一直以來對我而言，被愛之必要永遠大於愛人之必要，因為我從不懂得如何去愛，我有愛但卻沒有愛人的能力，這是看著電視劇的台詞時才發現的。家庭給我的愛不足，家人的關係不緊密，家庭教育教我別忘記去恨，成長的環境讓我處在一個愛缺的狀態，長大後只能不停的索愛來彌補愛的不足，所以我需要人愛我，可是我卻從來不懂的如何去愛，愛是付出、愛是犧牲奉獻這種話在我耳裡聽起來只是冠冕堂皇，沒有真實意義，甚至在心中默默覺得這根本是宗教說出來的屁話。我太渴望愛，於是我循規蹈矩努力用功，因為師長特愛這樣的小孩，所以我可以在50人的班級裡得到師長的偏愛，讓我覺得自己是獨特的、值得愛的。再大一點，我在追求者中索愛，越多人追我，我就覺得自己越值得被愛，甚至覺得他們愛我是理所當然，因為愛我而付出是天經地義。而我卻很少真正去愛過誰。不斷的透過索愛來證明自己的價值，就是我三十歲以前一直在做的事，極其荒唐，卻是我成長的過程。
這兩年時常看到 "療癒內在小孩’’的說法，說是必須找出自己內在那個脆弱、孤獨、受傷的小孩，與他對話、撫慰他，療癒內在小孩的同時也療癒了自己。當我們療癒了所有傷與痛、與自己和他人進行和解後，就能重生。因為缺乏愛，是一切問題的根源，缺乏愛，讓每個人內在感覺空虛寂寞，渴望愛、渴望關係，都是因為想要填補內在的空虛，但內在的匱乏與創傷卻會在關係中導致衝突與拉扯，於是人又再度經驗到童年的創傷，所以只能逃離，再尋覓下一段關係，並且如此反覆循環。當我首次接受到這樣的資訊，心裡是很受衝擊的，認為這派理論似乎十分有理，可是自己卻無法去面對自己的內在小孩，無法去療癒自己最大的創傷，因為我放不下恨。要 "把自己活的很好給她看，讓她後悔拋棄我"是祖母從小開始給我洗腦的人生最高指導原則，彷彿我活著的目的就是要讓拋棄我的女人後悔，而這使我痛苦，自我存在的價值好像一點也不重要，唯一重要的是要去恨並且讓她後悔。我認認真真的恨了她三十年，接著在一段出軌的關係裡被傷害，我又多恨了一個人，背負這麼沈重的恨讓我很不快樂，被傷害讓我否定自己、懷疑自己，就如所有人一樣，堅強傲驕如我，也無法避免陷入自我否定的漩渦裡。在每一段關係裡我定義自己是勝利者，因為我只要享受被愛不需要付出也從來不委屈。朋友說我在人生的過程中某種程度上能稱得上勝利組，可也因為這樣，我受挫時的處理能力似乎過低，因為太少面臨失敗。在一段我開始學習付出與愛人的畸戀裡，我遇到了三十歲以前從未經歷過的經驗：付出、等待、委屈、見不得光、沒有承諾。在這段感情裡我想起了拋棄我的女人，想起了她的經驗，想她是否也經歷過這些、想她最後如何努力爭取她要的，即使換來十惡不赦的罵名，我似乎較能理解她了，但我卻很害怕自己走上跟她相同的路，我想我沒有她那麼勇敢，這些關聯性的經驗讓我對她的恨減少了許多，並且想起她曾說過 "有些事情等你長大才懂”這句話，像是埋下一個種子一般，長大後我經歷了她的經歷所以我真的懂了。
在這段關係裡有著戀愛的甜蜜、兩人的默契、性愛的契合和無法完全擁有的遺憾，導致我不斷在痛苦中翻滾，直到最後我無法忍受只有自己受到折磨，於是我報復，我傷害無辜的人來讓自己平衡讓自己好過一點。無辜的人崩潰了，傷害我的男人也離開了，而我也才發現自己一直以來都高估了自己在他心中的位置，原來聰明如我也會受騙。在感情裡我沒有失敗的經驗，我完全不知道該如何療傷，無法跟外人道的痛苦更是加倍，別無他法我只能去恨，恨他負心、恨自己錯看，然後開始否定自己的價值，是不是自己不夠好所以不值得被奮不顧身。
然而恨一個人，真的太累了。
放下仇恨就是放過自己，這說法十年來我看過無數次，從沒打動過我，可是在這幾個月間卻突然懂了，時間不能療癒所有傷痛，但時間卻能讓人看清很多事情。在即將屆滿三十一歲之前，我突然了解到人生很重要的課題之一是要學會原諒。愛能讓世界變得更好，但恨卻會更糟。當我學習去理解、去放下仇恨，我竟感到一股療癒的力量，感覺到輕鬆，感覺脾氣變好，感覺自己多了點溫柔，更重要的是，我感覺自己有了愛人的能力！愛與覺知，真的能療癒內在的匱乏，我感受到自己內在的脆弱和創傷慢慢的被撫慰，雖不致於完全療癒但足以讓我感到神奇。我想我已經放過自己了，放下恨才更能看清什麼是愛，我希望自己不再述說恨，要用反面去理解去感謝，因為人生的所有經歷必有其意義。
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