不知道你有沒有發現，每次要跟你說再見的時候，我的右手總是揮得特別用力，因為這樣好像就能，回報你對我的喜歡．．．
昨夜作了個夢，已經不記得是為了什麼緣故，我趴在桌上一直哭泣，然後你穿著那件深藍色外套走了過來，瘦瘦長長的身影面對著我，靜靜的在我旁邊坐下，我伸手推你，意示叫你走開，你沒有動靜，我哭動的身體抽搐著，知道你一直看著我，便把頭轉了過去。你始終沒有開口說話，彷彿緘默成一座懂我的山，就這樣一直在身邊陪著我，像一份安靜又摯熱的疼惜。
這場夢似乎像前世的記憶，一段刻骨銘心的愛戀。
夢中你寫了三封信給我，每一封最後都註明了日期，但我只記得第一封的日期，２０００．０３．０８，是三年前的今天，那時候我們都還沒認識呢，或者這也許只是個不具任何意義的數字吧。每封信都還附贈了禮物，覺得心裡暖烘烘的，很想見到你，只是直到這場心酸的夢都做完了，你還是沒有出現。
於是夢中的我，似乎直覺最後一封信，是你的訣別。像是有什麼要緊的事要遠行，又像是初識你時總是行蹤飄忽不定的要流浪去了的般，我不知道原因，但是我知道這一別，此後將不會再相見。
開始追溯信上的蛛絲馬跡，叮嚀著送我的衣服要記得穿，當時我看到這件深藍色上衣時，還認為這件太小了不適合我。但是即使不適合，我還是不自覺的嘴角上揚起來，因為我已感受到你的心意。
驚覺到你要離開了，我好難過，你要去哪呢？是不是對我的喜歡讓你覺得倦了？其實一直沒告訴你，我總是在尋、在等一個人，一個只要第一眼，就能讓自己很喜歡很心動的人，而對方甚至喜歡我更多一點，那樣的人我才能愛得真切，不讓對方也不讓自己受傷。而你卻不是這樣的人，所以我一直醞釀著，醞釀著能喜歡你的心情，讓我可以接受你的喜歡。於是一天天、一天天，我用日子，累積對你的喜歡，而你也每天每天來找我。
所以我承認，後來真的對你心動了，在你靠得我很近時，我總是因為緊張而忍不住微微顫抖，這是喜歡的前兆嗎？只是我總是將喜悅藏在心中，不輕易表露出來讓你知道。但是在只差那一點點的時候，你卻不見了，到現在才驚覺，是不是太遲了？我想找你，但卻不知道該去哪找你，我抓不清該往那個方向跨出我的腳步，夢中我是如此徬徨跟無助，只因為，夢的國境實在太大了．．．
想說對不起，我知道，你離去的時候，對我的喜歡還是跟最初一樣濃；對不起，如果讓你發現我的缺點，是不是就不會讓你遺憾了？我總是遲遲不敢接受任何人的感情，因為我不知道這樣單純的感情是否永遠都不會變？到了最後，仍會一如最初嗎？其實我懂，知道你是真心對我好，我能感覺的到你對愛情的溫度，只是我怕，怕一切美好破碎之後那種痛徹心肺的感覺，若無法永遠為什麼還要有開始？這是我心中解不開的結。
夢醒了，只覺得這是一份好深刻的愛戀。雖然夢中影有點模糊，但感覺卻是如此清晰，心上有個人讓我醒後還心心念念。
我突然憶起一首詩。行行重行行，與君生別離。相去萬餘里，各在天一涯。道路阻且長，會而安可知‧‧‧
起身，拉開陽台落地窗的簾子，「唰──」，清晨的陽光嘩啦啦便映入眼廉，好亮眼的陽光啊，彷彿重生一般。洗臉的時候，竟發現眼角邊還有滑滑未乾的淚痕，是夢中哭的吧，但睡夢中我卻沒有發覺，好像這是我前世的淚，呵，我將前世的眼淚帶來今生了。
要出門了，雖然等會又能見到你，但是我不知道你還能在我身邊多久，如果，有一天我們真的分離，來世一定還要再相遇，即使不能，即使我們的樣貌都已改變，也要在人群中第一眼就認出你。
因為我永遠記得，我們相遇的第一天，你就在我耳邊用微顫的口氣，輕聲對我說的一句話：「我喜歡你。」
2003/03/08
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