悠然欣語 我寫我的故事、我的心情、我的一切，留下我曾經活過的痕跡。

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從什麼時候愛上那藍藍的天、白白的雲呢?國小一、二年級吧!我像是個沒有教室的學生，課桌椅總是被搬來搬去，搬到老師的講桌旁上課，或被扔到別班的最後一排上課，更甚至坐在教室外面上課，也許為了躲避來往的學生、老師的注目禮，我選擇望著天空，想像著自由和我的距離，它使我放空了我的大腦，不再那麼的想哭泣，就是那瞬間，我愛上了藍天白雲，當時的我並不知道自己犯了什麼錯需要如此，也許我只記得除了藍天白雲，還有那刺眼的陽光罷了，”教育”在我眼中顯的諷刺，這麼做是想要教育一個學生些什麼?到現在我是想不到，也無法理解。

　　後來到了國小五、六年級，“教育”對我而言更是可笑至極，我記得那時候我的班級被學校選上當舞龍舞獅表演班，只是我的身體健康狀況並不是很好，加上我父母並不贊同我去學舞龍舞獅，於是和班導師說我的健康並不適合參加練習，班導師表面點頭答應，卻是當著全班的面說:「這位學生不合群，不想參加舞龍舞獅。」，原本在班人際關係不差的我瞬間跌入地獄，然後我新買的筆、鉛筆盒全被扔入垃圾筒，甚至是扔到校外，許許多多的惡作劇，和不堪入耳的形容詞全是我得承受的，被打我不能還手，因為那樣鬧到班導那，我更是要再被重重的打一頓，動手打人的反沒事，鬧到家長那，我是對的也全變錯的，沒人會幫我說半句話，有一次班上有幾個人遭小偷，而這個罪名也順理成章的落到我身上。
而我所受的一切，到最後我才知道，只是因為那位班導師有收禮習慣，且禮物不夠好、不夠貴重她還不要呢!
　　在我記憶中，也是因為學校弄了個舞龍舞獅班，班導是教數學的，但那時候數學課幾乎根本變成了舞龍舞獅課，而國文、體育、音樂、自然也常常被借去練舞龍舞獅，不能參加練習的我也就閒閒的在教室發呆，一個該是學習的地方、一段該是學習的時間到底成了什麼?那些人們以為可以在學校學到的，或許我什麼也沒學到。

　　也是這個時候，我認識了Eva和其他校外的朋友，他們逃學、抽煙、喝酒樣樣來，或許他們不被這社會所認可，但那時的我或許也已分不清什麼才是被認可的，即使什麼也沒做，在學校、在家中還是要被處罰，看著自己已被打腫的手、看著自己身上許多的瘀青，我並不知道自己到底是做錯了什麼，只是這個答案也沒有人會告訴我。
　　是的，我選擇與他們一起，因為覺得這也許會是解決問題的唯一方法了吧，這麼做，至少可以讓同學們對我的惡整不再越來越過份，如果沒有人幫的了我，或許我只能先將自己武裝起來…。當我越是靠近他們，我發現所有的對錯事非都已不是那麼一回事，每個人都有一個屬於自己的故事，這些看似錯的，背後呢?沒有人會去想，就像當我與他們走近時，沒有人知道我內心的掙扎，只一昧的就這麼將我歸納成壞孩子。無所謂了，重要嗎?我知道我自己在做什麼就好，我知道我自己真正交了些什麼朋友就好，至少他們會保護著我，不是嗎?至少他們肯聽我說話、肯相信我說的，不是嗎?這些是學校和我家裡的人所做不到的…，不是嗎?什麼是對的?默默承受這所有一切的不公平，是對的?還是這樣的教育方式是對的?亦或者家人、學校老師所做的就一定是對的?

　　有些傷痛在外人眼中看似沒什麼，那是因為受傷的不是他們。十幾年過了，我從未走出當年的痛，我從未忘記，總是在深夜的夢裡一次又一次的重播著，然後一次又一次的驚醒。
　　當年那位班導現在依然在那所學校任職，所做的一切依然不曾改變過，我不知道還有多少人和我一樣…大二的時候，有一次早上我要搭捷運去上課，坐著看書的我，旁邊突然多了一群人，很暄嘩，大聲的討論著些什麼，其中一個坐到我旁邊，當我抬起頭，我愣了許久，大腦也空白了許久，就是那位班導，他不認得我了，可我從來也沒忘記過他那張臉!可笑的是，當我聽著他們所說的還是哪個家長送了什麼之類的，我感覺我正在看著的六法都顯的諷刺了，我不懂為什麼這樣的人還可以繼續好好的當他的老師，我更不懂這個社會從什麼時候開始連這樣的話題也看似正常了。
　　後來我到了我大學的教室，我甚至不記得我是怎麼走到教室的，我瞬間崩潰的大哭，沒人知道我怎麼，周圍的人再怎麼問我，我也說不出話，當下我真的只想好好的哭一場，心很痛，感覺以往的傷全湧了上來，與其說我無法原諒他，又或者我無法原諒的是我自己，我恨我自己什麼也做不到、當年的我什麼也改變不了，過了那麼多年我還是困在當時小小的心靈裡。