在認真想要開啟,與自己對話之前,
才熊熊發現,原來我有「日記」這個分類。
到底以前都是記些什麼東西…我想也已經三點半了,
所以發完這篇文章,我就乖乖關機去睡覺算了。
我也不是認真地想談論「黑掉了」的自我對話,
畢竟我的自我對話,向來一開啟就會離主題很遠。
比如現在我就想談談我的體重。
上一次枰量是在……約一個月前?
吃飽飽了還只有53公斤,因為我長得高,所以這個數字我可以允許我高興。
但是現在咬著克菸的我,體重數字是高到幾層樓去,很難保證了。
既然我都沒抽菸了,就算一點都不餓,
卻還是拼命地吃東西,其實是很合理的吧。
畢竟不抽菸對我而言,實則一大考驗,故大量飲食,實為一大獎賞。
我的腸胃似乎出現毛病。
自從上星期開始試圖戒菸之後,我發現我從沒真的餓過。
頂多就是隱約地發出鼓鳴。
長期餓肚子的我知道,這只是前兆而已,還不是真正的腹餓。
待到饑餓的感覺過去,手腳開始無力、頭昏眼花時,
那才是該真正進食的時候────因為再不吃東西,實在會一夜好眠。
但自我開始戒菸之後,我變相用另一種方式浪費錢,
因為食物吃完就什麼都沒了,跟菸一樣。
我的身體漸漸不再發出鼓鳴。
某天我長達24小時未進食,身體卻從未發出腹餓的訊息,
甚至手未抖頭未暈,精神居然還好得很。
除此之外,我也一直感覺不到飽食。
若十分為再吞下一口茶水會吐出來的飽食度,
我想我這陣子不餓卻能吃下東西的飽食度,約僅停留在三或五分吧。
戒個菸怎麼毛病這麼多,你說我是否該再回頭點燃正常呢?
其實黑掉了也無所謂。
我也不是不懂她的個性就如同那位雙面人一般,求好心切。
只是放大鏡真的不討人喜歡,再加上如果她知道答案,又何苦要別人去探問。
只是她這種種,求好心切的行為。
在旁人稍稍犯了一個錯誤,便請上司好好叮囑一番,
如此作為,連帶著我的色彩越來越不乾脆,黑黑的。
不漂亮。
其實我倒也無所謂,但我的「無所謂」講了兩次,
聽說這在心理學上,這種行為其實就是真的「有所謂」。
重要的是,要怎麼在黑掉之後,生存下去。
很多環境,不是你堅持扮演你自己的角色,你就可以安然無恙。
反而綁手綁腳的,黑掉了,更是沒有人會想伸出援手。
因為你黑掉了,那顏色是會傳染的,大家的戴的是難以拔除的隱形眼鏡。
所以黑掉了,不用力求漂白。
我一點都不力求漂白啊,因為就真的黑掉了,
我再多做什麼,旁人可就真的覺得我夠假了!
反正都這麼黑了,再多來幾筆也是沒有關係的,
記住,別是刻意的就好,別是因為散心的,那都還有救。
黑掉,是被傳染的便罷。
自己作為的,也要懂得認錯。
船到橋頭是自然直,但要記得,解決之道就是快速認錯而已。
沒有比這個方法,更好的由黑轉白的漂白方式。
這是,黑掉了的感想。
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