風正勁。沒有人站在這兒。這兒是山頂。大風把人吹得差點跌倒。滾落在山腰。有道懸崖。墮落可粉身碎骨。怪石嶙峋。往下看很壯麗。禿頂的山。再沒有草的山頂。灰褐色的巖。有些咖啡色。兩年前的大火改變了一切。風正勁。巖縫的幼苗被勁風吹動。根抓緊泥土。泥土被根抓住。巖上的小石四飛。滴滴得得。風化作用使巖層龜裂。中二的地理課程。前面是天空。再前面是山。不禿頂。整個山也是綠的。這個山不再綠。山頂仍見焦黑。又少了一片綠。灰。天空不再藍。灰。風正勁。彷彿風也是灰的。幼苗不綠。快要枯的樣子。灰。往下看只見一片灰。汪洋大廈。沒有大海。大廈成了海。塵囂的空氣。塵囂是空氣。海是灰的。灰色的潮湧往山頂。綠是灰的。風正勁。我也是灰的。
那個綠色的夢盤踞在我腦海已有許多年了。不知從哪時開始，我感到身邊的一切盡是灰的。再沒有其實顏色的存在。而從那個不知道的時候開始，我再也感覺不了自己。我如往常的過著生活。上學、上兼職、掙錢、談戀愛。其他人在作的事，我也在作。可是我感受不到自己。我到底是在生活，還是只是個無謂的存在？不明白站在這裡的目的，也沒有想明白。
有人說生存意義太大，不是我這種小人物去想的。應該把思考這偉大的事功留給哲學家。師長們對我說，到你長大就會明白了。可是我二十多歲了。我不明白。不明白的是我怎麼仍在這兒。不明白的是我為何留在這兒。不明白的是我如何可以明白。原來我不懂思考。
我過去的女朋友都說，最喜歡我傻傻憨憨的樣子。她們說我不需要思考，只需要愛她們。然而甚麼是愛呢？她們都沒有回答，只是使勁的吻我、吻我、吻我……為甚麼要跟我做愛？女友說。不知道根據甚麼，好像有一個道理說：在這個時候，你要對女友說「我愛你」。可是我沒有說。我說我不知道。我真的不知道。我連甚麼是愛情都不知道，怎能對你說愛？我只好翻身又上，再次把自己進入她的身體，令她只能說「啊啊啊」。再也不能追問我這問題。
我問我的朋友，他們可不可以感覺到我。沒有一個人回答。桌面只有啤酒和啤酒樽。他們都感覺到自己嗎？我疑惑。大概不可以吧？如果可以的話，他們準能教導我如何感覺。從來沒有認識一個這樣的一個人。也許有人。那是我家樓下的一個中年人。他一直住在天橋底。街坊們都覺得他是怪人。然而我從他的眼中感覺到他存在的事實。
正是從我感覺不了自己的時候開始，綠色的夢侵占了我的思維。夢是這樣的：世界是灰的。一片灰色。再沒有其他顏色的存在。只有灰。我卻手執著一點綠。不多，只有一點。我感覺到它在我的手裡呼吸，也感覺到自己在它的手裡生存。我經過的地方，留下了一條綠色的路。然後我跑動，空氣被我染成了綠色。我被綠包裹著。我在地上滾動、滾動、滾動。不久一片綠原出現在我的眼前。綠的空氣向四周飄散，世界隨著空氣而轉綠。我在綠原上肆意的奔跑。狂奔。驀地，我停了下來。我看到綠到了盡頭；而灰捲土重來，把綠吞噬。我再次狂奔，為著逃離灰的吞噬。然而灰的速度比我快多了。我離開不了。灰把我身上的綠都驅走了。我看著自己；我看著世界。由灰而綠；由綠而灰。夢醒。
夢醒時我總是被失落包圍，然後又為自己因虛空而失落感到羞恥。這時我會爬到窗前，幻想自己是一頭孤獨的狼，因為受不了長夜的寂寞，對天長嘯，希望把寂寞驅散，找著自己。當然我沒有長嘯。我只是幻想而已。
綠色的夢依然困擾著我。我不願意被許多如斯的失落包圍。然而我不知道如何把自己拯救。我該作甚麼才可以感到自己？隨著日子的過去，我的身體漸漸被染成灰色。那是從身體的末端開始的。灰從指尖和趾尖爬上我的身體。一步一步的侵蝕著我。初時我為此覺得恐懼。後來卻發現除了膚色變灰以外，這灰對我的生活再沒有甚麼影響(根本沒有人注意到我身上的灰的存在)。我的恐懼被淡化；而我再也沒有把灰的侵蝕當是一會事。
無聊時，我通常會就這樣坐著，甚麼也不做，只是端詳著我身體變灰了的部分。那是一種奇異的顏色。好像存在著生命的灰，轉眼間變作死亡。灰有時會在我的皮膚上流動；那時我就會看見的毛孔在顫抖著，像是很恐懼。然後毛孔和我是兩個截然不同的個體，它的一切從來不到我干涉似的(當然我也不想干涉)。我感覺不到自己。
灰是那種灰塵的顏色。而我也真的試過把指尖上的灰刮落，使露出淡紅的血肉。血肉仍是淡紅，卻已沾上灰，除了灰和快要變作灰的淡紅外，我再也看不到甚麼。刮落的灰是灰塵。真正的灰塵。像是吸塵機濾器上那些一團團的灰。我把灰的皮放進自己的嘴裡。咀嚼。呸的把它吐出來。味蕾感受到的，不是手皮的鹹味，卻是灰塵、灰燼的霉味。難吃得很。
我如往常的過著生活。上學、上兼職、掙錢、談戀愛。我不認為灰的侵蝕是個問題。也沒有人認為那是個問題，因為沒有人留意到。是他們沒有留意這種妯微的變化，還是他們從來沒有留意過我這個人？
某天幾位朋友把我帶到山頂上。我看見灰色的天空、灰色的大海。綠色的夢第一次在白天呼喚我。我沒有能力像夢裡般把灰驅走。幻想中那頭灰色的狼佔有了我的身體，對天長嘯。我看見前面的天空，與再前面的山。我知道那個綠色的山在對我說著甚麼，可是我不明白。我只聽到風正勁。風差點把我吹跌。
面前沒有欄柵，只有一望無際的虛空。我知道要是稍不留神、錯踏半步，這個個體便再也不會存在。一種由心底發出的恐懼，傳透到身體的每一個角落，我顫抖著，與毛孔同步。我肆意的享受著生存的感覺(縱使它轉眼消散)。我的身體倦曲。我半蹲在山頂的灰巖。眼睛再沒有看著近在咫尺的虛空，而是牢牢瞪著身體下這塊灰巖。撫摸著它的裂紋，撫摸著一顆一顆的小石，感覺它的存在。
我用灰的指尖戳了戳灰巖。很硬。我擂起灰的拳頭一拳擊向它。很硬。我很痛。捧著灰的手，冷汗直冒。半晌，又拾起一塊石頭，往前擲出。答。答。石頭對我作出了回應。我的朋友看到我這個舉動，也紛紛拾起石頭，比賽誰擲得更遠。我蹲在巖邊，看著灰石一陣一陣投入虛空；然後從灰的天轉入綠的林。彷彿灰被投進綠的海洋，隨即被吞噬。
我為此而感到喜悅。然而，喜悅的感覺轉眼消逝。當我跳進林裡，我便發覺我完全感覺不到綠的力量。在我身邊只有灰褐色的樹幹，卻找不到綠色，綠在哪兒？在我頂上，樹葉的另一面是灰的。我疑惑。剛才還在吞噬灰的綠，現在卻給我發現原來一直由灰供養著。到底你還是綠嗎？我的眼眶有點濕潤。欺騙了。灰。我。
風正勁。山頂上有我。無神的眼睛在搜索。抓住了焦點後，瞳孔收縮。
球在上空掠過，直向對方龍門飛去。我和隊友發足狂奔，為著接應這一記決定勝負的傳球。青草不斷發出答答答答的跑步聲，像在為仍是少年的我吶喊助威。只差一點便可以接到來球！只差一記勁射便可得分！只差一分便可取得勝利！
汗水從我身體的每一個毛孔滲出，把我的體重減到最低，變得更輕的我跑得更快了。空氣在我身邊流過，與我的皮膚劇烈而寂靜地磨擦著。青草被踏碎的草臭氣味尚未傳入我的神經，足球已跟我的右腳接觸。像是鉛球一樣。忽然我好像不能令它作絲毫移動。然而下一剎那足球已離我的腳對龍門馳去。肌肉似是再沒有感覺，一條一條地從大腿上凋謝、掉下。在跌倒前的瞬間，球進了。世界也變了。
剛才那個沒有聲音的世界再不復現，換來是充滿各種叫囂的天地。歡呼、嘆息、咆哮，形成腦海裡的另一個天地。草是多麼的青綠。那股隨著我用力呼吸而流入肺部的空氣，帶有草的氣息。躺在地上的我，身體的熱力把汗水揮發。而青草的呼吸則帶動了熱氣的上升，在草原上形成一股熱烈的氣氛……
風正勁。我感到有點寒意。球場外的汽車飛馳而過，捲來一團一團的灰塵。傳到我神經的不再是可道的草臭，卻是揮之不去、惹人生厭的霉味。灰塵轉活過來，向我侵襲。從我的毛孔侵入身體，從我的鼻子攻破神經。我只看到我的皮膚逐漸轉為灰色；由身體的末端開始侵蝕其他部份。除了這個景象，我甚麼都看不到。事實上，我再也看不見。除了灰。
收縮的瞳孔再次放鬆。眼睛重新蛻變作無神的空洞。畢竟球場不是夢裡的綠原。畢竟那是回憶而不是夢想。畢竟夢想終究不能變作現實。我驚訝於自己的思考中竟出現夢想這種無謂的字眼。人皆尋夢。歌手高唱。我有尋過夢嗎？驀地，我的眼睛只餘灰白。
紙醉金迷的天地，充斥著醉生夢死的聲音。這是個荒謬的都市，寄居著荒謬的生物。灰色的獎票自空中飄落，鋪設了廣闊而碧翠的草地。歡樂的氣氛滲進每位在場者的內心。幸福與夢福都可以在下一剎那得到。在綠色的草原上，每個人都顯得喜氣洋洋。笑容掛在每一位的臉上。
金色的光源自草原；自草原上的綠草身上發出。奪目搶眼得叫人眼睛再容不下任何東西，只有無盡的金色。草原上，駿馬良駒奉獻出牠們的生命，用生命裡的惟一本錢幫助人類追夢。數十條馬腿的躍動，譜出了追尋夢想中最動聽的一曲。扑扑扑扑扑扑扑扑扑扑扑扑扑扑……心跳與樂章同步。同時開動，同時加速。有的人用吶喊為樂章和奏；有的靜靜交出靈魂，用心傾聽；有的雙目瞪大突出，演繹命運之神的忿怒；有的像我，沉醉在綠的天地、綠夢之中……
我化作了一匹灰色的馬，在十四匹駿馬間穿插。一同追尋草原的夢，一同燃燒生命達到夢想之巔。人類的吆喝聲，使我意態更狂。我用盡身體上每條肌肉的力氣，擠出最後的生命力，跑！超越了所有馬匹，直向草原的盡頭跑去。速度是我的生命。惟有更快的速度，我才能超級自己的生命。我只有跑，只知道跑！跑！跑！跑！跑！跑！跑！
忽而我的身體蛻變了。幻化作那頭孤獨的、灰色的狼。乾枯的生命力，叫我瞬間墮落在馬群之後。然而我沒有放棄。為著生存的慾望，我再次驅使我疲乏的狼軀，強忍多天沒有進食的饑渴，邁出生命裡最後的旅程，向著鮮嫩多汁的獵物狂奔。唾液從齒縫間流出，滋潤著乾涸的唇。四肢伸展的幅度擴展到極限，令每一步都更具力量。我逐漸、逐漸靠近那群獵物。張開大嘴，一口噬下去。
左後腿未能與右後腿協調，兩隻腿相互糾纏，我失去了平衡，墜落在草原的中央。目送馬群越走越遠，充滿哀慟的手顫抖著。我默默淌下淚來。灰色的手伸向虛空，似要攫奪甚麼。五隻指頭只能抓著無量的空氣，軟弱地垂下。赤裸的我在草原上展露著灰色的肌膚。灰綠的對比是那樣的明顯，那樣的矛盾。灰沒有如想像般的褪走，卻依然停留在身上。我迷茫的站在這片綠上，不明白所有的事情。眼睛只看到灰的天、灰的人、灰的馬、灰的狼、灰色的彩票……忽地虛空具現，無聲無息的灰色填滿了整個空間，包括我。我再也感覺不了自己，就如在那個不知道是甚麼時候開始的時間後一樣。我失去了綠、失去了自己。
風正勁。再沒有一滴風。
在我家附近的一道行車天橋，有一位中年人長期居住。他日常的生活起居都在橋底下進行。他睡在一張半新半舊的帆布床上，枕著霉黃色的枕頭。有自己的煮食用具，火水爐、鑊、筷子、碗碟甚麼的都一應俱全。他並不是無業遊民，有著一份固定的工作：快餐店服務生。他並不骯髒；每天都會到附近的公共室內運動場洗澡、洗衣。衣服就掠在床邊的一角。
基本上除了住在橋底下，他跟其他在房裡居住的人沒有分別。然而就正因為他居住的地方，就使到街坊們都覺得他是怪人。惟有我，能我從他的眼中感覺到他存在的事實。
在灰侵蝕到我的肩膀時，我確有不止一點的感傷。畢竟那並不是一件如生暗瘡的小事，可以以「哦！讓它發一會就會謝了」的態度來面對。那時我極端渴望可以停止這樣怪異的現象。而我感到惟一的方法是到真正的草原去。彷彿到達真正的草原就可以使灰消散；彷彿到那時我就可以從新找回自己。大概也應該是這樣的。我就是這樣憑空幻想一個美好的結局，安慰一下自己。
那是一個炎熱的夜。我只穿著背心短褲便走到街上。灰色的臂膀和雙腿都給暴露在空氣中。卻沒有一個人留意我的怪異，使我懷疑到底是否自己精神錯亂令眼睛產生幻覺。狐疑之際，居住在橋底的人忽然從小巷裡衝出，把我一把抓住，拉到他的「家」裡去。
從他看著我皮膚時那焦急的眼神，我知道他看到了。而且關注著我的感受。我的眼睛模糊了。不知是否天氣太炎熱，還是有別的因由，我哭了。從那個不知道的時間開始，我一直感覺不到的自己在這一刻回來了。這一刻再沒有風。沒有風正勁。我清楚感覺到自己存在在此時此刻；我感覺到我身體每一寸地方的任何感覺。
那夜我和中年人沒有太多的對話。言談間亦沒有觸及我身上的灰跟他住在橋底的原因。我跟他一起吃飯。打邊爐。熱得快要暈倒。汗如雨下，我吃得津津有味。
第二天，我再到橋底時，發現他的小腹上留有一柄小刀。他死了。
風正勁。我手上捧著的是我在中年人的床邊發現的一株盆栽。我不知道名稱。只知道它是中年人惟一給我留下的。在灰色的森林裡行走，我找不到盡頭。我也找不到有甚麼的一條路可以通往我夢裡的草原。進入我眼裡的綠就只有手上 捧著的盆栽。告訴我世界上曾經有這樣一個人存在過。那麼我呢？有甚麼會留下告訴後來的人說這世界有我的存在？
在這個用虛空建構的灰色世界，我的存在也只是虛空的灰，永遠沒有人注意這灰。他日我死了，也沒有人會知道有這樣一個人曾經存在。忽然我記起了那座禿頂的山在哪兒。事實是從來沒有這麼一座山。有的只是在故鄉，我家祖先的土饅頭。墳墓跟灰色世界的結合，組成了一個在虛空追求實在的我。我嘗試從灰色走到綠色。原來只可以在夢裡才能夠做到。即令在夢裡，綠的結局也只能被灰吞噬。我幻想在這以後的許多年，我會流著淚，捧著中年人的盆栽往草原走去。不過我又清楚知道這只會另一個夢。追綠的夢。草原不過是虛想。灰才是現實。
夢的最後是這樣的。
風正勁。沒有人站在這兒。眼前是一望無際的草原。沒有盡頭。如果沒有人想有盡頭的話。藍色的天。白色的雲。綠色的草原。上面有個灰的人。捧著一株綠色的植物。走往綠色的盡頭。
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