這個看似幸福的家，再次將我擊垮，
所有事永遠總是為了外人著想，
只是大愛是否也該有個限度!?
妳為了沒見過面只是在網路上聊過幾次面的網友，
把自己的存款全數奉上，
甚至把我因信任妳而錢和妳放一起的定存在沒告知我的情況也全數匯出去，
那是妳女兒從高中受盡各種撐著病痛委屈辛苦工作到現在的所有存款，
到現在我和哥都還在還著學貸，
想著要多存點錢才能讓家裡好一點，
衣服總是不捨得買，永遠那幾件總是穿破了、穿髒了才換，
被人笑我是不是沒衣服、沒褲子永遠穿的就那幾件，
肚子餓了也不捨得買東西吃，所有事能省則省，
即使健康狀況不好，生病了也是能撐就撐，長期撐著不適工作著，
我都認了，想著我也只能趁勉強還撐的下去時多存點，
畢竟我心臟不好，說真的什麼時候會倒下不知道…，
而妳卻只是因為別人裝個可憐，就把錢全匯出去了，
可曾想過這個家、可曾想過我這個女兒和你的兒子?
最後錢被騙光了，要不是我自己看到那些對話，
妳都沒打算和我說半句話，直到我去逼問，
當下我真的是瞬間覺得看不見未來、腦袋在那一瞬間完全空白，
我不懂，從小到大我努力存的錢到底是為了什麼?
我應該即時享樂，即使在知道自己隨時會倒下時，也該好好享樂，而不是這麼努力為了將來存錢是嗎?
我離開了家三天，一個人從台北搭火車到新竹，
什麼也不想說、什麼也不能說，因為即使如此我什麼也不能做，
我不能破壞這個家的和諧，我也不能因為錢真的和我媽撕破臉，
但此時我真的需要時間冷靜，我想著冷靜一下就好了…
只是我從沒想過，我只不過離開了三天…就三天，會讓我如此後悔…
才回到家，就得知我奶奶病逝，
她病逝的前一小時，我還彷彿看見了她的身影，
彷彿看見臥病在床的她站起來微笑的向我走來，
即使這個家重男輕女，但我相信我奶奶還是很疼我的，
還記得，在她生病前，他曾有一次把我哥哥叫了過去送給他一個金戒指，
我看著，一開始我以為我沒有，但後來她給把我叫去也給了我一個小的，
我知道即使重男輕女，我還是她很疼的孫女…
長輩們要我們守在奶奶的遺體旁唸八個小時的經，並且吩咐我們不能哭，
只是怎麼可能不哭，想著她最後的日子大家都守著她，就我…就我跑去了新竹散心，
明明從小到大住一起的親人，偏偏最後似乎就我最無情的還不顧她病重中而離開，
也許沒有人會知道我此時的感覺，你們淡淡的說沒想過我會哭的如此傷心，是在說我平日的無情，我知道，只是很多事，我真的沒得選擇…
我是個有感情的人好嗎?只是我不能也不想讓人知道很多事我有感情、而且我很脆弱，
就像現在發生了這些事，我不能說、不能表現出什麼，
像小時候一樣，發生了再委屈的事，我不能哭，只能默默承受，因為所有事我得自己面對，
現在…我沒辦法，我沒辦法不哭，我痛恨自己在這最後不在她身邊，我痛恨自己這麼輕易被現實擊垮…，
如果連自己家人也不能相信了，這世界我該相信什麼?
這一次，我真有那麼一點想放棄了，
放棄這個家、放棄家人、放棄自己、放棄所有事…，畢竟越努力傷的越重，從小就是如此…。
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