上禮拜回家
跟爸媽說我找到的工作還有辦一支新的手機
爸問到我最近的提款次數和金額很不正常
我不想說謊
與其說我去敗家騙他讓他擔心我沒有金錢概念長不大
不如誠實說我想想出國唸書
但是爸一看到我的義大利文課本
就語重心長的反對……
他連 我的計畫都沒有聽完
我懂
家裡經濟狀況不是很好
出國
也不是畢業就能馬上去
更何況是去唸書不是旅遊
我懂，我都懂
但夢想雖遙遠
只要努力還是有機會實現不是嗎？
爸媽都不懂國外碩士就一定比台灣好嗎？
當我唸完碩士回來幾歲了？找的到工作嗎？薪水會讓我滿意嗎？
這些……我都有想過
所以我還是想出國唸
我想唸設紀念碩士、出國見識不同的世界還有…..離開台灣這個傷心地
這些義大利都可以滿足我
我需要找個完全陌生
卻又能讓我重新燃起希望的地方……
爸一再強調他的身體已經一日不如一日
他看不到我去義大利的時候
而媽
爲了她我不能離開台灣
爸說：「我就不相信到時候妳真的離的開腳，放妳媽一個去義大利」
我的心
好痛……
我出國唸書
表示我不孝嗎？我出國唸書就不能養媽媽嗎？
就是希望唸高一點多累積一些技能
將來我才能給爸媽吃好穿好
我好想好想買一間自己的房子
從以前我就告訴自己
一定要買一間房子給爸媽我才能嫁人
我懂
這些夢想很遙遠但是絕非不能實現
儘管比起其他堂兄弟姊妹我確實比較沒有工作能力
都２０多了還在跟家裡拿錢
但我也很想趕快找到工作
就算爸媽說還在唸大學專心當學生就好
但是我知道那是不可以的
過２０了
要爲自己負責任、自己養自己
後來
爸聲淚俱下跟我說他的壓力
他的病痛、家裡的經濟狀況、將來若他有什麼萬一我們該怎麼辦？………
甚至還說其他叔叔還有爺爺奶奶經常拿錢幫助我們
我不懂我們家真的有糟到這樣嗎？
爸爸不是說過家裡還有一百多萬的存款嗎？
我只是聽著
不敢抬頭看爸爸哭出聲的臉
也不回答什麼
然而我心裡
在當下卻是一點感覺都沒有
我的腦海
只是一片空白
我忽然發覺我的感覺神經已經逐漸麻痺
我依然忘不掉我以前痛恨爸爸的感受
家暴的陰影……我一直不曾忘記
是他和媽媽的關係讓我對人不信任
是他們教會我仇恨和暴力
但是當我想到爸爸的病還有他有一天會離開我們
我卻也心痛難過不已
我好恨自己
爲什麼連恨和難過都分不清楚？
一直以來總有一種想法
我是多餘的
不應該存在世界上的
從自己生下來爸爸因為我是女生不肯抱我的那一剎那開始
我就不應該存在了
成長路上
爸媽每次吵架打架
我跟弟弟總是成為他們不能離婚的包袱
是我們……變成他們的痛苦
圖片：我6個月大
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