消失有好一段時間了。想和大家分享一個近期來的故事，可能有點長。
其實最近除了在忙期中考外，我還去體會人生，體會一段遲早都要面對的人生。
我去打工。這份工作是一份短期的工讀，這份工作曾經和我有緣無分。去年，我去應徵，結果是石沉大海，那是我第一份面試的工作，因為期望很大，所以當時知道這份工作沒有錄取我，我很難過，即便只是一份工讀生的工作，那時我還是覺得備受打擊。 這次又再找上這份工作是因為他們需要幾位短期工讀生，我決定再去應徵這份工作的那天，可能是因為天氣太好，又或許是因為清明連假四天後，一個人回到宿舍覺得很孤獨，想要出去透透氣，所以對這份沒有抱太大的希望，就只是單純想要為那天美好的一切更充實一些。當我打電話詢問時，聽聲音我知道是去年那位面試官，電話中我直接大方的跟他說我去年有面試過，一說完，他道歉，我大笑，他很迅速的問我什麼時候有空可以在面試一次，而我這一次也沒有任何退卻，就直接跟他約馬上，就這樣這通電話只有兩分鐘就決定了我的面試。
面試倉促的決定面試，我的工作在面試那刻就已經決定了。我的面試就只有問我什麼時候可以上班， 沒有用太多時間去思考，所以也就直接說明天，這一次沒有太多的思考，沒有太大的期待，反而就這麼簡單決定錄用我，雖然我還是一再申明，這份工作就真的只是很簡單的出力活，但我還是覺得感到成就。
我懷著一夜忐忑不安的心隔天去上班。一整個晚上幻想上班的情形，擔心、緊張，直到真的上班那刻，一切和我所想的完全不同。第一天，我的工作很簡單就只要幫忙包裝出貨、貨物上架，不熟悉各種品項的名稱，不了解出貨是怎麼一回事，懵懵懂懂裡頻頻出錯，但是身邊的老鳥(簡稱電影女)沒有太多的責怪，她的反應讓我感到安心和放心；隨後我被指派去幫忙貨物上架，遇到了另一位老鳥(工藝女)、和我一樣都是短期工讀的菜鳥(雙修男)，因為貨物大多我都不認識我總會在搬運中因為不斷出錯而白忙，雖然沒有做什麼的第一天，卻也還是辛苦的第一天。
這份工作我很喜歡是因為工作內容單純，上班的地點離我的住處很近，騎腳踏出不到一分鐘就可以到。只是這份工作最讓我傷神、傷心的地方莫過於和同事的相處，雖然電影女從來沒有責罵過我的出錯，可是她一旦展現老鳥的姿態，頤指氣使的態度，或者讓大家覺得沒有她幫忙出貨整個倉庫就會不行的感覺，可是實則並沒有這樣的疑慮；工藝女從第一天就對我的態度就非常的不友善，而我也總不明白為什麼她都這樣對我，還記得有一天，我真的被她的不友善感到挫折，讓我回到住處馬上大哭，直到在我快結束工讀的前幾天，她才對我說明她不友善的箇中原因，只因為我總是一直說「不好意思、謝謝、對不起」讓她覺得不耐煩，而她表示讓她決定向我坦白的原因是因為周遭的同事都看到、我的臉開始沒有微笑、她自己也感受到，總之在她身上我只體悟「人善被人欺，馬善被人騎」這句話的道理；美術男是其中一位老鳥，為人不太表達情緒也不太愛說話，沉默寡言算是木訥吧，可是只要和他聊到他有興趣的話題，他就會開啟話匣子，對他我只有稍稍感謝他對我開口的求救都會救我，只是大多時候的他都只堅持做好自己的本分；雙修男和工藝女、電影女相處得非常好，雙修男總是會面帶笑容說話，淡淡地回應每一個人，一開始我把他視為是整個倉庫裡最好相處的同事，直到我發覺我跟他說話的時候他都愛理不理，和電影女、工藝女聊天的樣子完全不一樣，我才明白他並不是最好相處，他只是裹著一層保護色看似無害，實質上恐怕不是這麼一回事。
這段打工在我的選擇下暫時結束，因為我的頂頭主管有詢問過我的是否想要轉職為長期的工讀生，一開始我很心動，因為和他們和工作有了習慣上的感情依賴，可是我暫時拒絕了主管的好意，因為當我發現他們知道我可能會變成正式的工讀生時，他們對我產生的敵意，彷彿就好像他們已經是一個完整的家庭，不再允許有其他的外人侵入，那份戒心越來越重的同時，我果斷的決定離開這份已經適應的舒適圈，也許感傷也許覺得自己又再糟蹋一份工作，可是離開時最大的感想只有：終於...。
當我不在身陷其中的工作環境後，我跟姐姐聊起這段令我開心又很不開心的矛盾中，聊了很多卻不再想要記起細節了，只因為糾結的太過多餘，真正想要專心的事物又被自己一再忽略，所以選擇離開就雲淡風輕了，感傷的當下也只有一個片刻，一段緣分的開始與結束，我都感謝他們，只是原來工作真的不如我想像的那般簡單，不是你客氣別人就會喜歡你，不是你謙虛別人就看得下去，不是你怎樣別人就會接受，只要還呼吸的一天，就會被人討厭的一天，真的最讓我難過的是這世界的霸凌不但沒有結束，反而被每個人在職場的位置上默認了，是一種冷眼旁觀放縱的態度，是否我們都該回到原點，執著一個觀念我們可以不喜歡他，卻不能傷害他的雅量呢?不！這不叫雅量，是必須是應該。
當我離開的時候，腦中跑出第一天到最後一天的畫面，我很難過時間把那些我們都帶走了，是咬著牙苦撐的我也好，還是在享受當下的我也好，都已經不在了，我只屬於一份感動還沉澱在心中，不管是人生的哪一個階段，我們從來都帶不走什麼，即使堅持去做些什麼，或是得到些什麼，真正擁有的應該只是一份心中的感受，那些東西在堅持的同時都早已顯得不再美好，不再有那份感動的價值了，最美的一切就是當下，因為從來沒有一樣東西真正被帶走過。
沒有帶走過什麼，那我什麼也沒留下，如果我真的豁達了，我只想告訴自己，帶走一個自己都為自己感動的片刻，這份堅持值得被自己在記憶中永遠留下。
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