繅絲＠生活魔法教室：バインド(BIND)

2005-10-22 01:29:40| 人氣659| 回應0 | 上一篇 | 下一篇

繅絲

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　　今天是國文小考，如同往常，拿了考卷就開始作答……三十分鐘後，我拿起作文紙瀏覽作文題目……(「失去」？天要亡我！居然用這種足以煽動我陰霾的名詞作為題目，我平常做人是太好麼？所以才要好好處罰一下？)

(提示：人生難免「失去」。我們，有時候沉浸在失去的感傷中；有時因為失去才會珍惜；有時明明失去，卻無自覺；有時，失去其實是得到……)
　　
　　再次回到家中，面對著偌大而空虛的三層透天厝，用著同樣的口吻說：「我回來了！」家中沒有人回應，倒是有神龕與牆壁的合奏招呼著我。我放下書包，連衣服都沒換就到自己的房間去。我躺在床上，聽著前幾天剛下載的愛爾蘭音樂，想著自己是造了什麼孽，居然碰到這種題目。朋友說：「你最近寫作的題目怎麼都這個感性？」聽到這話兒的我，都不知該如何應對了，苦笑或許是一個好方法；不過對自己苦笑並不能終結這樣的答案。所以，我開始回想著自己到底失去了什麼……失去金錢、歲月、機會、純真……「爸爸」？

　　突然間，所有的過去和現在開始在我的腦漿中旋轉，我頭好暈，為什麼我會突然想到自己的父親？我立即起身喝水，把裝滿水的寶特瓶徹底鑿盡，我想，這些水是不能把腦漿中流動的回憶沖洗掉的；不過這些水倒是給我一點喘息的空間，至少不用受到思緒的拷問。

　　為什麼我會害怕這樣的過去？我稍微把腦中存放許久的幾捆絲拿出來重新繅過，那幾捆絲已經放了七年了，七年不腐之絲，看我保存記憶的能力多棒！

　　我還記得，以前我們家常常有糾紛，都是母親把我們帶到外面去寄宿在她的朋友家，然後把父親流放個幾天，那時候我認為：無爭吵就無溝通，即使我不喜歡爭吵，更不喜歡攘袂相對，我依然贊成父母能好好吵一架。因為在我的印象中，母親從來沒有與父親對眼到幾次，所以吵架也是一種對彼此內外的研討，更是維繫家庭的一個活動。可是，我卻不因此覺得自己的家庭可悲，畢竟還有更多人更不幸，更需要幫助，所以我期許自己可以成為溝通的橋樑；可惜，當出手之後，就不是我能管轄的範圍了。這樣的出手度過了幾年，我的思考也改變了：「這種狀況乾脆離婚好了！」不久我又想到：「他們的小孩誰要扶養？我該何所適從？」我越想越多，逐漸跨越了人性可思考的範圍，也更加自負，甚至把自己放在雙子星大樓中間的繩索上去思考。

　　幾年後，令我高興的奇蹟發生了：「母親可以解脫一部分的痛苦了！」那父親呢……？我看到他是在加護病房裡，他流著淚，我看得出來他在訴說：「我不想死，我根本什麼成就都還沒做……如果可以我願意解除惡習，只要能完成自己想做的事。」為什麼我要如此解讀？因為我已經步入個人主義的世界了，只要是為了自己，什麼事情都可以犧牲。

　　事實上，是我見死不救，在父親送醫的十二小時前，我看到他躺在地上，似乎有些紅色斑跡，那時候我早就發現事情不妙，可是我非但沒有立即找人，還逕自偷跑出去閒逛，這實在不是一個為人子該做的。

　　當我正式察覺的時候，那已是國中的時候了。國中我曾經因為不小心打破瓶子和家兄吵架，那時候外婆勸阻著兄長對我施加肉體的攻擊，可是我卻用一種極度自諷的語言辱罵自己，好多東西都脫口而出了……

　　「對，沒錯，其實所有的錯誤都是由我而起！瓶子會摔破、你的東西會毀壞，甚至是爸爸的死，都是因為我的關係，才會讓你如此可悲，我就是你的殺父仇人！你來殺我啊！」

　　父親的死因徹底在我的心烙印下「兇手」二字，雖然外婆叫我不要亂說話，之後也趨向相安無事的家庭狀況，不過我開始懲罰自己，藉由背重物、咬指甲、掐手臂或左胸、不喝水，甚至詛咒自己……只有這樣做，我才能從這些處罰中解脫，更在這些處罰期，研究哲學理論，還創造出許多不同的人格，然後再失去自己的研究、人格，然後再生，慢慢地惡性循環。

　　因此，我常常自己獨處。至於，跟別人在一起是一種奢侈，但是我喜歡跟別人一起，光是討論著學業、音樂、興趣、詩句、文章、小說……就能得到好多好多無價之寶，我直到現在依然保存著，甚至活用；丟棄那些，這是會遭天譴的。

　　上了高中，環境和人物變了；但環境無太大更迭，而是人，人們以異樣的眼光投射著我，「像個小孩子一樣的動作、神情、聲音的我」，以男生來說，應該要有男性的外在與內在，不過那些對我來說都不可能，因為我和自己這個年紀的兄長吵架過，我不想如此地暴躁，更不想像母親身邊的人們一樣狡猾，所以我選擇了最危險的路：「永遠當小孩」然後再配合著自己的性向與興趣，這條路我走得哭笑不得。舉個例子，我很高興同學們肯定我的日文能力；不過我卻不喜歡他們把我放在色情影片這個定點。的確在這方面我可以超人一等，連真誠度都可以做到百分百，畢竟我的志向是當一個配音員；但是我的能力只能用色情影片來形容麼？他們甚至用色情的觀念來問我不堪的問題，簡直拿我的性向開玩笑，我也不知如何應對。

　　為了達成自己的願望，我領悟了主動忘卻術。忘記是很好的藥劑，，不過那屬於一種鎮定劑，不能根除病痛，我只能開始堆積毒素，堆得比國中時期還多，甚至連國中時期忘記的痛苦也再度活化，這些毒素把我拖入了更加黑暗的境地，好多次的崩潰都讓老師和教官措手不及，他們一定在想：「國中資料根本沒有問題，但是眼前的事實又該如何解釋？」只是他們得先安撫我，再去想其他有關的事情。每次都崩潰雖然增加了可負荷的容量，相對也增加了決堤的危險性，我很感謝身邊的人們可以容忍我的危險，跟我做一般的往來，更感謝安撫我的人們；可惜，我已經被束縛了，束縛了快十年了，也無力離開那個環境了，所以我什麼都不能說、不能做，更不能訴苦。

　　繅絲的工作也可以告一段落了，花好多時間重新整理絲，可以安心吃個東西了，此時另一首歌劇裡面的和音跑出了一些呼喊：「助けて、助けて、痛いよ、助けて、痛いよ、痛いよ……」它打斷了我的意志，我的心完全被凝結，此時的我也無心進食了；因為，我將被銬上桎梏，被放逐再夢中繼續踩紡紗機……

我要檢舉