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2005-10-12 22:29:04| 人氣211| 回應0 | 上一篇 | 下一篇

獵人〈1〉

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過去到現在,我非常討厭看到男孩摸女孩的頭這樣的畫面 〈男女朋友則另外〉,從國中開始那就令我作噁,我自己當然不會這樣做..

畫面裡,男孩的眼總像看見帶有某種性暗示的眼神,那嘴所牽著的笑,根本就不是乍看中表面的笑。

我想問那時的女孩們,難道不會看到男孩心中所動的念、為此感到不舒服嗎? 沒有保護自己的想法嗎?那樣的舉動是在行動前兩三秒就在腦海裡轉過的念頭...又以為那代表什麼?

這種乍看把自己掩飾在自然裡的事,果真是所謂親切的表達嗎?我想不透..那是我自己做都做不出來的虛偽。



社會的群體規範保護著女孩的手臂、臀部、胸部、下體不被隨意的觸摸,而頭卻像是另外被曝露在有心者中、我以為污穢眼神下的發洩物..

我將男性看成這樣..而不能不這樣!時為自己與這樣的身分同類,身感不自在...

哪個男人不是見面同你微笑,而不能排除私底下腦海裡強暴你無數次的可能性呢?

可真正讓我感到沉重、所感到不舒服的是,我所看見多半被這種不帶有善意的觸摸下的女孩的臉,

她們竟都帶著我所看不懂的笑容,說起來有多駭人的笑容...


“想摸..就讓你摸個夠!”

真是這樣想嗎?


那樣的表情,在我心中比起世上很多醜陋的事物還要不如

我陷入這樣的想像、人性缺陷置恐慌中時,我會開始極厭惡女性這樣的生命,覺得她們有如臭水溝流動的形式般的存在。

我說的是真的!為此,我疏離了生命當中不少的女性朋友....

在那種情況..還帶有那樣笑容的女性朋友..


我像害怕什麼般,逃離她們那盤據在我心中的..



難以置信...

也許是我自己不敢面對的現實。



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我還深深著迷於一個很危險的想法...雖不存我心許久的想法。

每每在朝著我方向前進的車子面前,我會像是遲疑般放慢身段,我真像追求被那麼撞出去的可能與瞬間,那一刻其實連我自己也搞不懂自己..

不下百次,有時情急於喇叭噪音聲中,有時被朋友拉回...

不過我知瞭,我對活的態度,所謂最後一道防線..它還在距離間拉扯著我的理念,我連為什麼要那樣死畢竟都還不明白。


“正常生活”其實就是我還在這邊的緣故,沒想像中那麼容易拋棄...


可我真的很想被那麼撞一次,撞飛出去...可想而知的撞裂眼球、撞碎腳踝,支離破碎....


不同於別人心中的難以置信,這部分的我的腦袋的運作方式,對我而言..比起世間眼裡許多原本的常態,要來的正確許多,坦然的舒服許多...




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小學六年級,我第一次體驗了生來這世界戀愛的感覺。對方是同班同學,是個任何你想像中都無法比擬的超早熟小六學生。我到現在也無法理解,那時的她對世界保有什麼想法,全然映照在我眼裡的問號,包跨她對我到底懷有什麼感覺。

記得她拿手的運動項目是跳繩 〈對他的印象記得不多〉,我則對體育一竅不通,除了旁人口中體力好的稱讚外 〈雖然這點我仍舊無法體認〉,剩下的就全是以差強人意作著稱了。

「德成!男生不能這麼懦弱!」當時她時常這樣對我說,我回憶起她時,也是先想起這個聲音。小六時的他的臉..卻是怎麼也想不起來了。

隔年我便遺失了畢冊...

「可是..我已經盡力了阿!」我老是這麼回答。


這段,我的初戀!過程也永遠都像是這樣的對話,結尾也是這麼收尾...



我對戀愛也是差強人意,但我真的盡力了...從那時背負這樣的宿命。



長為成人的肉體偶然再次與他相逢之時,是我們彼此各為國中最後階段的學業作努力的時候..從她口中得知她的目標是北一女的剎那,我深深再一次懾服到了現在,人存在的方式,仍舊可以如此堅固的信義,那絲毫不遭歲月更改。也許是她停止了時間的流逝的關係..

我覺得我面前他那女強人的臉,讓我絲毫找不出自己曾是她男友的證據、信念...我突感悲傷。

覺得她生成如今的存在,也就是全然記恨於當時我的懦弱吧..再他面前我永遠都是小六生!


不!也許連小六生也不如。

別過後我幾次回頭看她的身影,她一次也沒回頭。

“今天的相遇,其實也不是妳想要的吧。”我這麼告訴自己。



那一天莫名的受辱我永難忘懷,自己曾對自己如此蠻恨...




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一天晚上我騎著單車回家,摔進了一條山路的山坡下,當場摔斷了右腿...但近乎昏迷的叫不出聲,無法呼救,只是靜靜的沉在沾滿濕氣的林草間,過比想像中還要長的時間。

天色漸逝,當我開始著急於我所身處的地方,是個會被眾人遺忘的盲點、開始擔憂自己會不會死時,一切一切旁有的雜念,卻因為反而像被遺棄的感覺那樣..開始淡了下來。


我竟然還去想到..自己房間的床鋪下,是不是也有像我這樣的情況..那麼多的小東西正在呼救?


“還好這個角度看的見星光,還好..”


那一天,天空是少有的無雲,星星像在圍觀著我,異冷的風景下..

“阿!該是這樣被帶走的吧。”這句不像是自己的聲音。

我意識自己將要成為不是自己的東西時,也就在回頭..醫院面前的強燈就打醒了這千年迷愁的故事。

後來右腿復健了好一段時間,找回了原來百分之80的活動能力。


但再也沒能見過像那晚星空那麼美的景色..在我心中渡過什麼...

下一次死時,也不會有這樣的機會吧。


我一定是背叛了自己的死..能這樣去記得曾經該不屬於自己的景色..



生就不能再要求什麼..



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台長: 夢讀

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