台灣在許多面向上，常常比中國還中國。談及家族與孝道，大約就是其中翹楚。
作為諸多研究生們的老師，我有很多機會瞭解現代家庭關係的變化。我的研究生們，比之我當年念研究所時，擁有更多的資源、更多的選擇，但他們也承受了更大的競爭和壓力。萬變不離其宗的，往往是父母對子女的期待和子女自我對孝道的要求。
前兩天，一位相當認真、已經擁有律師資格的孩子決定繼續投入國家考場，理由無他，家人認為「司法官」才是法律人歸途之「正宗」，「律師」不過是高級「訟棍」而已。無獨有偶，昨天一個孩子滿腹委屈的告訴我，他努力地寫SOP和申請材料，終於申請到美國前十大法學名校，未來要當我的學妹，去D城唸書，他欣喜地告訴家人這個消息，但他那同樣留洋名校的父親，只知有哈佛而不論其他，對他的申請結果非常不滿意，認為D大是個從來沒聽過而處於鳥不生蛋之處的學校，全然否定這個孩子努力的心血，孩子非常傷心，但看到父親如此失望，又不知該如何是好。
在很多人的眼中，這些孩子可能被冠以不知足的罪名，但我深刻的明白：考不上、成績不好是痛，但被認為是學業順遂的孩子，往往也有他們的煩惱，質不同，很難說哪種痛苦輕哪種痛苦重。家庭往往影響了我們人生前二十年的成長，如果他們來找我，而我僅是以「比上不足比下有餘」等語勸慰，其結果必然和沒講一般，對解決他們的困境無所助益。
孔子因材施教，對孝道曾有幾種不同的解釋，最為人熟知的，就是他認為要對父母「無違」與「色難」。前者指的：生、死、葬、都要以「禮」為之，要「尊敬」父母，不要違背父母的心意，後者指的是：除了奉養父母之外，更要「和顏悅色」，從心底覺得這是一件應做且做得愉快之事。我的解釋是，無違者，順也，色難者，孝也，合起來，大概就是儒家對孝順的要求。
我曾經和陳大牛討論過孝順。陳大牛的觀察是：孝和順難以兩全，他對父母是「順而不孝」，而我對我的父母是「孝而不順」。陳大牛不是個話多的人，但講出話來常「擲地作金石聲」。仔細分析陳大牛的觀察，是挺有道理的。
陳大牛是一個從小別人都認為他「很乖」的孩子。除了核心堅持（比如吃素、比如修行、比如對品格的要求、比如對事情的預先規劃安排等）他對許多事情沒有太大的意見。我要嫁給他的時候，人人都說我好命，丈夫脾氣好。但事實上，陳大牛是一個對核心堅持毫無妥協空間的人，因為認識他很多年，我聽到別人說他很乖，都在心裡偷笑。他外軟內硬的性格，其實並不如外表的溫文儒雅。對父母也是一般。據他自己說，在他的父母還在世時，他或許不會直接以言語或行動反抗父母的要求或期待，但會用他的方式去做他想做的事情，而且，絕對是堅持到底而毫不留情。同時，他又不是會花言巧語的人，晨昏定省噓寒問暖之事，我後來才知道，他竟然幾乎沒有做過。
至於我，我是一個從小就很有自己想法的人，自小到大，最常說的兩個字大概是：「不要」。小時候沒有什麼主動權，只能被動抗拒別人加諸在我身上的行為，因此「不要」可算是小孩子自我權力的展現。我相信我的父母必然也曾頭痛過，但我認為，要講這兩個字，就要有能力承受背後的代價，當我的父母看到我堅持且悠然地走著選擇的路，他們的態度變會逐漸軟化，轉而支持我的選擇。
這樣的過程講來輕鬆，當然做起來也是條漫長的道路。
比如之前我有幾個回到台北城工作的機會，我都拒絕了。我當然知道台北是我的第二個故鄉，在許多文教資源上，風城可能無法相比。何況我的父母在台北，他們已經逐漸年老，我先是留學，之後又遷居風城，他們必然心裡期待我有一天回到他們身邊，處於最好天天都可回家吃飯的距離。
但我的教育實驗還在進行，我和陳大牛創造一個新的法學典範的理想正在一步一步的實現，我不想因為個人的因素就此放棄。但，之前我一直不知道自己的意志有多麼堅決。
直到上週，我拒絕了一個百分之九十以上的台灣法學教師都絕對會接受的「錢多事少離家近」（此家指的是我父母的家）的工作邀約。我的老師很驚訝地問我：你是否經過深思熟慮？我回答：是的，我經過深思熟慮。
我拒絕，因為我不想半途而廢，這個突如其來來的工作機會，或許是很多學者夢寐以求的終點，但這並不是我進學術圈的目的。若論賺錢多和離台北近，我根本就不必出國，早在七八年前，我已經過著這樣的生活了。何況，陳大牛在風城，對我來說，父母家是我永遠的故鄉，但我和陳大牛在一起的地方，才是我的家。
我還在找機會告訴父母這件事，我當然知道他們一旦聽聞，必然會心生失望，但我也知道，以我對他們的愛和他們對我的愛，最後也必然會同意我的選擇。
衣沾不足惜，「無違」對我來說，是無違自己的本心。過程或有艱辛，但父母也是需要教育的，每個人都是自主的個人，而不是實現他人理想和期待的替代物，雖然改變需要時間，但不能不去做。
我有自知之明，既然「不順」，那就應該「非常孝」。我愛我的父母，勝過任何人事物。既然不和父母同住，從二十四歲開始工作獨自在外起，我每天都會打電話回家，迄今無間斷。
我認為我的父親和母親，是世界上最了不起的人。他們都僅是台灣社會的小市民，父親家道中落，曾經淪落到要幫家裡賒米、賒藥，母親家更是赤貧的佃農，由寡母外婆一手扶養三個孩子長大。他們在困苦的年代，從雲林的鄉下來到北城打拼，努力參加各種考試博取社會階級的流動，做著本份的工作，正直認真的生活，看到他們，就很清楚知道台灣這一路是怎樣走過來的。
我沒有見過比我父母更愛孩子的爸媽。他們強大的愛，使我的性格得以自由發展，他們的包容與寬諒，使我的人生的廣度和深度得以無限拓展。雖然，我和他們也曾意見不合，也曾有溝通障礙，但我總能克服「色難」，讓他們知道，即便我的選擇他們再怎麼不欣賞，但我對他們的尊敬和愛，從未因此減少過。
對我來說，從心裡而升起的孺慕之情，是我很少對父母有「色難」障礙的原因。
我的父母都是公教人員，大概從來沒有指望我去華服美屋伺候他們盡孝道。尤其當我拿到博士後，選擇了一個月薪不到六萬的教授工作，他們反倒還盡力替我張羅買房買車，怕我流落風城街頭。他們對陳大牛，更是照顧備至。陳大牛什麼都說「好」的性格，大概也多少彌補了我爹娘一天到晚聽我說「不要」的沮喪傷口。
既然我們一輩子無法像崇尚個人主義的美國人一樣，那麼就該認清現實，父母和我們的關係是一輩子的，如果不能及早建立融洽的相處方式，到得後來，即使逃到天涯海角，還是得承擔關係不良的苦果。
我當然相信「天下仍有不是的父母」，但也相信，許多的時候，還是「不是的子女」多些，而更多的時候，並不是「誰的不是」，而僅是大家的觀念不同。這種時候，只要彼此的愛是足夠的，時間和教育，是絕對可以化解的，完全看作子女的人願不願意下這樣的功夫而已（等待和溝通當然是為人子女的責任）。
我知道我的學生們所遇到的，只不過是衝突開始的第一步，未來，當他們打算飛得更高，飛得更遠的時候，在婚姻、事業、住居所、甚至生育教養子女的種種問題上，都可能會有新的衝突來臨。但危機就是轉機，父母和子女的關係，是我們人生最重要的關係之一，絕不亞於愛情。你若輕視他，以後便要付出昂貴的代價。可惜台灣的年輕人，寧願花三小時與愛人講電話，不願花半小時好好與父母傾談。
我無法全然無違，於是我盡量做到和顏悅色。我希望我的學生們，也能漸漸摸索出適合他們的方法。
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