自愛
曾經說過：這輩子在感情學分上，痛苦的被當，辛苦的重修，耗費了太多的時間與精神。
也曾經想過：若是沒有過去挫敗的經驗，自己不會走向覺醒，真心誠意的學習自愛。
回到情竇初開的年代，正是李宗盛開始出道的時候，每天口裡都在哼著『沒有人知道』這首歌，彷彿自己是全世界最孤單的人，那時流行一句話：爲賦新詩強說愁。
遇到一位女生，她能夠聽懂自己說的話，了解心裡的所想所愁，那是夢中情人的雛形，何況她就讀的學校、外型與長相，全都和心目中的理想情人一模一樣，後果是天雷勾動地火，一發不可收拾。
二十六年前的自己不懂得自卑感為何，也不清楚什麼是欠缺安全感，根本不明白生命的黑洞為何？走出了高中時代的暗戀與單戀的陰影，終於有了可以表白的對象。
只知道有滿腔的熱情急於表露出來，滿腹的情思想要表達出來，說穿了就是雄性荷爾蒙的作用吧。
不知不覺的發展出一種寵愛對方的模式：爲了滿足對方的需求，可以竭盡所能的付出一切的時間與精神，沒有絲毫的保留，誤以為這是愛人的最佳方式。
對於自身幾乎是懵懂無知的我，談起戀愛來可說是全憑模仿學習與討好迎合。
沒想到這樣的模式用了二十年，最終得到一個教訓：不懂得自愛的人，根本沒有愛人與被愛的能力。所有自以為是的付出，歸根究底都是自卑、自憐、自大與自戀的投射作用。
第一次失戀之後，發現了自卑感、不安全感這兩大黑洞。
自卑感來自比較心，從小到大都是被比較的對象，身為長孫─長外孫─龍子─獨生子的我，在華人的傳統社會中，被父母親的親戚、朋友、同學拿來當作是比較的對象，可說是理所當然的事情。
無奈自己並不是常勝將軍，甚至可以說是每比必輸，身為早產兒的自己，先天上就沒有什麼優勢，成長的過程中，每次講到外型的身高體重就沒戲唱，完全不像老爸一百八十公分、八十公斤般雄武，入學之後又是老師心中聰明不用功的代表，成績往往是比上不足比下有餘，常常聽到父母與師長的嘆息聲，而不是讚歎的肯定。
不安全感來自小時候的不良經驗，身為第一代的KEY-BOY，又是隔代教養的第一代，從小被外婆帶大，對於陌生環境的恐懼與排斥，加上缺乏足夠的關注，很容易產生焦慮感。
記得第一次上幼稚園哭了整整一個月，長大後回想起來，想到妹妹進幼稚園的時候，完全沒有適應不良的反應，才知道自己是不太一樣的小孩。
剛剛開始是所謂的發燒期，兩人都在相親相愛的熱戀中，分分秒秒都是非常的甜蜜與幸福，等到漸漸退燒之後，自卑感不斷的提出抗議：自己付出那麼多，為何她卻沒有相對性的投入？
不安全感也開始焦慮：自己總是把她放在第一位，連社團的聚會時間都可以捨棄，為何她卻沒有同樣的看重自己？
大學生涯前三年的青春，大都放在她的身上，永遠記得分手的半年後，我們終於不再爭吵與逃避，可以心平氣和的講電話。
終於聽到她的真心話，事實上她並不是惡意的劈腿，只是我們之間分分合合七次之後，終於發現她愛的是『我的好』，而不是『我的人』。
第二次分手後，發現了自憐的陷溺。
當初跟她在一起，並沒有很強烈的動心，她是大學的同班同學，本來我們之間像是哥們的感情，最初只想關心失戀的她，沒想到聆聽之後心有戚戚焉，我們就成為同病相憐的一對戀人。
剛開始相安無事，本來大家是走同樣的專業路線，變數發生在自己求道之後，半年之間出現劇烈的轉變，逐漸的將生活重心轉移到佛堂，她無法接受這樣的我，最後攤牌要我在佛堂與感情之間二選一。
事後才發現自己很喜歡演愛情大悲劇，很容易沉溺在自艾自憐的負面情緒中，為何總是遇到不順心不如意的事情？為何得不到對方的鼓勵與寬容？
答案很簡單：心裡缺乏自信與自愛，根本不相信好事會發生在自己身上。
第三次的心痛，發現了自戀的黑洞。
經過慘痛的教訓之後，不斷的自我探索與勇於認錯，終於面對了事實的真相：表面上付出了這麼多的情愛，其實都是爲了填補內心的黑洞，渴望被愛的需求，驅使小我持續的想要佔有與掌握，並不是真心誠意的爲對方設想。
真愛是不顧一切的感性與一切都顧的理性，感性與理性是相輔相成的。
到底是顧自己比較多，還是顧對方比較多？
一直以為是自己在照顧對方，後來才發現藉由照顧的立場，漸漸發展成為一種依賴感與控制性，將自己的喜怒哀樂建立在對方的反應上，美其名是帶給對方快樂，自己也就會開心，事實上卻是相反，每當自己不開心的時候，總會歸咎於對方，因為她的言行反應，讓自己感到難過，使得她承擔了過度的期望與苛責。
兩個人在一起越來越不快樂，每次的爭執與摩擦都耗損了本來的默契與感覺，最終在痛苦之餘，勇於面對自戀的黑洞，反省到自身的慣性，無論對方付出多少，小我依然不能滿意，總是在自編─自導─自演，最佳男主角依然是不知足的小我。
五年前與妻子陷入婚姻的危機，發覺了自大的掌控。
當年正好是結婚滿十周年，除了第一年我們都在台灣上班之外，隔年出國之後，婚姻生活是聚少離多，自己是典型的大男人主義者，總是自作主張的計畫與安排，沒有尊重到她的意願與需求，也常常主觀的期待她應該配合自己，導致彼此之間出現諸多的爭執，累積了相當多的不滿與怨懟。
同樣屬於天蠍一族的我們，有如照鏡子一般，絲毫不願意低頭讓步，在對方的身上看到慣有的脾氣毛病，也不願意認錯改過，偏偏我們又像少林派與武當派，雖然是系出同門，卻有南轅北轍的作風與想法，對於很多事情的觀感截然不同，導致處理事情的方式越來越分歧，對於彼此的批判就越來越多。
很慶幸的是在最低潮的時候，我們坦然面對危機，認知到夫妻同命的因緣，認定彼此的差異性，學習放下對於彼此的愛戀，選擇走向自給自足的自愛。
從心選擇之後，不再要求她要做到什麼，因為她需要的愛是自由自在，沒有絲毫的約束與限制，天空是無限的寬廣。
相對的自己需要的愛就是信賴與尊重，她也願意包容與接納，我們同步化的領悟，突破了負面情緒的牽纏，藉由不斷的溝通分享，持續的澄清彼此關愛的出發點，漸漸的化解了累積的怨氣，重新建立起相知相惜的情分。
如同抽絲剝繭一般，將小我的假象放下，捨棄自卑、自憐、自大與自戀的妄想執著，自性的聲音將引導我們走向自愛的覺悟。
學習自愛的方式其實很簡單：
一、 相信真我是本自具足的完整，接納生命的缺憾與黑洞，不再關注於自身缺乏的部份，而是珍惜擁有的美好。
二、 不再被負面的情緒牽著鼻子走，凡事相信、凡事包容、凡事忍耐，危機就是轉機，生命會自己找出路。
三、 把所有要求對方的想法與作法，從心轉向自己→譬如說：想要找他陪伴自己去看場電影，若是對方沒有時間配合，不需要難過也不用失望，他沒有空不代表不愛自己，選擇自己陪伴自己去電影院，享受一下獨處的清閒。
四、 把所有付出給對方有形與無形的禮物，從心送給自己→譬如說：過去會花很多心思，準備送給情人的驚喜，如今當作是送给自己的禮物，每當完成某些計畫或是心愿時，可以當作是正面的鼓勵或是肯定的犒賞。
五、 照顧好自己的身口意，保持覺性與反求諸己，不再陷入妄想假設的迷思中。
六、 每天做功課─念經、叩首、寫反省心得，讓自身的磁場保持穩定，進行真我的對話，聆聽真我的聲音。
七、 找到今生的終極使命，肯定自身累世的愿力，把有限的時間精神，投入在自覺覺他的生命啟發上，捨下世俗的爭奪佔有，確實做到知行合一的自我實現。
八、 從私愛走向大愛，唯有跟宇宙的大愛相連結，自然能夠引發出自性的清明與能量。
還記得國中時代，曾經寫下鄭板橋的名言：自豎脊骨，自出眼孔。
如今解讀為：生命的成長性在自由意志的決定，生活的決定權在誠實面對的取捨。
10/20/2008 10:56:13 AM
後記：剛剛燒晚香叩首時，心裡浮現出以下的話語─
感謝所有曾經愛過的人，刺激自己走向覺醒
感謝所有曾經愛過我的人，幫助自己澄清被愛的障礙
感謝所有真心相待的人，引導自己體驗到真愛
文章定位：
