周圍的親朋好友都知道我是個進步控。
所謂「進步控」，很簡單，就是對於提升自己、感覺自己進步這件事情，感到無比的樂趣，而且不是特定哪方面進步才會感覺樂趣，是任何一個方面有進步，都會令我樂在其中；反過來如果一段時間感覺自己停滯不前，便會覺得人生乏味、覺得自己出了問題。
小的時候很呆，覺得全天下的人應該都跟我一樣是進步控，長到很大才發現，只有極少數的人是進步控，像我這樣全方位進步控更是少，到目前為止，只遇過三個人是全方位進步控：一個是我外婆，一個我大學室友，一個朋友。他們時時刻刻都在不慌不忙地精進自己，持續力很驚人，我反自嘆不如。也是因為有他們abide with me(不是想要落英文，是特別想用這個詞)，我才更樂在其中。
既是全方位進步控，分手，當然也要進步。
自從經歷過到目前為止、人生中最精彩的一天後，我很幸運地又談起戀愛，很幸運地是一段品質很好的五年感情，很幸運地擁有大力支持感情的家人，很幸運地也就論及婚嫁，很幸運地雙方家人也都願意大費周章地討論起結婚事宜、看房子、訂婚期、提親。我當時心裡很高興，總覺得戀愛這場遊戲，總算要過關了，只剩最後的大魔神，只要搞定最後的大魔神，就可以過關、拿下一大堆分數。我的戰鬥數值很高、過去經驗值也很好，命還剩很多條，大魔神沒有那麼恐怖。
籌備結婚的過程一直卡在看房子。我們和彼此的家人看了非常多的房子，都不滿意，大約三、四個月後，我提議，先放下找房子，我們先做別的事情吧，諸如看婚紗、拍照。當時的男友說好，可是好了兩、三個禮拜，他一點動靜都沒有，既沒有問我何時有空，也沒有直接安排，好像一切當作沒發生。
就在第四周的周六下午，我說，「坐下來我們聊聊」。
氣氛一切都很好。
「我問你，你是不是不想結婚了？」我很理性地問。
他低下了頭。沉默了一陣。
「嗯....對，我一直在想這件事，但是我不敢告訴你」，他十指交扣，不敢看我。
「喔，那就不要結了」。我說，很乾脆。
「真的嗎？」他抬起頭來，不可思議地看著我，「我真的很抱歉....」
「沒關係，不然....這種事情一個巴掌也拍不響。你不想結婚，我也不能勉強你」我很冷靜但臉色不好看。
「我只是覺得家裡出很多事，現在結婚，未來會不幸福」。他說。
「喔，好」。坦白說，我很難理解。
看我沒反應，他急切地說，「其實一切都沒變啊，我們只是暫時不結婚，我們還是男女朋友，我們還是很好」。
三十分鐘內，對話結束，所有的結婚進程，全都停止。
對啊，他說得沒錯，我們還是男女朋友，我們還是很好，我們的日子也都一樣。不過他卻說錯一件事，從那以後，一切都變了。甚麼變了？
從那一刻起，他已經提領完在我這裡開的信用存摺，一毛不剩。從那一刻起，我知道我們的方向已經從「結婚」轉向「分手」。
周末過後的好幾個星期，我們過著一樣的情侶日子，但是我很不開心。我每天見到他都只想破口大罵，我每天見到他都提不起勁，我得花很大的力氣才能說服自己不要問「到底為什麼」、「甚麼叫做現在結婚以後會不幸福，當我白癡啊」？我還得花力氣要求自己相信什麼都還是一樣，我為了收藏自己的心情，恢復寫日記，每天晚上評估一下自己今天狀況如何？有沒有控制得當？有沒有讓自己開心一點？
當時我暗暗下了決定，不管結果如何，一定要做到以下幾項，才算有進步：一、不能罵人--因為上次感情出問題經常又哭又鬧，像個潑婦，最後難過是自己；二、不能難過就打電話給朋友訴苦--因為上次感情出問題麻煩太多人，最扯的是早上五點打電話給同學狂哭一小時；三、必須讓自己完全痊癒，才能跟母親報告--上次沒痊癒就報告，讓我媽很難過，她一難過就猛罵我「沒用的東西」，搞得我二次受傷。四、不要急著談分手--當下分手殺傷力太強，倒楣的是我，應該用點耐心、閃躲為上。
又過了一個月，我還是每天看到他還是只想破口大罵，但畢竟買賣不成仁義在，不管對方是誰，我一點不想因為脾氣失控而撕破臉，好聚好散。
某個星期三晚上，靈光一閃，我打給我學妹，一個冷靜的天蠍座，我跟她講了我的事情。她聽完淡淡地說，「先來三重住，我星期六下午去接你」。三重指的是她爸在台北的房子，當時她因求學住在裡面，她叫我去住。
我說好。
星期四，我跟前男友處得很好，我想這好像可以繼續下去；星期五，我們還是處得很好，我想，可以不用搬走吧？
星期六上午，我打電話給學妹，「ㄟ..........我想還是先別去三重住了好不好？」
她安靜了幾秒鐘。「你就當渡個假嘛，來走走散散心，來幾天都隨便你。兩天、三天都好，反正你想回來就再回來，有甚麼關係？你再等我幾小時在學校做完實驗，我就去接你。」我們認得十多年，她從來不會說服我做任何事情，但現在她試圖說服我，意思等同於她根本阻止我留下。我順了她。
當天下午三點，她跟她男友開車來接我。我收了一個登機箱的衣服，拿了兩本書，工作要用的東西，幾片CD，就搭車去了三重，沒有留紙條，也沒有打電話。
當天晚上，前男友打電話給我，用非常驚訝的語氣問我到哪去了，我說我到三重來找學妹，會呆個幾天吧，他還在驚訝，說，「你永遠都可以回來喔，這裡永遠都是你的家」，我不置可否，心裡想「你已毫無信用可言」。
搬走的前幾周，每隔一兩天，都可以收到前男友的問候電話，我每隔一周或兩周會去原來的住處拿點東西來三重；搬走的幾個月，問候電話的頻率已經降到一周一次電話；搬走八個月，問候電話已經降到兩三周一次，我也不太在意有沒問候電話；搬走一年多，問候電話已經好幾個月一通，每次講不到五分鐘。
無論隔多久打來的問候電話，我從未口出惡言，我也沒裝過可憐，對於自己的近況可以輕鬆談起，但也沒好奇「你是否有新對象」；偶爾忍不住問過幾次「到底為什麼不跟我結婚」，問完就知道不會有答案、不要強求，偶爾跟leeping講電話仍然掉眼淚，但哭個五到十分鐘就知道停止。
你心知肚明電話會漸漸消失到沒有，你也心知肚明當電話消失的時候也會不在意。所以當兩年後的某個晚上，當我猛然發覺，喔，我們已經好長一段時間沒聯絡了呢......我想起大學室友跟我說過，「雖然型式不重要，但有時候還是得遷就一下型式....」。接著我拿起電話，撥了一組兩年許久未撥的電話。
「嘿，是我。我們的生活現在已經沒有交集，我們各自過得也都不錯。但我想型式還是有需要，所以....從今天起，我們就算分手了」。我穩穩地講完這幾句。
電話那頭十分沉默.......他深呼吸了一口氣，「喔，好」。
「那就這樣，沒事了，掰掰」，我掛上電話。
坐在書桌前發呆發了五分鐘左右，分手還是有點後挫力的；五分鐘後，我該洗澡了，起身，開燈，淋浴，一切如昔。
終於明白，看得到的關卡根本不是關卡；終於明白，原來最大的魔神是我自己。
對自己打怪的表現，我很滿意。
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