結果今晚應該不用探視了。
「 先不要拉
我好累喔 」 Ｘ說。
「 我可以拿個東西給妳就走？」我不放棄的說。
「 明天可以嗎 」Ｘ說。
「 沒問題啊 」我說。
其實我也不確定我探視是好是壞。
她已經天天承受她家人滿滿的負面情緒了，
我如果再去，絕對不能再露出類似情緒。
不然就失去探視的意義了。
我還真的有每天打電話過去。
她聽起來也都超累。
有時候我也懷疑這是不是只是我自己多餘又自私的關心。
或許她只想要孩子的爸的關心。
或許她只想要自己一個人，懶得應付那麼多人。
我想我這樣可能真的滿自虐的。
人家也並不特別需要我的關心，何必一定要去。
人家也不一定真的想要看書，我又幹嘛一大早跑去圖書館借她應該會喜歡看的書。
她男人在她每一個重大時刻都不在場，完全做自己喜灣做的事情，
她還不是愛得緊。
怎麼不學學人家男人呢。
這可能就是我的悲劇吧。
我做不到那樣。
我也做不到對她完全不理會。
算了，如果明天她沒自己說的話，
我就當作沒有提起過這件事好了。
幹嘛去找人家麻煩。
親愛的讀者您說得對啊，
如果她哪天斬釘截鐵的說再也不想要我出現在她人生，
叫我去過好我的人生就好，
我的理性也絕對不會容許我有任何一絲留戀。
可是只要她一日不肯這麼說，我就一日無法脫離這個魔咒。
因為我會怕遺憾。
可是對啊。她懷孕關我屁事。
她此時要的也不會是我的關心吧。
我還白目的去罵孩子的爹。真的是可以吃屎了。
這可能構成她不想要我再去的原因之一吧。
我作為朋友的最大優點就是不亂評斷別人。
而我卻破了戒，矢口大罵她的正牌男人。
「我就是覺得妳男人是垃圾啊！Ｈ的男人就很好！」我說。
「妳只是因為沒有和Ｈ的男人共搶過一個女人才這樣吧。
妳根本只是吃醋！」Ｘ毫不留情面的說。
我覺得被捅了一刀，原來我在Ｘ心裡就是一個搶輸她的人？
其實我不是因為吃醋。
是因為對別人，我都可以理性尊重別人的生命選擇。
可是我太愛她，看她明明不是得到最好的，受苦至此，
還硬要為她男人辯護，就覺得不爽。
可能我（不理性的）覺得她值得最好的吧。
說真的，如果她男人今天是個對他好到不行的人，負責任又聰明，
讓她幸福又滿足，我也真的會很甘願。可是乾我屁事。
「我男人很好啊，認真勤奮。我只是沒有和妳說而已。
別人都不會反對，就只有妳。」Ｘ理直氣壯的說。
很奇怪的是，本來我已經完全不在乎這個人怎麼想了。
就只因為知道原來她從頭到尾都想和她男人共組家庭，
居然又能回到這個妄自菲薄的田地。
連她電話另一端的幾句話，都讓我懷疑她根本不是太想要我打過去。
或者她一兩個字的簡短訊息，「沒」、「恩」。
她大有可能因為太累。
可是我控制不住自己喪心病狂的如此詮釋。
事實也是女人的第六感永遠很準。
就像當初她愛上踢一樣。
而我失去了唯一的槓桿優勢，Ｙ。
因為我不再愛Ｙ了，現在Ｘ完全佔上風。
可是我也知道，這種感情競爭根本不健康。
也不值得我投注一絲一毫心力。
或許那感覺和出軌的原理也很接近吧。
一個人平常信誓旦旦和妳說著Ａ，
有一天她卻完全翻轉論述，說她朝思暮想的根本是Ｂ。
然後覺得自己活像個白癡。
是，她就是這麼混障的人。
「幫妳許畢業願望就是希望我們未來永遠當朋友…不管我們在哪裡！」Ｘ寫道。
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