夢讀的書櫃 ─3月16日；炸雞塊- 此站台介紹我看的書、我的個人創作

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我不會抽煙，從小到大我連一根煙也沒抽過。那對著天空、更像是對著自己比YA的滋味，不知道是什麼感覺.....

某天我告訴自己是該抽煙吧！任憑壓力隨著雲煙漂到天花板，“它”比我沉默..不過我到底還是一根煙也沒抽，我像用思考、模擬這樣的心情，當作是抽煙的時刻..

沒有想像中的浪漫，但像看見花兒笑了的表情，乘著飛艇越過黃昏的心情。


最近的我越來越喜歡所謂“黃昏”這時刻，喜歡將自己放置在紅紅的光中....雖看不見自己臉上是被打上什麼樣的顏色，但我知道週遭那一切就像浸在酒精裡，誰都沒有喝醉的意妙情境，卻像是醉了...

這樣醉了的時刻，就會有她在我旁邊抽煙..總是這樣。對了！我就是在這時想到自己不會抽煙的這件事，如果我會抽煙...此時我是否會更懂她在想什麼？

「偉宜，你第一次抽煙是什麼時候？」我試著開口問。

偉宜的眼睛並沒有離開落日，手指間的煙...那煙灰似乎快掉落到自己的手上，抽煙的人總是與煙灰掉落的瞬間，在我眼裡有意想不到的心電感應。

「15歲。」

偉宜接著說下去：「當時是因為爸媽離婚的關係，我才抽煙的...看見爸爸放在桌上的煙，想到以後要與爸爸單獨生活了，阿！那就來抽吧...這麼自然的為自己點上一根煙，說來挺奇怪的，我幾乎忘了那時的我在想什麼，覺得世界好複雜吧。」

一旁聽著，我猜的到講這番話的同時，偉宜的眼框一定又泛紅了，它是我所認識的人裡最感性的一個，也常常為了我的事而哭，才讓我確切捕捉到這樣的她的存在。

她的黃昏正在搖動著惆悵阿....

「你呢？沒有任何時刻讓你想抽煙嗎？心碎的時刻？」偉宜反過來問我。

我一直看著地上我們兩人的影子，有一段時間在時光中苦思答案，並不是沒有答案....只是想到...至今我所承受大大小小的痛裡，如果我有抽煙的話，我會在“現在”嗎？我會愛上偉宜嗎？

最初..認為抽煙的她真酷，一種酷到讓我想緊緊抱住她的感覺，這麼說有點好笑...如今我才知道，原來是寂寞讓我倆像照鏡子一樣，選擇對方...

抽煙的她真酷，真寂寞......這個想法。


「有...在當初跟你分手的時候。」我回答，也不知道這是不是我的答案...

「那不算...我們兩人已經復合了阿！然而你還是沒有抽煙嘛...」偉宜彈掉了煙灰，整個人忽然地靠近我..輕輕的將鼻息上的呼氣，吐在我的脖子上，雙手環住了我的肩，

她的皮膚..好溫暖阿......眼前她手上的煙，在我面前慢慢消滅....

「你不喜歡煙味嗎？」偉宜問。



「我只喜歡你的煙味....只能這樣。」



而後…

久遠的某一天，沒有特別的原因，偉宜戒煙了...那是我與她相隔兩個多月不再見面，所突然得知的消息，那刻..我重新的想起她，很完整的想起每一天與她醉了的午後。

突然好想抽煙阿！突然覺得偉宜會愛上那時的我..真傻！


我喜歡的只能是寂寞的她，對誰而言都很殘酷的事實...對煙、對YA的手勢..對她的爸媽，對沒有喝醉的另一端國度，整個的我突然急迫的想抽煙..對誰都來不及說抱歉...



如果我會抽煙...此時我是否會更懂我在想什麼？




今天...依然淡淡的看反映我的周遭，生存....無法改變…

有些人離我遠走，有些人我珍惜曾去愛過....那麼多的煩惱，不過深深一根煙的時間...

我不會抽煙，還是不想試..


一個捨不得“忘記”的人..