> >
> > (51).
> > 有一個女人開著車經過辛亥隧道﹐可是偏偏在此時車卻拋錨了...
> > 唉~無奈...只好看看能不能搭人便車先走再離開...
> > 可是，每當車子快要經過她的時候，都是加油門急忙閃過
> > 沒有一部車要停的...她非常的失望...看看自己的穿著，
> > 也難怪沒有人要停車...因為她是留著長髮且身著白色連身長裙...
> > 但，就在此時，有部計程車過來了...且速度有漸緩的樣子，
> > 她此時心裡像烏雲中露出一點曙光般，覺得她得救了...
> > 不料這計程車司機竟在經過她的時候，將窗戶搖下來，
> > 丟出一堆冥紙後，便大踩油門加速而去...
> > 只留下她和拋錨的車和散落一地的冥紙。
> >
> > (52).
> > 某個小學即將畢業，老師發放畢業紀念冊。
> > 小明就問：「這畢業紀念冊有什麼用呢？？」
> > 老師回答：「想想看，二十年後你們再翻這本書時，
> > 會說『啊，這是小華，現在已經是董事長了，這是小
> > 美，真想不到她會作院長夫人，.......』」這時台下
> > 忽然傳來一句：「嗚......這是老師，他現在已經......」
> >
> > (53).
> > 某少婦一向我行我素，即使在公眾場合給孩子餵哺人乳，也絕不扭捏。
> > 一次，他和丈夫帶同孩子上館子吃飯，孩子肚餓哭鬧起來，少婦掀起衣服
> > 餐廳侍應走道她身旁，婉言請她不要當眾餵奶。少婦大為光火，
> > 說道：「難道你認為餵哺人乳淫穢不雅嗎？」
> > 「不是，」侍應禮貌地指著牆上告示說，「不過這兒禁止進食非本餐廳供應的食
> > 品。」
> >
> > (54).
> > Pass.........好好老師
> > 開根號乘10.........好老師
> > 不加分.............你老師
> > 當人.............幹你老師
> >
> > (55).
> > 有一個軍官的學校，教官命令兩個軍校生去學校做防毒宣導。
> > 然後，結果，教官在學期末，就找了各一個成效最好跟最爛的學生。
> > 教官問最差的學生：「你是怎麼宣導的？」
> > 該學生說：「他在黑板上畫兩個圈圈，一大一小，然後告訴那些學生說
> > ：
> > 『圈圈比較大的，是吸毒以前的腦袋；比較小的，是吸毒後的腦
> > 袋。』」
> > 教官又問了成效最好的學生：「你又是怎麼宣導的？」
> > 該學生說：「我也是畫兩個圈圈啊，一大一小。然後我告訴他們說：
> > 『比較小的圈圈，是進監獄以前的屁眼；比較大的，是出獄後的屁眼。』」
> >
> > (56).
> > Jack是個火車司機,他被開除了.他的同僚們談起這件事.
> > "Jack為何被開除呢?"
> > "你不知道啊?他未經允許就跑進站長室裏"
> > "這樣也不至於被開除啊"
> > "我忘了告訴你,他是連火車一起開進去的"
> >
> > (57.蝙蝠
> > 在一個村落的附近，有一個山洞，
> > 裡面住著一群蝙蝠，這群蝙蝠靠著吸血維生。
> > 某一年，村落裡鬧血荒，這群蝙蝠都餓昏了...
> > 但是呢，有一天晚上，其中的一隻蝙蝠從山洞外飛回來，
> > 嘴角外竟沾滿了鮮血。洞內的蝙蝠都很好奇，
> > 為什麼那隻蝙蝠可以吸到鮮血呢？
> > 於是便苦苦追問那隻蝙蝠：
> > 「你到哪裡吸到的鮮血？快帶我們去！」
> > 於是只見那隻蝙蝠一言不發，帶著洞內的蝙蝠往外飛。
> > 洞內的蝙蝠們便趕緊跟在後面，
> > 飛呀飛呀...飛到了一個大樹前...
> > 嘴角有鮮血的蝙蝠問其他蝙蝠說：「你們看到了沒？」
> > 蝙蝠們連忙問：「有呀！看到大樹了呀！」
> > 嘴角有鮮血的蝙蝠說：「媽的!我剛沒看到！」
> >
> > (58)懶惰家庭
> > 家庭有個家庭，家中的成員都非常非常的懶惰，每當要做家事時，
> > 爸爸推給媽媽，媽媽推給哥哥，哥哥推給妹妹，妹妹推給狗狗阿福。
> > 一天客人來訪看到阿福兩腳站在椅上，手中拿著抹布，正在吃力的擦著
> > 桌
> > 子，客人驚呼：「這隻狗真是聰明啊，還會做家事!!!」
> > 此時狗狗阿福非常無奈的對客人說：「唉~~沒辦法，他們都太懶了‧」
> > 客人大吃了一驚說道：「狗竟然會說人話!!!」
> > 阿福立刻接著說：「噓!!小聲一點啦，如果被他們聽到了，
> > 下次他們會叫我去接電話!!!」
> >
> > (59)
> > 話說有天,小學妹穿了件短褲,準備出去玩.同學見了對她說:
> > "哇!好彩頭好彩頭!新年出門就見好彩頭!"
> > 小學妹很不好意思:"人家有穿絲襪啦!"
> > 沒想到她同學接著說:"哇!蘿蔔還包保鮮膜啊!"
> >
> > (60)
> > 路人甲;請問殯儀館往哪裡走?
> > 路人乙;你只要站在路中央,待會有人會送你去.
> >
> > (61)
> > 某天
> > 小明在某大學門口提款機前
> > 看見一個背影頗美的美眉
> > 忍不住就唱起
> > "對面的女孩看過來,看過來,看過來......"
> > 那對面的美眉一聽到就轉過頭
> > 小明一看到就---------
> > "有怪獸,有怪獸,有怪獸......"
> >
> > (62)
> > 地理考試時,老師要學生簡略描述下列各地：
> > 阿拉伯、新加坡、好望角、羅馬、名古屋、澳門其中小明這樣寫：
> > 從前有個老公公,大家叫他阿拉伯,
> > 有一天他出去爬山,當他爬到新加坡的時候,
> > 突然看見一隻頭上長著好望角的羅馬直衝過來,
> > 嚇的他拔腿跑進名古屋,趕緊關上澳門。
> >
> > (63)強的問題
> > 有一天小強問爸爸說：「爸爸我是不是傻孩子啊？」
> > 爸爸說：「傻孩子，你怎麼會傻呢？」
> >
> > (64)假鈔
> > 太太：『現代人心可真壞，昨天我買東西，竟然有人找給我一張假鈔。』
> > 先生：『在那兒！我看看！』
> > 太太：『我早把它買菜用掉了！』
> >
> > (65)
> > 『早報！早報！十五塊錢一份！』
> > 一位男士買了一份報紙，然後對賣報生說：
> > 『喂！這上面明明寫著十塊錢一份呀！』
> > 『哦！你認為報上所寫的事，都是真的嗎﹖』
> >
> > (66).餡餅
> > 顧客打電話到餡餅店叫外賣
> > 店員問:餡餅要切成四塊還是六塊
> > 顧客說:四塊好了我想我吃不下六塊...
> >
> > (67).可憐的債主
> > 小何向小陳吐苦水說借朋友的錢要不回來了,
> > 小陳問:為什麼?
> > 小何說:我借給他二十萬去整容,現在也不知道他長什麼樣子.
> >
> > (68).口音
> > 大陸一個口音很重的縣長到村里作報告：
> > 「兔子們，蝦米們，豬尾巴！不要醬瓜，咸菜太貴啦！！」
> > （翻譯：同志們，鄉民們，注意吧！不要講話，現在開會啦！！）
> > 縣長講完以後，主持人說：「鹹菜請香腸醬瓜！」
> > （翻譯：現在請鄉長講話！）
> > 鄉長說：「兔子們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八！」
> > (翻譯：同志們，今天的飯夠吃了，大家都是大碗吧！)
> >
> > (69).可怕喔...
> > 高中時，在華中橋前的果菜市場發生一幕〔驚心動魄〕的畫面。
> > 由於[果菜市場]是許多車的[分段點]，又正值下班放學的時間，
> > 我們坐的那班車人擠的讓站在車門口的人，整個人包括臉像壁虎
> > 般貼在車門上。
> > 司機先生等人都塞妥時，開始出發，由於要上橋，他一直踩著油門加
> > 速，
> > 等到發現前面有個老婆婆正過馬路，踩煞車時以經來不及了!
> > 只見老婆婆整個人趴在車前的馬路上一動也不動，身旁流出一堆腸子，
> > 還開始滲出泊泊的血水...
> > 所有的乘客有的開始尖叫，有的看得說不出話來，而司機臉色蒼白，
> > 坐在位子上不敢下去。當車上的乘客開始指責司機時，一件奇怪的事發生了...
> >
> > 突然，老婆婆抖抖抖地站起來，拿出一個破破的塑膠袋，開始撿腸子，口裡
> > 還喃喃地嘀咕：夭壽喔~~~~剛買回來的腸子，啊這樣怎麼能吃啦...
> >
> > (70).What`s up!!??
> > 一個剛考到托福到美國念研究所的台灣學生小裝...英文有點破..
> > 一日..到書攤前看書(哪種有點精彩的..).結果一時太過專心..
> > 以致於不小心碰到隔壁一起看的黑人..
> > 哪鍋黑人即問他"what's up,man?"
> > 小裝聽不太懂..所以只好不好意思的說..sorry..is my bird.
> >
> > (71).有智慧的笑話
> > 有一個學生對他的老師非常的不滿,認為他講課乏善
> > 可陳,沒有東西.所以就在他家門上寫了:
> > 二三四五
> > 北南
> > 六七八九
> >
> > 那個老師看了,就在旁邊寫了:
> > 二四五
> > 中
> > 六七九
> >
> > 請問這是什麼意思?
> > 答案是
> > 二三四五
> > 南北
> > 六七八九
> > 缺衣無食少東西
> >
> > 二四五
> > 中
> > 六七九
> > 沒大沒小少三八
> >
> > (72).包你笑死
> > Steve為了表達對女友Wendy的愛意
> > 在他DD上面刻了Wendy五個字母
> > 平常只可見Wy,只有在DD興奮時才可見Wendy
> > 某日Steve去美國LasVegas玩
> > 大概Cocktail喝多了想上廁所
> > 正在如廁時旁邊來了一個老黑
> > Steve不經意的瞄了他的DD一眼
> > 乖乖隆的冬老黑的DD上竟然也可見Wy
> > Steve對老黑說你女友也叫Wendy啊
> > No,老黑答
> > 誰知Steve死命堅持那Wy一定是Wendy
> > 還跟老黑賭100元美金
> > 只見那老黑在一陣磨搓之下
> > Steve差點沒昏死過去
> > 那Wy的全名竟是
> > "Welcome to the United State sanden joy your holiday"
> >
> > (73).Europe travel
> > 在台灣有個富商,因業務需要,須到法國出差十天,而法國是個浪漫的國家,富
> > 商免不了會想要浪漫一下,於是找了一個玩伴女郎,約定十天付費一萬美金,而
> > 女郎必需隨身在側.............
> > 就這樣十天過去了,富商付了費即刻飛回台灣,可是girl非常生氣,因富商只
> > 付了五千美金,就這樣girl決定追到台灣追討這筆錢.......
> > girl到了公司後因富商正召開董事會議,所以秘書擋著不讓girl
> > 進入,但是girl還是強行闖入,這時富商見了很尷尬,可是girl
> > 也很聰明,並沒有表明她和富商的關係,於是展開一段對話
> >
> > girl:x先生,你在法國租了間"房子",言名付費一萬美金為何只付一半
> > 商人:因我覺得有點問題,所以才付費一半,第一、你的"房子"是舊的,
> > 我要的是新的。
> > girl:當初你也沒說要新"房子",所以這問題不成立。
> > 商人:第二、你的"房子"沒有"暖氣"。
> > girl:不是沒有暖氣,是你找不到"開關",所以這問題不成立。
> > 商人:第三、你的"房子"太大,我的"傢俱"都擺不滿,顯的空空盪盪。
> > girl:不是我的"房子"太大,而是你的"傢俱"太小,所以這問題不成立。
> >
> > (74).修女也瘋狂
> > 有位年輕的女子．想不開跑去修女院當修女．遇到了
> > 一位老修女．從此故事就開始了......
> > 老修女：如果妳以後有什麼疑難雜症可以來找我．
> > 一年過後....
> >
> > 這位年輕的修女因為太久沒有做愛．所以壓抑不了自己的性慾．不知該怎麼
> > 辦．就跑去問老修女．
> > 老修女：我給妳一把槍．妳到後院對空鳴槍一聲．就可以了．
> > 年輕的修女就照著老修女的話去做．果然心情舒解了許多．
> >
> > 過不了多久．年輕的修女又壓抑不了自己的性慾．又跑去問老修女．
> > 老修女：妳這次對空鳴槍二聲．一定有效．
> > 年輕的修女就跑去後院的空地．對空鳴槍二聲．覺得心情又舒解了許多．
> >
> > 但是．又過不了多久．還是壓抑不了自己的性慾．然後她自己就跑到後院的
> > 空地．對空鳴槍三聲．四聲．
> > 五聲．還是沒有用．子彈也用完了．當她正要去找老修女時．發現空地旁邊
> > 有一間隱密的小木屋．她好奇的走了過去看．開門的一剎那．竟看見老修女
> > 右手拿著機關槍掃射．左手拿著手榴彈亂丟．
> >
> >
> > (75).??
> > （有的地方用台語發音比較好笑）
> > 有一個旅客到蒙古旅行，遇到一位商人，
> > 商人就對他說:我有一隻馬，跑得比什麼都快，旅客不信，
> > 於是商人就說不信你試試看!
> > 旅客一上馬，不論怎麼踢它、打它這隻馬都不動，他就去問商人，
> > 商人就說你忘了說"Ｘ你娘"（台）這三個字，旅客得知
> > ，一上馬後就說"Ｘ你娘"，馬果真跑了，而且跑得比什麼都快。
> >
> > 不久跑到一個懸崖前，尚有幾公里路，旅客開始緊張，他想
> > ：讓馬停下來應該也是三個字，就開始罵了，"你老師、你阿媽、你祖公
> > ......,"
> > 凡是三個字的髒話都罵了，突然跑到懸崖前一公尺，他說了"哭妖阿"這下
> > 死定了，馬居然停下來，他看了一看，又驚又喜的說了一句
> > "Ｘ你娘"如果跌下去穩死，結果馬就跳下去了。
> >
> > (76).女警的故事
> > 有一天,一位女警要出門去值勤,匆匆之際發現自己忘
> > 了穿內褲,所幸她帶了一隻警犬出門.於是她讓牠聞一
> > 聞胯下,命令牠回家將內褲帶來.
> > 不久,警犬回來了,嘴裡叼著一支警棍......
> >
> > (77).
> > 有一天,兩螞蟻從鄉下到都市來...想嘗試鄉下中沒有的冒險
> > 一天,他們爬進一個屋子內,一直爬一直爬,終於爬到一個森林,
> > 而森林的中央有一個洞穴,依照螞蟻的習慣,總是喜歡鑽鑽看,
> > 看裡面到底有什麼東西,但又因為他們兩是從鄉下來的,
> > 不知道都市的環境,所以他們協議,一個人進去,一個人把風...
> > 而一隻螞蟻就進去了..........
> > 進去逛了一下,覺的沒有什麼,只是溼搭搭的...於是正想跑出來時,
> > 突然一隻大蟒蛇,朝他直衝而來,他嚇了一跳,
> > 一直往裡面衝,躲在洞底,
> > 一直看那條蛇跑來跑去,突然間,那條蛇向他噴了口水,就出去了
> > 過一會後,進去的那一隻螞蟻,向把風的螞蟻說
> > "我剛剛進去探險時,被一隻大蟒蛇給追逐,
> > 而且他還會向我吐口水耶!!"
> > 外面的那一隻螞蟻說
> > "當你進去探險時,我在外面也遭受攻擊,有兩粒荔枝一直攻擊我,
> > 害我閃來閃去的......"
> >
> >
> > (78).紅蘿蔔也靠不住
> >
> > 有一天老尼姑身體不舒服,於是尿了一杯尿,
> > 叫小尼姑帶下山請醫生化驗。
> > 小尼姑走到一半不小心把尿打翻了,於是很傷心的蹲在路邊哭。
> > 後來有個年紀與老尼姑相近的老太婆路過.小尼姑突發其想,
> > 向老太婆借了一杯尿,高高興興的前往醫院。
> > 化驗結果出來後,醫生對小尼姑說:「沒什麼毛病,只是懷孕了!」
> > 小尼姑回去告訴老尼姑,老尼姑傷心的哭著說：
> > 『以前就是認為男人靠不住,才出家當尼姑,
> > 沒想到現在連紅蘿蔔都靠不住了....』
> >
> > (79).職業殺手
> > 某日一法官參加一個高爾夫球賽，
> > 參賽時，法官與一位陌生男子同組比賽。
> > 比著比著，兩人就聊起天了。
> > 當兩人聊到彼此的職業時，法官就介紹自己的頭銜，
> > 另一人則說：『不瞞你說，我的職業和你恰恰相反，我是一名職業殺手....
> > 不信？我的高爾夫球袋裡還擺著我從不離身的來福槍和望遠鏡！』
> > 說著，殺手眼見四下無人，就從球袋中將來福槍與望遠鏡取出，
> > 並讓法官把玩，法官玩著玩著，就將望遠鏡朝位於球場旁的家中望去，
> > 赫然發現自己年輕貌美的老婆正赤裸裸的躺在床上，
> > 而走進房門的男子竟是平時交情甚好的鄰居。
> >
> > 法官一氣之下就請殺手當場幹掉這一對狗男女。
> > 殺手說：『沒問題，但是一顆子彈需花費你五百美金。』
> > 法官當場清點一千美金並要殺手立刻動手。
> >
> > 殺手準備就緒後說：『你我同組比賽也算有緣，這樣吧，
> > 我讓你選擇該射向他們身體什麼部位。』
> > 法官略想了想說：『這個賤女人總是嘮嘮叨叨的，
> > 子彈就射她嘴裡，讓她死的安靜點！
> > 至於那個狗男人敢搞我老婆，就射向他的命根子吧！』
> > 於是殺手架好來福槍和望遠鏡開始瞄準，
> > 但是過了良久始終沒扣上板機，
> > 法官等得不耐煩了就開始催殺手，
> > 殺手就說：『噓！別吵！我正試著替你省下五百塊！』
> >
> > (80).那一根
> > Paggeyo指著Aro的下面問:"這一根是什麼?為什麼我沒有?"
> > Aro驕傲地說:"我媽媽說,這一根只有男生才有...哼!你沒有吧!"
> > 於是Paggey哭著回家向媽媽抱怨,"為什麼我沒有那一根?"
> > 媽媽就安慰她,並告訴她說:
> > "妳長大以後，要有幾根,就有幾根....."
> >
> > (81).取名字
> > 有一天一個印地安少年走近他父親問道:
> > "老爸,你是以什麼給哥哥取名字的?"
> > "兒子,是這樣的,當你哥哥出生時,我走出帳篷所見到的第一樣東西
> > 就是一隻熊踮著腳走路,所以就給你哥哥取名叫'WalkingBear'".
> > "那你又是怎樣給姐姐取名字的?"
> > "當你姐姐出生時,我走出帳篷,一眼就見到晨霧從山谷中昇起,
> > 所以就給她取名'RisingMist'.....
> > 你怎麼會想到問我這個問題呢,TwodogsFucking?"
> >
> > (82).一夜情
> > 一男一女在網路talk後，
> > 女的給了男的住址叫男的來玩一夜情
> > 男的到了後，門自動打開，
> > 男子走到通道的盡頭，看到二個門
> > 一邊掛著"已婚",另一邊掛著"未婚"，
> > 男子從"未婚"這扇門走進去
> > 走了不久，通道的盡頭又有兩個門，
> > 上面寫著"有經驗""無經驗"
> > 男子從"無經驗"的門繼續前進，
> > 走著走著，又來到通道的盡頭，那也有兩道門，
> > 上面掛著"十英吋以上""十英吋以下",
> > 男子打開"十英吋以下"的門，
> > 走到了外面的馬路上....
> >
> > (83).四個修女
> > 一天，有四位修女同時上了天堂，
> > 此時，有一個天使拿了一盆聖水，
> > 要她們在進入天堂之際，將身上污穢的東西洗淨，
> > 第一位修女用聖水洗眼睛，
> > 她說:「我看見了男人的那個東西，所以我洗眼睛。」
> > 第二位修女用聖水來洗手
> > 她說:「因為我摸到了男人的那話兒，所以我洗手。」
> > 當第三位修女正準備使用聖水時，第四位修女搶先了一步，
> > 並且在那喃喃自語的說
> > :「我才不要用她洗過屁股的水來漱口....。」
> >
> > (84)刷子工場
> > 在一個鄉下的村子裡有一個小女孩,11歲就到刷子工廠去工作
> > 剛工作一週後,突然發現自己的身體長了一些奇怪的毛,(大概是教育
> > 程度不足吧!上過健康教育的各位應該知道那是....)
> > 她感到很害怕,心想:"才到刷子工廠工作,一個禮拜居然長出刷毛,再下去
> > 還得了
> > "於是第二天就向老闆辭職.老闆覺的很奇怪,
> > 說:"你工作很認真,大家也都很喜歡你,我給的工資也不少
> > 為何要辭職?"小女孩就一五一十的把原因告訴告訴老闆.
> > 老闆大笑說:"原來是這樣,沒什麼嘛!每個人長大就會這樣,你看我也有啊
> > !"
> > 就把褲子脫下來給女孩看.結果,女孩嚇的奪門而出????
> > 她邊跑邊想:"我才來工作一週,就長出刷毛,沒想到老闆連刷柄都長出來了."
> >
> > (85).生物奇蹟
> > 漂亮的女學生上課時突然被生物教授叫起來回答:「人在激動或興奮時,
> > 身體的你哪個部位會膨脹十倍?」
> > 「我.....我拒絕回答這個問題。」女孩結巴的說,
> > 眼睛跟著害羞的避開隔座的男同學。
> >
> > 接著,另外一位同學被叫起來作了正確的回答:「瞳孔。」
> > 「羅吉斯小姐。」教授說:
> > 「妳剛才拒絕回答証明了三件事：
> > 第一,妳昨晚沒有預習功課;
> > 第二,妳滿腦子歪念頭.....」最後,教授還下了結論,說道:
> > 第三,恐怕將來過婚姻生活時,妳會大失所望。
> >
> > (86).結婚證書...的笑話..
> > 一對新人在簽署結婚證書時,,
> > 新郎低聲地對新娘說..『這是妳的長期飯票。』
> > 新娘眼睛也不眨一下地回敬道..『這是你的洗衣機保證書。』...
> >
> > (87).算命1
> > 有個人去算命,算命師寫了一張字條給他,然後跟他說:你的命是
> > "大富大貴沒有大災難要小心!!"那個人聽完就很高興的離開了...
> >
> > 隔沒幾天,他在路上被車子撞斷條腿,好了之後,他就很生氣的去找
> > 算命師理論:你前幾天不是告訴我,我是大富大貴,沒有大災難的命嗎？
> > 怎麼我被車子撞斷條腿!!
> > 結果,那個算命師拿起那張字條,然後慢司條理地跟他說:先生,你大概沒有注
> > 意看,其實我的意思是....你的命是"大富大貴沒有 大災難要小心!!"
> >
> > (88).算命2
> > 有一個人,三十幾歲了依然事業無成,工作也找不到,事業也做不成,
> > 都一直賺不到錢,於是,去找算命師算個命看看....
> > "你啊,將會一直窮困僚倒,直到四十歲......"
> > 那個人聽了,眼睛為之一亮,心想有轉機了,馬上問說:然後呢?
> > "然後喔......"算命師看了一下他的命盤接著說:"然後你就習慣了！！
> > "
> >
> > (89).維尼
> > 1.哪裡有最多的小熊維尼?answer:麥當勞!!
> > ?????????????????????????[麥當勞都是維尼(請用唱的)?
> > 2.a誰對維尼最好?answer:哈林!!
> > ?????????????????????[喔?只有維尼?
> > 2.b誰想和維尼結婚??answer:王菲!!
> > 我願意維尼
> > 3.誰最會虐待維尼?answer:阿妹妹!!
> > ????????????????????????[我要維尼作作飯我要維尼洗洗碗?
> > 4.誰為維尼花最多錢?
> > 娃娃維尼我用了半年的積蓄飄洋過海的來看你
> >
> > (90).男友...
> > 小芬,小蘭同時愛上了一個男生小明.
> > 兩女經談判,最後是小芬獲勝.
> > 內容如下:
> > 小蘭:我告訴你,我叔叔是議員,我家很有錢,我爸是黑道大哥,你跟本搶不過我.
> > 小芬:我沒甚麼別的,我只是一個念化學系的人.........
> >
> > (91).
> > 一個家長帶著他的寶貝兒子去補習班報名學英文,
> > 千挑萬選選到了何嘉仁美語.
> > 等上課之後家長才發現並不是何嘉仁本尊上課,
> > 便氣沖沖的帶著孩子到補習班櫃台罵:
> > 何嘉仁美語為什麼何嘉仁不出來教?!
> > 那櫃台的美眉只回他一句話:
> > 難到長頸鹿美語就要長頸鹿來教嗎????
> >
> > (92).
> > 史密斯太太於今日的車禍中受傷。
> > 她因胸部割傷目前於縣立醫院療養當中。
> > 編輯訓誡新上任的記者說。這是份家庭報紙。我們
> > 不使用胸部這種字。現在拿回去用委婉一點的字表示!
> > 年輕的記者絞盡腦汁想了良久。終於他呈出了以下這篇報導。
> > 史密斯太太於今日的車禍中受傷。她因(.)(.)割傷目前於縣立
> > 醫院療養當中。
> >
> > (93).
> > 小辣妹穿著紅色連身迷你裙打電話叫計程車...
> > 對方：「喂.XXX無線電計程車！」
> > 辣妹：「我要叫車啦。」
> > 對方：「小姐，請問妳穿甚麼衣服？」
> > 辣妹：「紅色連身迷你裙啦！」
> > 對方：「到那裡？」
> > 小姐：「到大腿啦。」
> > 對方：「@#$%^^&*....」
> >
> > (94).葉子媚的腦筋急轉彎
> > 話說有一天葉子媚去作跑步運動,不慎跌了一跤,撞傷胸部,
> > 就去看醫生,你猜...要看哪一"科"哩?
> > 勉強一點啦!!我兩ㄎㄜ都給她看一看啦!!
> >
> > (95).一隻麻雀
> > 有一隻麻雀由南方往北方飛.
> > 因為天氣變冷.最後身體結成冰塊掉到地上.
> > 後來有隻牛經過旁邊時在麻雀身上大便.
> > 牛大便的溫度把冰融化了.
> > 麻雀覺的很溫暖.於是高興的唱起歌來.
> > 這時候一隻貓聽到聲音過來把麻雀身上的大便撥掉.
> > 然後將麻雀吃了
> > 這個故事告訴我們把大便放在我們身上的未必是敵人
> > 將大便從我們身上撥掉的未必是朋友
> > 最重要的是...當你覺的很舒服時.千萬記得把嘴巴閉緊
> >
> > (96).憲兵？警察？
> > 最近有位同學去喝喜酒，新郎是為憲兵中校，
> > 他敬酒時說：以後白天幹憲兵，晚上要幹警察。
> > 我同學聽了不懂他的意思，跑去問他爸，原來，新娘是位警察。
> >
> > (97).老妹!!
> > 某甲：哇！你老妹還真是美女耶！
> > 某乙：喔發霉的女生.......
> > 某甲：長的還真動人！
> > 某乙：哎動不動就要男人.......
> > 某甲：擁有天使般的臉孔！
> > 某乙：天啊！讓我死一死.......
> > 某甲：至少算是可愛的吧！！
> > 某乙：唉真是可憐沒人愛.......
> > 某甲：她算是不錯的了！
> > 某乙：是啊！長的那麼醜不是她的錯.......
> > 某甲：個性應該蠻隨和的吧！
> > 某乙：嗯隨便說說就一言不合.......
> > 某甲：看起來蠻賢慧的！
> > 某乙：去整天閒閒在家什麼都不會...
> > 某甲：真想和她有一段姦情！
> > 某乙：什麼？
> > 某甲：堅定不移的友情啦!!
> > 某乙：##$%@#*#$%^......
> >
> > (98).Foot&inch
> > 一對男女相戀for a long time.但這位男士始終不敢向his girl friend
> > 透露他的隱私--他的一條腿是義肢(heonlyonefoot).因為他實在太愛
> > 她,怕告訴了她,她會離開他.因此他決定繼續隱瞞她直到結婚再說.
> > 新婚之夜後,她終究是發現了......翌日 She feels very sad and calls
> > to her mother.
> > She said "Hi! mom.I feel so sad that My husband only one foot"
> > Her mother laught and tell her daughter
> > "It's OK.Your father is just six inches."
> > [中文版]
> > 一對男女相戀 for a long time.但這位男士始終不敢向his girl
> > friend 透露他的隱私--他的一條腿是義肢(he only one foot).
> > 因為他實在太愛她,怕告訴了她,她會離開他.因此他決定
> > 繼續隱瞞她直到結婚再說.
> > 新婚之夜後,她終究是發現了......翌日她感到非常的難過,於是打電話
> > 給她媽.
> > 她說:嗨!媽咪,我老公只有一foot(註-foot=一隻腳=一呎).
> > 媽笑的淫蕩且說:妳爸只有6吋.
> >
> > (99).
> > 兩個精子對話：
> > ●：噢！好累唷！還要游多久ㄚ？
> > ○：還早哩！現在才在扁桃腺而已！
> >
> > (100)
> > zarathustra到醫院看病，醫生宣佈
> > 他得了絕症，他很悲傷的問醫生還有多久可活
> > 醫生回答 :Ten
> > zarathustra:Tenyears?ortenmonths???
> > 醫生看著錶:Nine....eight....seven.....
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