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227愛的鼓勵 0訂閱站台

歷經了上個禮拜的無奈和憤怒等等情緒（請見「惡女的王道」、「當20歲女人遇到25歲小女生」兩篇），這禮拜朝我席捲而來的，是一波接著一波的生病、疲倦和生活步調的失調。這逼我不得不放慢了生活的腳步，不過也讓我「被迫」有空閒去冷靜的思考某些情形。

禮拜二，男友的姊姊一方面要來處理一份文件，一方面藉機來看看他弟弟的學校宿舍生活，並且帶一些東西給也在重感冒中的他。晚上，面對完他姊姊，他帶著家人託姊姊交給他的東西，到我這裡。他一邊依序拿出蜂膠、感冒藥、錢，一邊說著：姊姊的愛心、爸爸的愛心、媽媽的愛心。不知道為什麼，我忽然覺得有點… …難過。

禮拜四的深夜，我看著過去的慾望城市DVD，凱莉跟作家包恩以及他可愛的家人們分手，她說：我想我必須分手的對象不是包恩（他早洩），而是他令人親愛的母親和家人。

「分手……家人？！」在這一刻，我忽然意識到，就在上週，我是不是也歷經了一場分手，而對象正是我男友的父母？！而面對這樣的「分手」，我又是多麼不捨男友父母對我的寵愛、接受和包容，這是一段多麼難得卻也特別而深刻的感情。他的父母疼愛我，接受我常常像家人一般「侵入」並生活在他們的家庭裡，甚至包容我較開放的穿著和行為（他們畢竟也是保守的父母）。我對於他們，有著一份不同且深刻於對我自己父母的情感。我的父母相當保守，而且害羞，他們不可能接受這樣一個我：住男友家裡，打擾他父母姊姊（而且是常常），以及擁有性生活。他們連交朋友（你沒看錯，是交一般的朋友）這樣的事都不歡迎了（他們只准我唸書、然後未來有一份鐵飯碗之類的工作），更何況是這樣的親密關係。我知道我的父母無法接受這樣一個我，我對他們一向報喜不報憂（我不願意他們再擔心我），所以我有時覺得他們是有距離的。而這樣的距離，有時更大於我對於男友的父母。

然而，因為上次的事情（請看「當20歲女人遇到25歲小女生」一文）我不得不「被迫」「不再出現」於他們家裡。畢竟，我不能不懂事，不能真的把姊姊逼走，不能讓男友的父母難做人。好吧，我沒有立場再爭些什麼，若離開的一方是輸家，那麼我願意是個輸家，因為，我必須懂事。離開的那夜，他媽媽一再地跟我抱歉，要我再跟她聯絡，塞給我一袋水果。我知道他們是疼愛我的，但我也知道，我不會輕易再回頭了。總然那裡有我可愛的寵物鸚鵡（至少是花了一大筆錢買的），可以受到像父母一般的包容，有著更完整被接受的甜美，以及身處外地的我一份家人般可以信賴依靠的溫暖。但是，我想離開是對大家都好的決定。

星期二，我給了男友兩張短籤，大概是說我並沒有那樣厭惡他姊姊。那時我並不是很確定我是不是真心的，我只不過不想讓男友煩心於我與他姊的芥蒂，我知道一昧地排斥他姊只是讓他厭煩，只會讓男友對我產生反感。不過，事情到了今天，是不是真心對我來說已經不重要，也沒有究竟的必要。就像對於分手的情人，爭論誰對誰錯、誰勝誰敗已經沒有意義。而畢竟，我還有他陪著我，如此，傷痛也不至於那樣的難以忍受。現在的我，只想好好把握並享受兩人在一起的感受，其餘的，就交給未來和時間去處理了。