承揚遊記：我愛的高雄、和不愛我的高雄。
還心醉於前晚凌晨二點的興奮，我就在身體時鐘莫名的催促下，於五點起了個大早。就像國小六年級的畢業旅行一般，我提著已收拾整齊的行李，端坐在客廳的沙發上，雅致的白藤椅上，竟然坐了個心情急促的頑童。
路上景致似乎比平常還美？國道三號談不上是詩情畫意，但追隨著太陽而馳騁的陽光，卻在我眼中閃耀著未來的憧憬。高雄對我來說，似乎對我的人生有著特別的意義：我生命的泉源？我母親的家鄉？我原本理想中的中山大學所在地？離我深愛的海洋最近的海岸線？好多好多非凡的意義，一時間全湧上心頭。
車子緩緩的開進前鎮區的街道上，延著鐵軌邊不斷的跟隨車群駛近那遙遠的顯目地標：夢時代摩天輪。期待的心情似乎早以脫離地面，隨著摩天輪的高度一起眺望著迫不及待的天空。
「遠比台中中港路的新光三越還來的氣派！」是我對夢時代的第一印象，一進入那廣大的商場中，冷清的人潮和我的一股熱情是否是背道而馳？空蕩的GUCCI旗艦店卻沒有台中的擁擠，灑脫的冷漠和Tom Ford素來想表現的都市生活有著相映成趣的孤寂，而耀眼的金色字體就如同擺脫人世一樣的懸浮在阪急百貨的宇宙外。不少專櫃小姐已經習以為常這種緩慢的時間流逝，比起台北的她們，可以暫時不必擔心蘿蔔腿的問題。
「什麼時候開始覺的喝杯星巴克是件趕時間的事？」遠離同事們，獨自坐在最深處的一個男子，心底這樣的問自己！雖然知道這個突來的反省，會隨著回復平穩的生活而健忘，但這一刻，還是應該好好享受這種塞納河畔才有的悠閒。
拿起與自己外表一樣穩重的手機，臉上泛起一絲笑意的播給一個心裡每天老惦記著的明天，告訴她自己已經從昨天到了今天，雖然電話裡的她還在昨天？但也沒關係，時間總是不會為人停留，會到的未來始終會來，不會跨越的昨天就遺憾的留在記憶裡。
「心裡踏實了一點。」嘴上雖然無言，但心裡的失望和心情的放鬆卻提醒著自己可以暫時的做一個別人眼中的陌生人。咬著焦糖瑪奇朵的吸管，高興的聽著旁人努力規劃接下來的行程，而我則是默默的看著窗外落落大方的陽光與人們。
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「不用這麼高吧！」旁人開始驚慌，人們總是要見過泰山之巔才知天下微小。看著前面的那對情侶，發現自己最近感覺很敏銳：「他們一定還沒交往！」。因為男方都很呆呆的跟著女孩子，而且手足無措的想牽她手的窘態全都被我看在眼底，雖然很想笑他「你應該要在努力點喔」，不過一想到自己搞不好以後也是這種糗態，就只能默默的祝福他們。
「我跟金典酒店一樣高！」
「那邊是旗津的跨海隧道嗎？」
「那邊是高雄港嗎？」
「我看到遙遠的海上有一艘貨輪！」
我像是被夢時代鯨魚衝上水柱的小魚，驚奇著我所能見到的一切，一個小小包廂內，它居然囊括了整個我所能見的地平線。飄浮在半空中的我，東張西望的，貪婪的想要把全世界都吞噬一般，不放過任何我能見到，我能記憶的一切。
遠方排成一列的造船廠的吊具，整齊的向人們述說著曾經光榮的過去。伴隨偉人的逝世，它們那段大家高聲吶喊著的十大奇蹟的往事，也早已被人們遺忘。
金典大樓依然聳立在雲端，遙望著海邊的它，還在殷切期盼遠方的旅人會記得，它曾經讓他們望過一夜又一夜思鄉的月亮。
澄清湖依然清澈，但缺了當年多少戀人相聚的歡樂，如今陪伴著它的是，一些和它一樣念舊的老人，向已經離開的另一半傾訴著，她當年讓他如此迷戀的臉龐。
棒球場上沒有熱絡與亢奮的加油聲，人們開始習慣用汽車喇叭的怒吼，來勉強自己發洩那份流失很久的鬥志。過往飄揚的青天白日滿地紅，現今在太平洋彼岸的另一個棒球場看檯上，為著披上英文字的球員而努力的搖晃。世界運動會就要來了，但電視廣告就是沒有它現身大喊：「我準備好了！」，那麼已經準備好的是誰呢？
漢神大樓已經好久沒那麼熱鬧！哪怕它沉默不語，它肚子裡的那些蛔蟲也知道未來的一個月後，它會超越其他人成為歷史的見證者。那些人只有在這一天來臨時，才可以大聲說著他們曾經活在它生命裡三千六百五十二天嗎？
我看不到小港機場，因為我忘了飛機飛翔在天空中是需要一個停靠的停車場？從那邊出來的人們，他們還記得前一刻自己還在空中翱翔嗎？還是只記著下一秒自己客戶的嘴臉?
千思萬緒，隨著巨大的齒輪，像隨風而起的飛絮一樣，滿佈在高雄朦朧的天空；萬種風情，伴著地上人們迫不及待的興奮，彷彿又如塵埃落定一樣，降在我心中沉默的一個角落。
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我知道我很愛高雄，這點我不需要別人來替我證明；但高雄不愛我，卻是一次又一次讓我難堪。她送我一份禮物，不論我願不願意，不管我的感受；她自私的以為這是對我的一種恩惠，卻不知道她壞了我一天的心情。突來的感冒，讓我的心昏頭轉向，踩著無力的腳步，我卻要勉強自己努力的表現我是生氣蓬勃的傢伙。
第一次覺得感冒是種新式的現金卡，它一直透支著我明天的生命，代價好高！我為了高雄拿著印有我身分證字號的袋子，向這個惡魔訂下一次次的借貸。直到我發現我暈坐在房間的椅子上時，才發現自己，被它們遺棄．．．
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美麗四季是個豪華的汽車旅館，我從入門的第一眼就知道，它不是個好惹的東西。穿著可愛洋裝制服的女服務生，親切得向我收取那厚厚一疊的鈔票，莫名其妙？我居然還笑著臉遞出我願意換取的物品，求她給我一個我想要的時間與空間。一直到我睡前的一秒，我都還在煩心著，我為什麼要笑？我戴著墨鏡．．．帶著墨鏡的人為什麼要笑？要笑．．．為什麼不把墨鏡摘下來？
鐵門聲嘎嘎作響，我把自己關在一個只有我的地方，跟平常很像啊！告訴自己別太緊張，就跟平常一樣嘛！拎著皮箱往樓梯上走，隨手插著鑰匙打開漆黑的空間，把卡片插進電源閘，告訴著她我進來了。閃爍著二次鎢絲的她，像是一邊笑著替我開啟了她的心房，一眼讓我好好仔細欣賞她美麗的內在。但我何嘗不知道，她看似美麗的心靈，已經住過了許多我不知的陌生旅客。我試著盡量不去想，那些人曾經留在這裡的是歡樂的時光，還是我不願意想起的東西，我突然發現，我怎麼潔癖到這種地步！我以後，還找的到適合自己的房間嗎？
我坐在佔地五十坪的浴池旁，伸手撩弄那滿池的春水，嘴角有點羞怯，因為知道這裡一切一切的布置，都是別有居心，但我的眼神卻意興闌珊。今天晚上似乎做好了決定，我不打算使用這個浴池，因為，我沒有必要使用一個容不下我孤寂的地方。
房內有個撞球台，我興致一來，戴著專用手套，想好好秀一下我大學苦練四年的球技，讓我刮著風下著雨都要搶先選修的課程，是該培育出一位好選手吧。望著六竿才結束一盤Fourteen-one的空蕩球桌，實在很想叼著一根煙，坐在窗檯邊告訴著自己時間不饒人。
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我婉拒了親友的好意，謝絕參加那不合我個性的喜宴，跟著一群志同道合的人一起品嚐夢時代的日本料理。很奇怪？我來高雄吃著不合時誼的日本料理？除了炫耀我的品味外，我想不出我為什麼要千里迢迢的去一個陌生的地方做著一件熟悉的事。吃六合夜市會死喔？會的！可能會重蹈上次讓我吃了十顆止痛藥，卻還是躺在床上的慘痛經驗；與其如此，那就當我俗氣吧！該是來吃日本料理。
「快沒力氣玩樂了！」我警告著旁人我該休息了，我跟醫生借的時間又到了。他們也很照顧我，寧願犧牲自己快樂的時間，也要把我好生的送回旅館；可能，怕還在吃著喜酒的人，回來還得花時間傷感他沒接班人的窘境。不如，還是好好照顧我比較省事；我也是這麼想，所以得好好照顧自己。
「高雄的綜藝節目好像沒比台北的好看！」說著連我自己都感覺莫名其妙的話，揮手送別準備離去的同事們。昏昏欲睡的看著五十吋的大電視，盡量提醒自己別按到那顆會令人臉紅心跳的按鈕，只怕我還來不及臉紅，心就會先不跳。呆呆的望著身旁的按摩椅與罩著粉紅蕾絲的甜蜜布簾，我覺得那些曾經與我一起在這度過一天的人們，實在是幸福的一群傢伙！起碼，用身體不會痛，但用腦與心，好痛．．．真的．．．好痛！
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我的房間像是與世隔絕一樣，聽不見隔壁的嬌柔聲，看不見朝陽的光芒，感覺不到除了我之外還有人一樣在午夜二點起來茫然嗎？身體的疼痛與暈眩感逐漸消失，我提起精神坐在鏡子前看看自己狼狽的模樣，鏡子還忠實的保留我六小時前的影像。膽小的人，會試著在這樣的時間，躲進自己的棉被裡；但我卻敲一敲鏡子，告訴裡面的那個人，天亮之前，最好給我消失在我的視線範圍內，我一早起來，不想再看見他那莫名其妙的哀傷。
我拉開布幔，讓刺眼的陽光緩緩走進我的房間內，雖然走的慢，望著他半小時了還走不到我的身邊，但我接受他這樣懶散的態度。我悠閒的看著洋基隊清晨六點的實況轉播，滿心期待著我和服務生約好的早餐時間。
看著洋基隊輸球，一副若無其事的走去浴室整理我的儀容，鏡子裡的傢伙果然沒違背他答應我的誓言，今天沒出現在我對面。我依然是我，不會為了任何人改變，不這樣的話，我怎麼知道我是誰？
對著送餐的服務生禮貌性的說聲早安，她似乎想再望一下我的房間，我微笑的表情對她示意：裡面沒有妳好奇的那一位朋友。
開著自己駛離高雄的車子，在往台南冬山的路上，同事笑我怎麼離開高雄後像是個沒事人一樣，我回他們一句：「聽說！高雄沒有藍天很久了，我．．．不太適合這樣的城市。」的確，高雄她不愛我！直到我離開前，她灰霧的天空都還在對我冷戰，我也習慣了！因為我知道她已拒絕我很多次，是我自己厚著臉皮來討她歡心。在我離開旅館的前一刻，我都還在期待這個地方會有愛上我的一天，不過她不肯微笑的天空，已經告訴我又一次該死心。
這可能不是愛？是種眷戀？我眷戀著一個理所當然的夢想，我眷戀著一個心底始終放不下的地方，快變成一種迷戀與沉醉。我已經快失去耐心與溫柔，已經容不下我的高雄市，我該去哪裡？或許有一天，我沒有辦法在對她溫柔的那一天，她才出現？我該裝瘋賣傻？還是冷冷的告訴她：妳錯過我的死心塌地的愛，我只好孤獨！還是我一樣會一頭熱的，再讓這個冷漠的城市傷害我一遍又一遍？我好想讓自己勇敢一點，隨便的放縱自己，讓我自己像個一般人一樣。
我很想說！我不知道我是不是還會愛著高雄？但我知道，我的高雄不愛我！
承揚 九十七年 四月 晚風～隨手記札
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