心情煥季 2003年的尾巴，眾人歡愉的聖誕夜，我切掉了自己的尾巴，一年多的長度；2004年的開始，我們都在展望，一個新的起點。 2005年要換季囉~~~

135愛的鼓勵 3訂閱站台

還是很喜歡啊。

還以為完全不能參與了呢，可是還可以再踏進那裡一步，舊舊的，一點都不豪華的國軍，一直到大六才第一次去，我到現在都還記得進去的心情，像是某種美夢成真的意外，總是入夜了才姍姍來遲，可是他一直是安靜地坐落在夜晚的街道旁，從內部散發出昏黃的燈光，然後總是有一些小夥子或是真正的戴著啤酒肚穿西裝的老頭子聚在門口吹風抽煙。

推開玻璃門，總是隨時都像在張羅喜筵的紅色粉紅色卡片大花瓶坐落在大廳，快速地穿越後來到電梯口，上樓，然後各個學校早就窩在自己的房間裡熱烈的討論了，隔壁的房間總是會爆出很大的笑聲或打鬧。

那些笑聲總讓我很羨慕。

感覺好像被那個時代遺落的一小片，怎麼努力追也拼不上去了的，失落。就只是一秒的錯過，卻再也對不上了。

為什麼那麼喜歡呢？

沒有的話可不可以？就好像生命中照理說應該要遇見不只一次的真愛，所以這應該也不是我所愛的唯一吧，可是每當這樣想要起身離開的時候，就覺得很痛，又覺得不捨。覺得失去這個就找不到其他的意義了，每個意義都是獨一無二的，無法被任何一種代替。

為什麼會喜歡得哭泣？

可是真正接近的時候我真的有感覺到一種被點亮的幸福，好像從一個混沌的地方醒來，回到屬於我的位置。

如果我可以看得見自己，我都可以想像我的眼睛在發光的模樣，就算一直以來都是這樣子徒勞。可是我真的很想要。就算再怎麼安慰自己也沒辦法。

想要名字屬於那裡，想要曾經成為那裡面的，就算明白自己的有限，還是想用最安穩的步調發出自己的聲音，很想知道自己到底應該是什麼樣子的，想親眼見到那些火花，想要那些火花從這裡發射。

如果以後再回來尋找的話，我會不會已經不痛不愛了，會不會已經習慣另一種生活了？會不會不想要了？

我知道，重要的不是房間，而是房間裡的人。為了往往不是別人所為了的在爭執，嘗試用各種方法接近核心，在我來說，那就已經很美了。為了這樣子的美好，我很固執地想要留下，成為那其中的一部份。雖然那些位置早在好些時候以前就已經被騰出來又被佔據了。

我想要的，想要到痛的。

聲音的稀薄讓我有點退縮，可是就算那聲音很稀薄，還是必須要，從胸膛中鼓起勇氣去振動喉間的聲帶，發出自己認得的聲音。

能夠回到看起來舊舊的，可是帶給我溫暖的地方，I am grateful for what you have offered。謝謝你們總是顯得不經意流露出的善意。 

讓我還能短暫地留下。