到底從什麼時候開始的……
每到這個時節，我就得要學會面對一次死別。
四年前的這個時候，是二伯。
兩年前的這個時候，是我最重要的她。
今年的這個時候又………………
真正承受過死別之後，就明白生離真的算個屁。
吵架了又如何、分手了又如何、出國了又如何？
如何呢？
對方又不是死了。
對方還活著，沒有消失。
死了就真的什麼也沒有了。
再也沒有任何機會、任何可能，能以感應或希冀對方過得很好。
再也不是Google就可以偷偷查詢，究竟依人在哪裡、生活記事。
上星期得知時，我無力地想打下「我痛恨死別」的文章。
一個星期後…………死別也沒什麼好痛恨的。
這種事，總有一天會發生，大家都早知道的啊。
只是，快，或慢的問題而已。
我真正痛恨的不是死別，是那之後的影響。
想起對方時，並不像憶起久未連絡的朋友，思著哪天一起約出來吃飯吧。
想念對方時，並不能夠拿起手機撥通電話，就可以聽見活力的。
人鬼殊途了，死了就真的什麼都沒了。
沒了。消失了。
什麼也沒辦法做，什麼也阻擋不了。
死亡祂一定會來到，而我們只能恭迎。
最後沒剩幾年了，可能連幾年也沒剩了。
再過多久，我就不能聽到你連環炮似的罵人聲？
再過多久，我就不能聽到你次次令我驚訝的私人生活？
再過多久，我就不能看見你總能魅惑旁人的嬌艷笑顏？
沒多久了。
我討厭在有我期待的七月前，總得先經歷過一次這樣的心空。
我們這種無大志的人，總是較能接受這方面的事情。
畢竟沒有目標活得太久，只是像無頭蒼蠅浪費別人的時間。
如果有下輩子啊，我希望來生能夠比你年長。
你明明就該是被呵護著的角色呀，我想寶貝著你。
沒多久了。
別人是清明時節雨紛紛，我是雨紛紛時清明節。
我試圖穩住自己的心情，試著像你一樣樂觀。
從知道到現在，我一滴淚水都還未掉過，懸在眼眶裡，眨了回去。
我不哭。
因為這對我們這種人來說，倒也算是解脫。
與其浪費著三年、五年、十年，甚至更多的時間，
去找真正讓自己感興趣的東西，讓自己有目標地活下去。
與其要這麼渾渾噩噩，浪費時間，假裝人生愉快。
不如在能結束時就結束吧，至少這是天賜的機緣。
如果可以，到時我真想去拜你，但你卻連墓碑都不打算立。
為死亡帶來的消失做個徹底。
真狠。
逼得我們這些人，非得一直用力地想你。
有時啊，覺得你好吵。
可是沒有你的聲音時，總又懷念你的聒噪。
是不是現在開始，跟你見面都要錄音。
跟你的網路對談，一字一句都要存檔。
不然，你就要消失了。
下輩子，當一個能讓我疼的小妹妹吧。
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