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227愛的鼓勵 0訂閱站台

最近因為男友姊姊宜蓁的事情，弄得大家很不愉快。我已經盡力說服自己不要被她影響到，但我想這比我想像中的還要困難一點。

今天凌晨，男友打電話來問我為何將MSN的暱稱改為「累了 不想爭了」。但我說著說著，又再度忍不住把我心裡的怨氣一股腦發洩出來---雖然我聽到我男友的說法是大家認為錯不在我，但所有人告訴我的卻是「你就讓她（男友的姊姊，詳情請看「當20歲女人遇到25歲小女生」一文）一下，不然她的家人很難做人。」那為什麼是我必須退讓，為什麼犯錯的人沒有受到懲罰，為什麼沒有人站出來指責她的錯，為什麼所有人選擇縱容她？！我想我的度量有限，一忍再忍我已經受夠了，是的，我很不平，我恨不得她能遭受痛苦的代價。但沒有人願意面對我的不平，對她們一家人來說，我的不平只是不懂事，她們只會要我忍讓。

我受夠這腐朽的一家了，我不想再置身其中，反正我與男友的感情都還在未定之數，我又何必如此汲汲營營的打這場爭取公平的戰爭。但不能改變的，是我對宜蓁根深蒂固的反感，她的存在造成許多阻礙，是的，我多麼希望她不存在，多麼希望看她付出代價。

但是我男友沒有辦法容忍我這一點，我知道聽到他人詛咒自己的家人不太舒服，我也知道詛咒別人會讓聽的人恐懼於我。男友說這是造口業，而我相信就算有口業，那我付出的代價不過是我男友對我的排斥感，而非他姊姊的遭遇。男友指責我不善良，我很不願意承認，因為我不希望我在他心中是那樣瑕疵的。他甚至告訴我她的前女友就是這樣善良的人，而他自己也是這樣「善良」的人，他希望我也能更加「善良」。我因為男友的指責而生氣，生氣的原因，一方面因為他居然以前女友的善良來排擠我，另一方面則因為我所謂的的瑕疵已經被他看見了。

我從來就看不慣我男友口中所謂「善良」的人。我媽媽就是這樣「善良」的人遇到委屈只會跟我抱怨，只會自嘆倒楣，甚至是自嘆不如。她從我小時候就告訴我吃虧沒關係，要忍耐。但我看到她忍耐下的成果卻是她跟我爸爸無止盡的爭吵、甚至打鬥，媽媽一輩子的自怨自艾，以及我對他們婚姻家庭的排斥。為什麼不離開，為什麼要讓自己陷入這樣萬劫不復的地獄，為什麼受了委屈卻不能得到平反，甚至連逃離都不能？或許是因為我的出生，但這樣一個爭吵的環境，卻讓我無比的厭惡。從小我就厭惡所謂「善良」的人，我不願意當個「善良」的人，我告訴自己要成為強者，要當個「惡女」，要在這昏闇愚昧不明的世界裡巧妙的取得屬於我的公平。我厭惡不公平的事，厭惡那種善良到不敢爭取自己權益的人，厭惡被欺負卻不吭聲。我討厭受到阻礙，討厭受到委屈，沒錯：Who make me cry. And I want them die！我就是一個如此激進且自恃的人。

我何嘗沒有想過加入所謂「善良」的集團，但我看到的，都是那些善良的人一再地被欺負。我媽媽是，男友的前女友是。我相信她們不是沒有感覺，而是逼迫自己忽視這樣的感覺。但，為什麼要這樣逼迫自己，為什麼自己不能受到合理的對待？？男友說，這世界本來就不公平，但我相信自己的權益自己爭取，至少也要努力過，我不想輕易妥協。男友告訴我這樣只是跟自己過不去，但我就是不願意成為委屈的那一方，因為我相信「軟土深掘」。被欺負而不反抗，只會一再地被欺負，就像國中生遇到班上混混的勒索，是那樣無窮無盡，或許有一天，那位被欺負的同學就會拿著刀去殺死那些欺負他的人，或是自殺，這樣的結果不是更悲慘嗎？！

或許公道很難討的回來，但這並不代表我會選擇原諒一個讓我受過委屈的人，我依然會希望看到她受報應，我依然會恨她，我依然會希望她痛苦，而這些希望並不足以影響到我的生活步調。但我想我必須學會的是：塑造一個善良的形象，在人類面前隱藏我的激進。我想，這才是身為惡女的王道。