把他每個人匯來的錢都存著，等到他結婚的那一天加倍還給他，真希望他能早點找到真正愛他，能和他一起艱苦創業的好女孩。
可是現在的社會，女孩都比女人還要現實，我不是指責她們，她們要求物質的生活原本也是對的，只是苦了男人，我只想這個現實的世界中，能多幾個象我這樣的女人，對物質的要求永遠少一點。
轉念一想，這也不對，這樣社會就不會進步，許多大老闆第一婚姻的失敗都是因為家裏窮，沒有錢，結果老婆覺得你是個失敗的男人，離開了你，這個男人開始拼命賺錢，成了大老闆，又娶了大姑娘回家，照樣生娃娃。這例子還少嗎？
脖子象灌了鉛一樣沈重，不知不覺我已經寫了一個小時，可是心裏還是有太多的話想說，這夜，象是烈酒，讓我把平時從不敢說的話，都象酒後吐真言一樣，一吐為快了。
也怪那郭敬明，居然有這個本事，可以讓我不再做作，把從不暴露的情感表露無遺。受刺激了，可是那小說裏照理沒什麽事能刺激我的，無非是那些糾纏不清的愛情與不堪一擊的人性，我知道自己的堅強的，一如白天的時候你們能看到的我，灑脫自信甚至對任何事物都有一種不屑，因為我只是生命中的一個過客，我把自己看得太重又看得太輕。
文人墨客真不是好東西，沒事寫什麽煽情文章，害我夜不能寐，沒事還要用上幾句成語。
三點的時候窗外雷電交加，四點的時候窗外突然野貓尖叫，這就是生活吧，總是在你意想不到的時候，發生意想不到的事情。今天不知道明天會怎麽樣，這才應該是活著的意義吧，希望，因為有希望，世界才這樣生機勃勃，我怎麽又做作起來。好噁!
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