轉貼: 一百多個笑話,會讓你看翻
一百多個笑話,會讓你看翻
貢獻者：g妮 2003-10-02 15:35:10
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> (1).
> > 沙漠裡，一個快渴死的黑人撿到一個神燈，燈神給予黑人三個願望，黑人想
> > 了良久說出了他的願望：一.希望天天有水喝，二.希望能夠變成白人，三.
> > 希望能夠天天看到女人的屁股。只聽轟然一聲，黑人變成了～"馬桶"！
> >
> > (2).
> > 某人吃早餐時，他的妻子走到他後面，給他後腦一巴掌。
> > 「我在你褲袋裡發現一張紙條，上面寫著瑪莉露的名字，」
> > 她怒氣沖沖的說，「你最好解釋一下！」
> > 「親愛的，妳冷靜點，」那人回答，
> > 妳還記得我上星期去馬場嗎？那就是我投注那匹馬的名字。」
> > 第二天早上，他的妻子又悄然躡步走到他後面給他一巴掌。
> > 「妳這是幹什麼？」他責難說。「你那匹馬昨夜打電話來。」
> >
> > (3).
> > 新婚之夜,一對新人正嘗試著.......
> > 突然傳來女人興奮的笑聲說道:我終於握到你的把柄,
> > 但男人也不甘勢示弱的叫著說:我也探到你的漏洞了...
> >
> > (4).
> > 有一雙胞胎在母親腹中討論問題,老大說:你"說爸爸跟媽媽誰比較喜歡咱們?"
> > 老二答道:"媽媽每天賜給我們食物與溫暖,當然是媽媽!"
> > 老大又說."非也!媽媽從來沒來探望咱們,可是爸爸每晚都來."
> > 說著,用手一指"門口"道:"咱爸又來了."
> >
> > (5).
> > 有位年青的寡婦,去世的丈夫留給她一筆可觀的財產,但是這位年輕的寡婦不
> > 堪寂寞,想找個人改嫁~因為她年輕貌美又多金,於是訂了三個條件並登報徵婚~~
> > 第一個條件寫著婚後不可偷她的錢~~
> > 第二點寫著婚後得到她的人不可逃跑,
> > 第三點則寫著"那話兒"辦事能力要強~
> > 果真一登報後就陸續有人來應徵~但寡婦都不滿意~很快的一個月就過了~
> > 她很想放棄~結果門鈴響ㄌ~她高興的去開門~看到一位坐著輪椅又斷手的人~
> > 她有點失望~~但還是問他那些問題~~~寡婦照問~~你會偷我的錢嗎~
> > 他說"我沒手,無法偷"~~寡婦又問~~那你回逃跑嗎~~他說"我腳殘廢,不能跑"~~
> > 寡婦接著問~~那你"那話兒"辦事能力如何呢~~
> > 於是他回答說"你以為我剛剛是怎麼按電鈴的？"~~~~
> >
> > (6).
> > 有三個人同時去雜貨店買東西，
> > 老闆就問第一個人說：「你要買什麼？」
> > 第一個人就說：「我要買一包寶喀喀。」
> > 老闆就搬梯子，爬到倉庫去拿一包寶喀喀給他。
> > 老闆又問第二個人：「你要買什麼？」
> > 第二個人就說：「我要一包寶喀喀。」
> > 老闆就說：「你怎麼不早講？」
> > 這時老闆便有點不爽，但還是要去拿，所以老闆爬到倉庫上拿。
> > 爬的同時他就問第三個人：「你也要一包寶喀喀嗎？」
> > 第三個人就說：「不要。」
> > 老闆就拿了一包寶喀喀給第二個人，然後把梯子收好。
> > 他便問第三個人說：「那你要什麼？」
> > 第三個人說：「我要兩包寶喀喀。」
> > 老闆：「$#@*&%$!*」
> >
> > (7).
> > 某日有人在醫院門口叫道:「掛號!」
> > 護士馬上很有效率的問:「叫什麼名字,有沒有來過?」
> > 結果過了很久那個人一句話都不回答,護士抬頭一看,原來那個人是郵差啦
> >
> > (8).
> > 老闆娘：「看你不像壞人，你有前科嗎？」
> > 應徵工作的小姐：「沒有。」
> > 老闆娘：「那你履歷表的經驗欄寫明有撕票經驗是怎麼回事啊？」
> > 小姐：「喔！那是我做過電影院門口的撕票員啦！」
> >
> > (9).
> > 一名女人很生氣她的丈夫一定要在黑漆漆的房子做愛。有一天
> > 晚上她正要和丈夫做愛時，她忽然開燈，她見丈夫手上拿了一條大黃瓜。
> > 這女人大叫說『你...你就用這傢伙和我做愛五年？』
> > 男人回答『親愛的，請聽我說K』
> > 女人打斷他的話『你這個卑鄙小人！你這個性無能的雜K』
> > 男人打斷她的話『說到卑鄙小人，妳那三個孩子是怎樣來的？』
> > 女人『...』
> >
> > (10)
> > 一個富翁戴著愛犬出國旅遊，在一個小鎮上，
> > 他的愛犬突然失蹤了，他便急忙找到當地一家報社，
> > 要求刊登一個《尋犬啟事》，並說誰為他找到愛犬，
> > 將獲得一萬美元的酬勞。
> > 富翁等到晚上，還不見晚報出版。
> > 他又跑到報社去問，只有一個守門的老頭在那。
> > 富翁問﹕「難道今天不出晚報了嗎？」
> > 「是的，先生。」
> > 「為什麼？」
> > 「所有的編輯都上街找狗去了。」
> >
> > (11).
> > 兩個酒鬼在一起喝酒,
> > 其中一個說道:"我真倒霉,我的老婆拿走了我所有的財產跑了".
> > 另一個酒鬼說道:"老兄,你還是挺幸運的,我的老婆拿走了
> > 我所有的財產,但是她還不肯走."!
> >
> > (12).
> > 女秘書正坐在總經理腿上的時候,
> > 總經理太太突然出現在門口。總經理立刻嚴厲地對女秘書說︰
> > "總之,無論多麼困難,一個公司也不能只有一把椅子！"
> >
> > (13).
> > 一天某推銷員按電鈴:太太我這邊有一本書"
> > 丈夫晚歸500種藉囗",你一定要買!
> > 某太太:笑話!我為什麼一定要買?
> > 推銷員:我剛賣給你先生一本!
> >
> > (14).
> > 一個男的正載著他女朋友在大馬路奔馳著,,....
> > 女:你騎那麼快,我好怕優!!!!!
> > 男:妳跟我一樣把眼睛閉起來就不會怕了呀!!
> >
> > (15).
> > 老板﹕「別人挑磚每次挑八十塊，你一次才挑四十塊，為什麼？」
> > 夥計﹕「他們偷懶，不願意多跑一趟。」
> >
> > (16).
> > 老師:下星期五,學校要舉行春季遠足,要大家提出一個可以烤肉的地點
> > ...
> > 小明:老師到動物園烤肉最好了,因為那裡什麼肉都有.....^^-^^
> >
> > (17).
> > 一個成功的企業家告訴他的孩子?
> > "一個成功的人要具備誠信與智慧兩個必要條件."
> > 子:"什麼是"誠信"呢?"
> > 父:"誠信就是明知明天要破產,今天也要把貨送到客戶的手上."
> > 子:"那什麼是"智慧"呢?"
> > 父:"不要作出這種傻事!!!!"
> >
> > (18).
> > 1.一天,一個瘋子去坐飛機,忽然,機長宣佈說這架飛機即將墜機,
> > 那個瘋子一聽到便馬上跑到廁所,把兩個馬桶丟出去,請問.為什麼?
> >
> > Ans:基本上,瘋子行事是不需理由的...
> >
> > 2.一天,英孤過馬路時,一輛車子朝他開來,英孤大叫一聲,結果,車子撞到
> > 路旁的電線桿,車主鍋境死了,英孤也被撞倒的電線桿壓死了,此時,徨榮聞聲而
> > 來,但最後也死了,為什麼?
> >
> > Ans:被天上掉下來的馬桶壓死了!
> >
> > 3.這時,鍋福也來了,而且躲過了第二個馬桶,但最後她也死了,為什麼?
> >
> > Ans:剛才一切發生的事都是在大馬路上,所以鍋福是被車撞死的
> >
> >
> > (19).
> > 有一位男子叫他的金髮女友把頭伸出車外看看方向燈有沒有操作正常。
> > 金髮女郎把頭伸出車外，一會兒答『正常，不正常，正常，不正常，...』
> > 男子『...』
> >
> > (20).
> > 黃大夫是專攻不孕症的婦產科醫生，他行醫多年，嘉惠眾多久婚不孕的婦人。
> > 一日，某名感恩的病人送來一塊匾額以表謝意，上書：「無中生有」。
> >
> > (21).
> > 父親說:"妳真可恥,當那個法國小子企圖吻妳的時候,妳為什麼不阻止他?"
> > 女兒說:"我不會講法文."
> >
> > (22).
> > 學期結束的最後一天，小明跑去找級任老師，要求老師為他加分。
> > 老師說：「為什麼﹖」
> > 小明答：「因為我爸爸說，如果我成績考壞的話，就有
> > 一個人要倒霉了，我想老師應該要為自己著想才對。」
> >
> > (23).
> > "一個女人可以使一個男人變成一個百萬富翁嗎?"
> > "可以的,假如那個男人是億萬富翁的話"
> >
> > (24).
> > [喂!我想和你談談我老婆,她最近常有種怪念頭,
> > 想要去當流鶯,以便更了解男人的心理....]
> > [先生,你打錯電話,你應讓找心理醫生才對,而我們這裡投資顧問公司]
> > [是的,我並沒有找錯人,我想問的是,我太太當流鶯賺來的錢,讓如何投
> > 資]
> >
> > (25).女人的力量
> > 男:如果我緊緊地靠著妳,妳會怎麼樣?
> > 女:我當然會反抗
> > 男:如果我拉妳的手,妳會怎麼辦?
> > 女:我會反抗
> > 男:如果我摟住妳的腰,妳會怎樣?
> > 女:我還是會反抗
> > 男:如果我強吻妳呢?
> > 女:我仍是要反抗
> > 男:如果我想和妳...
> > 女:你有完沒完啊!你難道不知道女人的力量是有限的嗎?
> >
> > (26).投資
> > 太太:我在結婚前才四十三公斤,現在都快五十三公斤了,好可怕唷!
> > 丈夫:是呀!這可是在我的各種投資中,唯一有長進的一項
> >
> > (27).什麼年份
> > 一位男子因為身體不適,到醫院求診
> > 醫生:為了你的健康,我不得不讓你選擇
> > 男子:咦?
> > 醫生:女人和美酒,你願意放棄哪一種?
> > 男子:大夫,那要先看看她們是什麼年份的?
> >
> > (28).不同的問題
> > 三個女人談到一個急於想結婚的男人
> > 十八歲的少女:那個男人長相如何?是不是很英俊?
> > 廿八歲的女郎:那個男人在做什麼?一個月薪水多少?
> > 卅八歲的老女:那個男人現在在哪裡?
> >
> >
> > (29).最後的清靜
> > 酒吧裡,兩個男人在聊天...
> > 甲:喂!你怎麼悶悶不樂,一副愁眉苦臉的樣子?
> > 乙:唉!我老婆鬧彆扭,她發誓一個禮拜不跟我說話
> > 甲:那你該高興才對呀!至少你的耳根子可以清靜清靜了
> > 乙:你不知道呀!今天是一個禮拜的最後一天了
> >
> >
> > (30).復仇計劃
> > 一位生命垂危的先生在交待遺囑...
> > 先生:臨死前,我有一個心願,妳能為我做到嗎?
> > 妻子:是什麼心願?你儘管說,我一定幫你完成
> > 先生:我死後,希望妳嫁給隔壁的老王
> > 妻子:為什麼?
> > 先生:那個混帳東西,每次打牌都出老千騙我的錢,
> > 我要妳嫁給他,讓他也嘗嘗受騙的滋味!
> >
> >
> > (31).聽音樂
> > 這一天是小王他老婆的生日。中午，小王趁休息時間，帶著禮物回家，
> > 想給他老婆一個驚喜。一進家門，就看到一個陌生男子騎在他老婆身上，
> > 並把頭埋在她的胸前。
> > "喂!你在幹什麼?"小王見狀咆哮了起來。
> > "我正透過她的胸部，在聽美妙的音樂呢!"那男子回答。
> > 聽了這句話，小王也好奇的蹲到他老婆身邊，想聽聽"音樂"。
> > "我什麼都沒有聽到啊!"
> > "你當然聽不到"，陌生男子說，"你又沒有插上插頭。"
> >
> >
> > (32).笑話....
> > 年輕的妻子，過了數年沒有子女的婚姻生活。最後他決定到大教堂向
> > 聖母瑪莉亞求子。
> > 果然，一年後，生了一個健康的寶寶。年輕妻子有一些求子心切的朋友，
> > 知道這個消息後，高興不已。
> > "我也十分願意試試，真的有效嗎？"
> > "當然有效囉！如果那個年輕的門房還在的話。"
> >
> > (33).警告逃夫
> > 某一怨婦在報紙登一則"警告逃夫"啟事內容如下:
> > 家有一塊田莫讓他人耕
> > 君若不速歸租人插甘蔗
> >
> > (34).
> > 某朝皇帝的時候，宮女們多數生了病，總是醫不好。最後來了一個名醫，開
> > 出神方道：壯漢若干名。皇帝沒有法，只得照他辦。若干天之後，自去察看
> > 時，宮女們果然個個神采煥發了，卻另有許多瘦得不像人樣的男人，拜伏在地上。
> > 皇帝吃了一驚，問這是什麼呢？宮女們就囁嚅的答道：是藥渣.
> >
> > (35).
> > 阿德在一次車禍中不幸的失去了兩隻耳朵，但卻因此得了一大筆保險賠償金。
> > 於是阿德就利用這筆錢開了一家公司，可是阿德十分在意自己沒有耳朵的怪
> > 樣子，所以他在面試新人時，只要那人露出一點點異樣的眼神，阿德就會大發脾
氣。
> > 有一天，阿德連續面試了三個新人。第一個是老實的書呆子有問必答。
> > 阿德在問完一般性的問題後認為這人不錯，可是為避免將的不愉快，就問這
> > 個老實人：「你會不會覺得我的臉上有什麼跟別人不一樣的地方？」
> > 書呆子就很老實的回答:有啊，你沒有耳朵。」阿德聽了就把他趕了出去。
> >
> > 第二個是個靈牙俐齒的年輕人，阿德和他面試時也聊得很愉快，可是聊著聊
> > 著，年輕人卻忍不住問：「對不起，我很好奇你的耳朵到底怎麼回事？
> > 為什麼那麼剛好兩邊都沒了？」哪壺不開提哪壺，阿德一聽就將他攆出門口！
> >
> > 第三個面者進門後，阿德乾脆直接跟面試者說：「看著我的臉，你有沒有看到什
> > 麼？」
> > 這個人仔細端詳阿德的臉大約十來分鐘，然後說：「嗯，你有帶隱形眼鏡。」
> > 阿德很驚訝這是今天第一個沒有注意他缺陷的人，就很高興的問他：
> > 「對啊，你怎麼知道我帶隱形眼鏡？」
> > 那人就回答：「你那個沒耳朵的死樣子能帶眼鏡嗎？！」
> >
> > (36).
> > 一日督學來校視察學生的學習狀況.看到有一個班級正在上自然科學.
> > 老師拿著地球儀正在教學.於是督學就決定進去考考學生:
> > [這位同學.你告訴我.這地球儀為什麼是歪的?]
> > 只見同學甲很慌張的說:[不是我弄歪的!!]
> > 督學很生氣.就問了另外一個同學.
> > [督學.....對不起!我剛剛在打瞌睡.我沒有看清楚是誰弄的!]
> > 督學聽了更生氣.就在這時.老師趕緊衝過來打圓場:
> > [買來就這樣了!!!買來就這樣了!!]..
> >
> > (37).
> > 今天，學生突然問我說：「老師，您知道我最喜歡您哪一點嗎？？」
> > 我想了想說：「老師這麼優秀，應該有很多吧！.........」
> > 「不是啊！老師，我最喜歡您離我遠一點，哈哈！！」
> >
> > (38).車禍現場
> > 有一天，小文和小玉去逛街。突然看到前面發生了車禍，現場圍了一堆人，好不熱
> > 鬧。
> > 二人為了想進入人群之中，費了九牛二虎之力，仍然被拒於人潮之外。
> > 小玉靈機一動﹕「借過！借過！死者是我的家屬。」結果一看，死掉的是一隻豬。
> >
> > (39).耐力比賽
> > 阿文和阿玉兩人均很有耐性。為了比比看誰的耐性大，他們搬到豬舍裡和豬一起生
> > 活。
> > 三天後的一個中午，阿文掩著鼻子衝出來說﹕「我受不了了，真臭......」
> > 又過了五天、六天、七天，阿玉還是忍耐著不出來。
> > 大伙正替阿玉擔心時，突然有一群豬街出來說﹕「好臭﹕好臭！」
> >
> > (40).比臭
> > 小文、小明、小玉三人要比賽誰的鞋臭．．．
> > 小文拿著鞋跑去教堂，結果教堂的人都昏倒了。
> > 換小明進教堂，結果教堂的蟑螂都死光了。
> > 換小玉進去，結果教堂並沒什麼改變，只是連耶穌都把嘴巴摀起來了。
> >
> > (41).以防萬一
> > 爸爸看見小翔做錯了事，不禁火冒三丈的想揍他一噸。
> > 媽媽求情說：「這次就饒了他吧！下次再懲罰他也不遲啊！！」
> > 爸爸反問：「你說得到簡單，若是下次他不再犯了呢？」
> >
> > (42).特長
> > 一家影視廣告公司舉行演員面試，來了一位身材和相貌都不錯的北京女孩，
> > 口試官問她有無特長。
> > 那女孩想了一想，十分慎重地答道：我的腿特長！
> >
> > (43).多一塊
> > 讀幼椎園的小女孩小玉到糖果店買娃娃型的巧克力糖。
> > 老闆問﹕「你要買男娃娃呢？還是女娃娃？」
> > 小玉答道﹕「當然是男娃娃囉﹕因為它此女娃娃多了一塊。」
> >
> > (44).加油站的笑話
> > 某日,一位穿著迷你裙的年輕女孩到加油站去加油!
> > 因為她的機車加油口是在機車的腳踏處,所以她只坐在機車上,
> > 並沒有下車讓加油員加油。
> > 當加油員要加油時,發現那女孩坐在機車上,導致他不方便加油,
> > 於是他便開口說道:「小姐,麻煩妳把腳張開一點,我插不進去。」
> > 只見那位小姐滿臉通紅,旁邊的人都笑翻了,而那位加油員卻一臉茫然.....:
> >
> > (45).動物園
> > 某日一媽媽帶女兒到動物園,走到猴園區時,
> > 女兒突然說:媽媽妳看那猴子長的好像爸爸喔!
> > 媽媽教訓的說:怎麼可以這樣說呢
> > 女兒:反正猴子又聽不懂!
> >
> > (46).
> > 昨天跟一個同學騎車到觀霧去,路上他告訴我一個笑話。
> > 他以前跟另外兩個人騎車去烏來,他自己一輛,另外兩個雙載。
> > 騎到一半,前面騎車那個人吃到一隻蒼蠅,就隨口往後一吐。
> > 然後他告訴後面那個人說:"這裡蟲真多,我剛剛就吃到一隻,還好吐掉了。
> > 後面那個人說:"我知道,我吃掉了......。"
> >
> > (47).偷東西
> > 一位丈夫出差回來,太太告訴他,當他外出時,一個竊賊闖入他們的家裏.
> > 先生焦慮的問:他有沒有偷什麼東西?
> > 太太說:我想他是偷走了些東西.因為在黑暗中,我以為他是你.
> > 先生?#@!
> >
> > (48).
> > 一天....幾位高工的同學們,放學搭著公車回家......幾位同學中,
> > 只有一位女孩......
> > 甲男:「喂!!現在這麼無聊......我們來說鬼故事吧!!」
> > 甲女:「不要啦.....我會怕啦.....不要說啦......」
> > 甲男:「哎呀..怕什麼啦....玫瑰之夜還不是照看.....」
> > 甲女:「哪有ㄚ...我根本不敢看....真的啦...不要談那個啦....」
> > 甲男:「怎麼可能....真好笑....妳會不敢看"玫瑰之夜"...鏡子都敢照了...」
> >
> > (49).
> > 從前，有一位老秀才，一生不曾中舉。生了兩個兒子，
> > 於是將大兒子取名:「成事」，小兒子取名:「敗事」.
> > 他認為:『人生功名，就在成敗之間爾！』
> > 一天，老秀才出門，臨走時讓妻子督促小孩練習書法，
> > 規定大的寫三百個字，小的寫兩百個字。老秀才快要回來時，
> > 妻子去查看情形，大兒子少寫了五十字，小兒子多寫了五十字。
> > 過不久，老秀才回家問妻子，兒子們的功課做的如何？
> > 妻子回答說:『寫是都寫了，但是成事不足，敗事有餘，兩個都是二百五。』
> >
> > (50).
> > 從前有一位在美的留學生,想要考國際駕照.
> > 在考試時因為過於緊張,看到地上標線是乎向左轉,
> > 他不放心的問到:「Turnleft?」
> > 監考官回答:「Right(中譯：對的).」
> > 於是他立刻向右轉.很抱歉他只有下次再來.
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