背德的信仰 　　一旦明白人們並非為了對方而寫作，而且我將要寫的這些東西永遠不會使我的意中人因此而愛我，一旦明白寫作不會給你任何報答，任何昇華，它僅僅在你不在的地方－－這就是寫作的開始。－－Roland Barthes

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　　我的人生第一場大考所謂基測終於可說是結束了。現正準備資優班的考試（而且是英文，我想要的是英文或國文，但學校不是太遠就是太糟）。還好基測分數尚能接受，板中沒問題了（我死都不要考第二次啊啊啊啊啊）。

　　而說到書，以前我是揀母親的書看的，像席慕蓉與鄭愁予，三毛和張曉風，那是當時風靡校園的書籍。小時我總愛翻看三毛《撒哈拉的故事》，不住地發笑。這就是我接觸文學的開始了嗎？我的父親卻只有國中學歷，因此和他說的話不外乎柴米油鹽，交通與錢（文學擴展了我的視野，拉進了我與許多人的距離，卻獨獨使得我與父親產生隔閡）。

　　幸好母親求學時有些少女情懷。上了國中我開始重複她曾經的動作，從書局搬書回家。書買得很慢（通常兩個月三本），但在省吃儉用謊報生活費等等之下有時才又擠出足以再買另一本書的錢。精神慾望的滿足相對造成物質慾望的減少。我從小學的微胖逐漸恢復正常。嘿。

　　Ｓ，結果我也扯了好些東西，哈哈。不過書真的是生命中不可或缺的東西不是嗎……

　　還有我給自己施加壓力不是指壓迫自己去寫作什麼的。創作之時我無比快樂，一切筆下的皆屬我的子民，任由擺佈，無怨無悔。我好似一個暴虐獨裁的君王。苦痛的感覺是出現在我結束一篇文章的最後一個字之後。等待批評或讚美的過程事實上是一種煎熬。當然我需要大量的批評，我在寫作上一定有不少盲點和自以為是。有時覺得我又離目標更近了，作品卻又遭到圍剿。這讓我有些受傷，可是我知道不這樣的話進步便會遙遙無期。多次的懷疑猜想緊張暗中組織了一種龐大壓力，我都還沒意識到就快被淹沒。我的國土病了，所有字句都患了不明的官能障礙。都是他們拿十九禁版主的位子誘惑我，害我的領地群魔竄動，急急朝目標邁進（「那還有很久，給我冷靜下來！」，我歇斯底里對子民告誡欲速則不達的觀點）。

　　又瞎說了一堆。儘管我這個統治者深深感到「創業危艱」，卻也發現自己有所成長（有吧？有吧？還是一切都是我的幻覺？）。這幾個月我才覺得自己寫出了真正的詩，開始明白了詩的本質與意義。啊所以從前，某個網的詩版主砍掉我的詩是應該的。寫詩的目的也開始轉變，原本是寫好玩、為寫而寫，現在不全然是那樣了。我在成長裡看見不斷渺小的自己。過去處於無知狀態，現在其實也好不了多少。只是能清楚感覺體內奔騰的、求知的靈魂，我的不甘停滯的心跳。詩仍然是個奇妙的東西。Ｓ，你寫詩的目的，又是什麼？

　　而關於所謂「變態的快感」，我猜我有奇怪的被虐傾向，生理和心理或許都有。曾和同學說想試試滴蠟油的滋味（他還建議蠟燭得高於身體多少公分才能剛好疼痛適中），有點痛又不會太痛，像繼續卻又害怕不能承受，這是我認為最大的快感吧？就和看恐怖片的心理一樣，不敢看又偏想瞧一點兒。於是我和此同學天天聊著蠟燭適合的款式，邊討論教科書、講義題目邊說黃色笑話和玩賓果，最後媽的他竟然考到大概有成功高中的成績，一副嘻皮笑臉地讓人真想拿蠟燭燒他。國中生活還不太壞嘛我突然發現。我們的青春幻想是好玩的（你們都經歷過，而且所有人都很自然的學會暗示和隱喻）。

　　我平凡地過大家過的生活，Ｓ，我猜我是全世界最正常的小孩吧（哇哈哈）。

　　葉子葉子葉子。寧靜的歌最具殺傷力，我越來越害怕彈這首歌（換成另一首「寂寞在唱歌」好像沒什麼用……）。事實上有很多事情我不想太早體認，我還得做個天真（？）的小孩。你說我現在不能理解的是什麼事呢？差五歲會有那麼大的改變？（即興Ｒａｐ（我其實只會數來寶）：天空的顏色不太對味／你們卻開始猛搞曖昧／我的腦袋覺得很反胃／這一切難道都只是因為／你們已經過了十八歲？）我隨便亂想的。而面對充滿變數的未來，我的下一步始終還在徘徊。還有，對，我覺得能夠保有適量的孤獨真是天大的幸福。

　　似乎我一直透露著自己的遲疑和恐慌（包括我的任何一首詩）。我不應該再這麼下去的。交換日記要放輕鬆，我覺得這是一個挖掘對方秘密的好工具，所以Ｓ你得小心一點，尤其是在我對你還有好奇心的時候。


p.s.:我想到時候我還是得露面吧。因為你要送我你的詩集ＸＤ。而且如果我要請你當家教的話，不見面根本就不可能嘛。哎，我只是想把現實的自己，糟糕的、自卑的、膽怯的、原形畢露的自己給隱藏起來（我終究逃不出的……）。