大老婆俱樂部 大老婆俱樂部 宗旨是在幫助所有經歷外遇的姊妹們, 一起走那段傷心痛苦的時光,找到屬於自己的快樂與幸福 如果你是新手 請依據右手邊的欄位分類 查看適合的文章 本台有纖纖跟PAN 兩位台長,在這裡為大家服務

3,628愛的鼓勵 260訂閱站台

如果情緒勒索是從加害人操控被害人心裏的角度去分析婚姻跟愛情, 那麼這本你幹麻愛的這麼累,是從被害人的角度來看婚姻愛情.你幹麻要去討好男人,弄得自己那麼累,也得不到你想要的愛~

我從PAN那裡看到這本書的時候,覺得裡面寫的內容,好像都在寫許多大老婆會犯的錯,特別是現在許多姐妹們,可能受到我寫的文章”感召”太深, 每個人都比我更加的溫柔體貼識大體的等著老公回頭(我真的沒有要大家委屈求全阿~),看著姐妹們沒有設限的等候跟原諒,看的我很擔心,好像大家把這個精神擴張到極大,已非屬我原意,所以特別推薦這本書,大家好好的來想想,是不是把自己丟到天涯海角去,只會一昧的討好男人來換得婚姻的穩定?

何謂討好?作者血淋淋指出,”你給我十塊錢,我就給你一包乖乖,如果你沒有給我十塊錢,我就不給妳乖乖.這個乖乖就是愛情而十塊錢就是討好.當你不斷給十塊錢,妳就可以不斷的得到乖乖,因為妳總是拿十塊錢給我換乖乖,久而久之我就是習慣乖乖可以免費送給別人,但是絕對不會免費送給妳”. 我看到這裡忽然驚覺有些姐妹們的模式確實是這樣, 過度犧牲自己的真實喜好跟利益,拼命的要配合那個外遇又自私的老公,最後發現自己累的半死也只不過勉強維繫住婚姻,而外面女人卻可以輕鬆的擁有愛情. 這就是因為男人開始習慣掌握兩個人之間的權力,沒有一件事不是順從他的意思去做,久而久之老婆不再是一個伴侶,而是一個呼來換去的寵物.

當大老婆要極力開始挽回外遇中的婚姻,除了吵吵鬧鬧是一種之外,還有另外一種就是當個拼命討好老公的男人,只希望婚姻能夠繼續維持下去,(有的人可能兩種方法都會嘗試),作者在文中寫了幾種女人不應該用的討好方式,我把在大老婆身上比較會發生幾種, 改用比較適合大家的字眼(作者比較偏向分析愛情而非婚姻),就我整理出的心得跟大家分享:

第一 要為你的愛情設下停損點 不要用 “不斷地原諒”討好男人

我常說等待老公分手跟回頭要設個時間點,給男人去處理,因為分手不是說分就分,但是很多大老婆卻忘記,何時是自己該退場抽身而出的停損點,把自己當婚姻中的阿信精神發揮到極大, 對於老公外遇的行為卻變成不斷地原諒, 希望可以換得老公能夠願意”繼續維繫在婚姻當中”, 作者指出 “沒有停損點的愛情很悲哀,因為妳想要無止盡的給,別人當然無止境的拿, 既然你心甘情願, 人家也不會不好意思拿, 悲哀的是男人確實不會離開(因為他找到一個跟他媽一樣可以包容他,外加又會幫他照顧小孩的菲傭),但他不會因此更珍惜你”

台長的建議:對於想要等的姐妹們, 面對自己真心所愛的人,難免會有所忍讓,但是對於錯的事物不可以不規勸 , 不需要用吵吵鬧鬧的方式, 讓人看起來你只是像個潑婦在罵街,沒有說服力,但是你等待目的還是在老公要徹底分手後回家,所以在你選擇等待的時間內, 還是要把自己的立場說清楚, 把一些基本原則說清楚,你等是希望將來有個幸福的家 , 你給他時間去清醒跟回頭, 如果他又再犯錯 甚至毫不在意的繼續跟外女的關係, 你還是要讓他知道,這樣下去有一天你真的會走, 讓他還會清醒點想要做點努力來挽回你.


第二 委屈是成全不了愛情 不要用”過度的”心胸寬大去討好男人

作者覺得外遇跟暴力是婚姻中難以原諒的兩件事,偏偏我們的婚姻就是在外遇當中,避無可避沒得選擇, 面對已經外遇的老公我們還是可以堅守一些底線, 外遇可以給男人時間處理, 但是暴力還是早早離開比較安全(如果活的恐懼跟害怕 是很難在這場婚姻當中活的健康又自在)

作者認為不要用心胸寬大來包裝自己的[其實離不開他],這樣只會讓你珍貴的愛情陷入痛苦的困境., 你很愛他,不想為難他逼迫他, 但是你也愛自己不是嗎, 你不也期望自己被疼惜, 任由對方作一些會很傷害你的事情, 不是一種愛對方的表現.

台長的提醒是, 如果你的先生外遇已經七八年以上, 如果你的老公不高興的時候還會打你, 如果他已經是外遇的慣犯,他也在妳們婚姻當中外遇無數次了, 如果他老是跟你要錢, 在外面負債纍纍要妳去分擔, 他跟外女卻拿著你的錢在逍遙,上面這些情形不斷的出現時候, 你就要想想,婚姻應該是兩個人都要一起往幸福的路上走去,誰犯錯另外一個人就要互相提醒, 不要讓自己很委屈的活在這樣的婚姻中. 如果你的生活中有這些情形, 你就要開始思考怎樣改變它, 或者縮短你的等待時間.

第三 別拿你的前程跟幸福來賭輸贏 不要用過度的體諒去討好男人

過度的體諒不會得到好老公,因為婚姻中隱忍不是長久之計,真正的愛情道德是,當沒有辦法以兩個人共同的快樂為優先時候, 要以自己的快樂為優先考量, 如果.要犧牲自己徹底, 只是在拿自己的幸福跟將來跟放在外遇老公身上再賭輸贏.

這點我在最近一些新來的姐妹身上有深深的體認, 姐妹說“我老公說他想怎樣,希望我配合, 要我犧牲一下”, 姐妹又說”如果他沒有外遇, 我根本不會跟他計較那麼多, 會很快的就答應他了”. 然而這不是計較, 如果妳們婚姻一路走來, 面臨抉擇的時候都是一面倒向他, 還沒有爭取你就先放棄,不戰而敗,那麼就如同作者說的 你老公會覺得那是你心甘情願的,他對你很好,是你自己不堅守不爭取的. 而後妳們的關係當中,你的言聽計從就是兩個人的相處模式,就算你在不快樂, 他還覺得自己的決定是很公平跟正確的,也很為你想過 (覺得你說的那個根本不切實際 沒有實現的價值跟需要), 那知道你只是再忍耐跟犧牲.

台長的提醒, 如果你老是過度的體諒,老是犧牲自己來配合老公, 你要看清楚,妳不是因為妳老公講的很對,妳只是害怕失去他,想要讓他高興就配合他的需求,妳跟他之間是不對等的, 最後你發現犧牲是你的幸福前程,當結局是你老公功成名就那天還記得你,那恭喜你,這場危險的賭注你贏了, 如果你老公已經在外遇,還擺明最愛的不是你,老實說有超過百分之九十機會,最後成全的可能是老公跟外女(沒有你的配合 她們不是可能那樣順利又幸福的在一起),多為自己想一想吧.


補充資料

書籍作者　鄭絜心

出版社　大利文化