旋轉木馬嘩啦啦啦 就停在這裡　我想起我愛過的你　聲音那麼動聽　擁抱那麼用力　回不去了　只好輕輕放下那個你

64愛的鼓勵 0訂閱站台

能有人思念是一種幸福。你知道嗎，以前上課想你的時候總會想寫你的名字，但是我不知道你的名，只好寫下　我　喜　歡　你．．．　　
　　
過了幾年了，還是常常想你，想到接近命運或輪迴或緣分這塊最深處的東西時，有一種悲傷與歡欣交織的複雜情緒，我知道那叫做相思。我不知道你的名字，但是我知道這世上有一個你存在；雖然不能在一起，但是我知道有這麼一個人跟我一起活在這世界上，就會感覺有元氣，就能輕撫我這只顫抖的靈魂了。

記得那天你下樓，我剛好跟在你後面，看見你那有著屬於年輕乾淨烏黑有光澤的髮絲線條，就足以令我心慌地眼神不知該往哪兒擺，怕你突然一回頭就看到我，怕我一個眨眼對上的就是你清俊好看的面孔，你知道只要一眼就夠我驚心動魄。欲看又不敢看之際我發現了一個秘密，在那件微貼你體型的外套下，隱約看見背上的肩夾骨隨著下樓的姿態一起一伏，在你身後勾勒出一對有如隆起的小翅膀般的背型。

噓...我想我不小心發現了你的秘密，這是有心人才看的到的，原來你是天使。在那個我找不到出口解放苦悶壓力的重考生活中，你是下凡來解救我的天使。

不知道是誰說的，「當你真心想做好一件事的時候，全世界的人都會幫你。」我知道你就在世界上的某一個地方，某一個角落，我問了好多人，但為甚麼就是找不到你？好幾次，我翻出以前的小考名單放在桌前，帶著戰戰兢兢的心情像要進行某種就要將命運逆轉的儀式，密密麻麻近二百人的名字，我知道你一定就在裡面，於是小心翼翼一遍又一遍的看著這些人名，但我真的找不出哪個是你，彷如在時光之洪裡尋遍千山萬水卻已如山窮水盡的孤絕。不敢再去想趕緊將這落空的希望收回抽屜裡，不然我可能會淪陷在這張紙上永永遠遠地望成一座雕像。

有時候真想回到六年前那讓我飲恨的兩個日子。第一個日子，那天下課你當值日生上台擦黑板，你回座位時我因為太害羞而不敢看你的位置，如果我知道你的位置就能從座位表中知道你的名字了。第二個日子，那天晚自習下課鍾一響，大家鳥獸散似的爭先恐後在樓梯間流竄，你在我前面幾步的距離，突然我後面有人喊住你，你轉過頭往上看，你也看到我了，此刻我才驚覺剛剛那個人是喊你的名，雖然事後我努力回想那兩個字的餘韻，只可惜當時樓梯間人聲跟腳步聲太大實在是沒聽清楚，真是飲恨。

常常作夢夢見你，但有時候看不清你面容，虛幻的夢裡沒有導航，一切都是靠直覺，直覺說是就是了，所以我知道那是你，很多個夢境都是像六年前那樣，我們在同一間教室一起上課，常常我起身一個轉頭，就能看到你遠遠望向我，我們總是在人群中相望會意，甚麼時候都讓我覺得驀然回首那人卻在燈火闌珊處的溫暖。

最近的這一次夢見我找到你了，原來你一直就在我周圍，只是樣貌變了，我沒發現那是你。夢中我們好像要去上同一堂課，你走在我旁邊，突然之間我覺得你好面熟，就問你：「你以前是不是補過儒林？」你的表情有點猶疑不定，我補上：「ｘｘ的，ｘｘ儒林。」你才好像不得不承認的點頭說嗯。看到你的表情跟回答，瞬間傷心包圍我整顆心，我的直覺告訴我好像你早就知道是我，卻沒打算與我相認，然後我在等你開口說些什麼，不是應該有什麼話想要對我說的嗎？但你沒有，我還是強裝鎮定的說：「原來就是你歐，你怎麼都沒跟我說？」你看見我的懊惱，低頭尷尬地笑了，笑的像曹格那樣靦腆，但我看見你的笑裡閃過幾分無奈，好像是在說「呵，抱歉...因為我已經不是從前的樣子了。」我很想對你說「沒關係，真的沒有關係的，我找了你好久。」但我終究是沒說出口。突然前面有同學在叫我，我趕去前匆忙的問你：「你叫甚麼名字？」你說：「夏子ｘ。」或許這名字得來不易的關係，我在口中輕聲複訟了兩三遍，一個字一個字的吐出「夏‧子‧ｘ」然後才跑離你。

醒後發現原來是一場夢。你的消息仍沉寂，我還是，還是沒有找到你。隔天我拿出小考名單對照是不是有這個名，結果當然不可能這麼巧，深深嘆一口氣，我想我是中相思之毒太深了。

或許是我前世忘了在佛祖面前虔誠地跪求五百年；亦或許我修成的正果，只夠趕上那年互相發現對方的幾瞥總是止不住要驚心的眼神，才會在今生如此尋你。

很想告訴你，那年夏天因為有你，炎熱的空氣是變的如何輕盈，你給我的是一個如何美好純白的回憶。很想告訴你，離開重考班後我重返校園的生活。很想告訴你，後來我遇到的一個男孩，是那麼樣喜歡我，如果我們當時不只是遙遙相望，是否你也會像他一樣那樣喜歡我。很想告訴你，那時的我是如何好奇睜大眼睛急著摸索這個綺麗世界，也因此而發現了你。現在的我又是如何看透人心，冷眼觀看這個世風日下人心不古的社會，但我還是努力的活，像等一個人，等一個這世界總有個像你這樣潔淨純白可以讓我心安的人。

我做好一切準備好像就等你到來，但我已經不能再等，女人的年華最寶貴，我已經決定等到了某種程度的年齡後我就會放棄尋你，因為我怕一回首已是百年身的人情世故最令人感慨噓唏無法承受。但還有一個最令我不敢去想的是，為何這幾年，都沒聽說過........　　　罷了，還是不說了吧。反反覆覆的猜測反而會讓我失去面對這段相思的勇氣。

不由輕嘆，經過世俗的洗鍊，我想如果有幸再見你，可能無法再用當時那種純粹澄澈的眼神看你了。那你呢？我最記得你那雙澄亮亮的眼睛，眼珠子骨碌碌轉得好坦白可以深深長驅直入我心的眼神，可曾被混淆不清的世事所迷惘失焦？

這麼多年我所想的你，都是無名的你，沒有名字的你好不真切，如果不是幻影就是天使，這是我遍尋不著你後整理出的最無奈也最不能令我懾服的理由。但是當大家給的答案也那麼不切實際的時候，我的一顆真心也搖搖欲墜。所以我需要你的名，在我想你時才能在心裡輕喊你的名，唸一世，呢喃復呢喃，唸成一輩子的牽掛，唸到足以結成下一世的緣。

今生願，來世緣。但求以你之名，呢喃復呢喃......