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今日是冬颱來臨的一天，雨不肯歇息地持續咆哮著，我拉起窗簾的阻隔，擋不住雨滴一再滴落地面的紛亂聲響，什麼「眼不見為淨」，狗屎！「耳聽見不靜」才是真的。

於是我在大雨猖狂的花蓮，把自己關在壽豐鄉裡一個靠近國立東華大學的社區裡的小房間中，因為亂雨紛飛的嘈雜惱人安寧，腦子裡漲滿一些說不上來是什麼的畫面，好像是過去曾發生於眼前的，卻又好像是自己對未來的一些想望。

因為到了晚餐時分，「肚餓帖」的心境纏身，便穿上遠在台中的母親為我準備的蘋果綠色雨衣，冒著滂沱不止的雨勢，騎著摩托車到志學中正路上的全家買東西祭五臟廟。

停車，透過落地的玻璃窗，我看見工讀生正在店內懸掛起聖誕節的吊飾，好似已充斥了佳節的氣氛；而店外的雨仍舊咆哮個不停，腦子裡依然漲滿剛才那些找不到形容詞形容的景象，還有香味四溢、熱騰騰的食物。

吃完五月天的冠佑推薦的辣子雞丁飯（商業手法），喝完兄弟２３號恰恰代言的波蜜果菜汁（另一個商業手法），（雖然一再著了商業手法的道）這樣的感覺是十分滿足的，尤其是在餓了一個思緒混亂的下午之後，所以既使我淋濕褲子及下午寫好的兩封信，但是至少我餵飽了胃，至少我已經把那兩封欲捎給朋友的問候投遞了出去。

而且我還在時常空空如也的信箱裡頭，發現了Ｃ的回信，三年來不曾間斷地來信、不曾說出的重視與愛戀，她全都轉化訴諸於字裡行間，傾言於我。

閱畢，我感到些許的受寵若驚，他日的莫名的異性緣與狗屎的魅力還殘留著遺毒，被多少人誤解成戕害無數無知少女？如今，我對感情的確存有恐懼與疑慮的。一如皇冠的深雪所言：『我明白了愛情（的某個部分），只是（→所以）我目前無法喜歡愛情，只要一想起很愛很愛一個（已經不愛自己的）人的感受，就會令我作嘔（難受）。』

因此一年半的單身日子，我享受且憎恨著寂寞。

吃完晚餐，我試著動筆寫下要回給Ｃ的文字，越寫越覺得高中時期動輒書寫幾千幾萬字的感覺失而復得！只是字跡也因為上大學的敲打鍵盤後而越發顯的潦草與蛇行，甚至連高中曾引以自豪的國學能力，都退步到寫沒幾頁就得翻查國語辭典的程度。

行完筆，封上信封口，似乎又將戕害另一個女孩？我本意並不是如此，一直以來，都不是如此的。就像剛剛看完的侯文詠的《危險心靈》一樣，為什麼事情會演變到這個地步，這一點也不是我原來想的那個樣子。

這是我第三次把《危險心靈》看完，而這次只花了四個半小時。

體會跟之前的好像有些不同，不過，其實我早也忘記之前看完後的感想及體認的具體模樣。

因為這個突如其來的冬颱夜晚，逼的我足不出戶，電腦又無端故障、無法開機，住所的電視也早已成為裝飾品良久，加上由全家買回的中國時報鉛印著許多了無新意的「新聞」，而過去買的《ＨＯＯＰ》、《ＳＬＡＭ》、《ＸＸＬ》、《ＢＡＮＧ》、《ＣＯＯＬ》也都翻濫或過時；於是，我決定拿出侯文詠的《危險心靈》，想在小說的世界中沉澱一下混亂的思緒，整理一下漲滿腦子的畫面。