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603愛的鼓勵 0訂閱站台

　　最近的自己，經歷了許久沒有如此大起伏的心情巨變，明白了很多以前不明白的道理。我開始在想我的人生缺少了什麼讓我如此急切的去追求某些東西，是因為心有不甘？還是羨慕與妒嫉的負面情緒？我感覺自己在填補一些空缺，尋求一些失去而不完整的片斷，感情的上缺口就這樣讓自己失去了方向，而胡亂的迷戀，從來沒人逼我該怎麼做，全是自己沒來由的灌自己迷藥，以為麻痺了就能讓自己放開心胸去成為自己不想成為的人？這點，我深深的為了因為自己沒有準則的行為而受傷的對方與朋友，每天在深夜裡不斷的懺悔。

　　如果有人還記得我說的話，我曾經說過很早就該讓自己遠離這樣錯誤的情緒，結果自己說出口的承諾從來沒做到，早該離開與收拾的包袱，我用一次又一次的謊言欺騙自己與對方說我能持續下去，我努力培養二十五年的自己，竟然可以在一夕之間全部崩毀；現在的我，重新在廢墟與瓦礫堆中重建自己，讓自己能在一定的時間後成為新的人。

　　有人告訴我能這樣想是好事一件，但我總覺得為什麼一定要讓人受傷之後，才可以領悟到一些原本就應該懂的道理？我每天讀的聖賢書不就是要告誡自己別走錯誤的道路，為什麼非要走一次才能知道我不是那樣的人？人生如此的深奧，人類窮極了數千年寫下的汗青，卻沒有辦法告示後人你們別再走回頭路。這就是人生？這就是真理？我覺得自己很幸運，只花了二十五年明白了很多人無法明白的事，我算是沒有浪費時間？我很想在真理前這樣問祂：「二十五歲的這年才明白很多您要教的事，算不算太晚？」希望祂能告訴我，從我明白的這一刻開始，我會得到我當初堅持的初衷，和我知道一定會來的幸福，雖然，我不知道在多久以後。

　　愛情可以因為迷藥而使自己陷入無可自拔，麻藥醒的那天才知道我傷痕累累的在自虐中；親情的羈絆可以因一句你根本不瞭解我，而輕易的斬斷你我用血液綑綁的枷鎖，如此偉大的感情都可以有變質的一天，那麼？人類還有什麼值得自己珍惜的情感嗎？

　　幾個朋友，從陌生人到萍水相逢，從冷漠到熟悉，這樣的情感讓人覺得很不可思議。或許前一個晚上彼此都還是分隔二地的路人，爾後卻成為知心朋友，當連自己最相信的人都離開自己時，他(她)卻還在身邊。不需要和自己稱兄道弟，不需要和自己曾經一起渡過一千個日子，他(她)卻比誰都還瞭解自己？我想的就是他(她)想的，我認同的就是他(她)認同的，我擔心的就是他(她)擔心的，好奇怪，是彼此在撒謊還是真的如此契合？或許也該這麼說，這樣的友誼與情感似乎本來就該如此志同道合，不然？還值得我在這裡如此驚嘆真理的奇妙嗎？

　　我的身邊，有太多幸福，是我遺忘，是我差點不在乎。曾幾何時我認為這是理所當然的，曾幾何時我認為是朋友與知音就該如此，現在才知道，這比中樂透還難多了，之前的我居然如此輕視與忽略我身旁的人，當自己喜愛的人居然不是瞭解自己的人時，更能體會，這份真心的重要。不論曾經是同學，還是稱兄道弟的朋友，還是遠遠在另一端的知音，你們對我太重要，如果可以，我可以如此任性的要求你(妳)們別離開我嗎？之前放棄，遺忘，輕視，冷漠了你(妳)的我，請原諒我不成熟的個性，現在，我想起你(妳)們了。原來，不是快樂與幸福拋棄了我，是我離開了快樂幸福，現在的我，很貪心，好想全部都留在自己身邊，不論十年二十年一百年。

　　雖然你(妳)們個性不太相同，有人說話酷但心地善良，有人外表大方卻心思細膩，有人雖然用我不認同的方式追求自己想要的，有人還是覺得我還需要再努力一點，不過沒關係，你(妳)們還是那麼可愛與令人喜歡，接下來，請讓我也在你(妳)們身邊吧！瞭解我的人請繼續瞭解我，想瞭解我的人請你大聲開口，如我常說的，想讓我快樂與讓你(妳)快樂，說聲「你好！」就可以開始了。真理很公平，祂不會讓我們遜於世界上任何一個人，憑什麼不能說我們是最好的！只要說出來，就會有人接受與支持自己。

　　或許我們都曾經失去，或許我們都曾經迷惘，但我們會想起擁有，我們會想起知心的友誼，我已經想起來了，我努力的跨著步伐回到你(妳)們身邊，並想大聲的告訴你(妳)們：

　　「謝謝你(妳)，讓我們曾經擁有彼此瞭解的每一天。」